希顿:因行为越界弗格森来看了青年队一眼,然后我们就变乖了
在接受曼联官方采访时,汤姆-希顿讲述了一些他第一次效力曼联期间与弗格森爵士之间的故事。
当被问及第一次和弗格森见面的经历时,这位35岁的门将回忆了他17岁的一段往事,希顿说道:“我记得我和保罗-麦克沙恩(前曼联球员)走在台阶上,我们遇见了弗格森,保罗对他说,早上好,亚历克斯,我当时就站在他旁边,老实说这太棒了。我们不知道我们不应该叫他亚历克斯,我很高兴是他说的,而不是我。”
“保罗说得很清楚,然后弗格森问他是否想要和他一起去学院或者类似的事情,保罗回复道,不了,弗格森对他说,孩子,我不是以亚历克斯的身份在和你交谈。我记得这次和弗格森见面的经历,这非常棒。”
汤姆-希顿随后回忆起另一段往事,他说:“我记得当我在青年队时,我们有些行为越界了,然后弗格森爵士来了,这就像是要把上帝的愤怒带给我们。当青年队的工作人员带着他进来时,我记得我们在一个房间里,不知道会发生什么。”
“我们当时确实有些行为越界了,工作人员可能只是想借此提醒一下我们,没什么其他的,而这也起到了作用。在那之后的几周里,我们没有太多的不当行为,这是很有趣的一件事,让我们意识到他的权威和他的风格。”
在接受曼联官方采访时,汤姆-希顿讲述了一些他第一次效力曼联期间与弗格森爵士之间的故事。
当被问及第一次和弗格森见面的经历时,这位35岁的门将回忆了他17岁的一段往事,希顿说道:“我记得我和保罗-麦克沙恩(前曼联球员)走在台阶上,我们遇见了弗格森,保罗对他说,早上好,亚历克斯,我当时就站在他旁边,老实说这太棒了。我们不知道我们不应该叫他亚历克斯,我很高兴是他说的,而不是我。”
“保罗说得很清楚,然后弗格森问他是否想要和他一起去学院或者类似的事情,保罗回复道,不了,弗格森对他说,孩子,我不是以亚历克斯的身份在和你交谈。我记得这次和弗格森见面的经历,这非常棒。”
汤姆-希顿随后回忆起另一段往事,他说:“我记得当我在青年队时,我们有些行为越界了,然后弗格森爵士来了,这就像是要把上帝的愤怒带给我们。当青年队的工作人员带着他进来时,我记得我们在一个房间里,不知道会发生什么。”
“我们当时确实有些行为越界了,工作人员可能只是想借此提醒一下我们,没什么其他的,而这也起到了作用。在那之后的几周里,我们没有太多的不当行为,这是很有趣的一件事,让我们意识到他的权威和他的风格。”
芒格:人这一生抓住少数几个机会就够了
回到投资领域,至少在未来相当长的一段时间内,如果你主动选股,并且妄想无所不知,你仍然跑不赢指数。
在伯克希尔·哈撒韦,在Daily Journal,我们一直比平均水平做得好。问题来了,我们怎么做到的呢?我们怎么做到的呢?
答案很简单,我们追求做得更少。
我们从来没天真地以为,把一批青年才俊招进来,就能无所不知,无论是汤罐头、航空航天,还是公用事业什么的,都能比别人懂得更多。我们从来没这么妄想过。
我们从来没以为自己能做到,不管在什么领域,我们都能获取到真正有用的信息。我们不把自己装成无所不知。
我们始终很清楚,只要我们特别用功,我们能准确找到少数几个机会,这少数几个机会足够了。只求找到少数几个机会,我们的预期更合乎情理。
假如你像我前面提到的那家投资咨询机构一样,你去问沃伦(沃伦·巴菲特,下同)同样的问题:“告诉我你今年最看好的投资机会。”然后,你买入沃伦找到的那个最好的投资机会,你肯定能赚翻了。
沃伦不可能妄想无所不知,他告诉你的只会是一两只股票。投资咨询机构雄心勃勃,沃伦更知道克制自己。
我的太姥爷,也就是我妈妈的爷爷,对我帮助很大。
我太姥爷是一位拓荒者。他来到爱荷华州的时候身无分文,但是年轻,身体好。他参加了与印第安人打的那场黑鹰战争,在战争中当了上尉。
后来,他在爱荷华州定居下来,每次,在出现土地非常廉价的机会时,他就非常有头脑地出手,大笔买入。
最后,他成了小镇上最有钱的人,还拥有银行。他受人尊敬,有个大家庭,过着非常幸福的生活。
他刚在爱荷华州定居的时候,一英亩土地还不到一美元,他一直住在爱荷华州,亲眼看到了富足的现代文明在这片肥沃的土地上兴起。
我太姥爷说,他赶上了好时候,一辈子活到90岁,老天能给他几个大机会。
他这一生幸福长寿,主要是老天给他的那几个机会来临时,他抓住了。
每年夏天,当孙子辈的孩子们围绕在他膝下时,我太姥爷总是一遍一遍地讲这个故事。我妈妈对钱不感兴趣,但是她记住了我太姥爷讲的故事,并且讲给了我听。
我和我妈妈不一样,我知道我太姥爷做得对。
所以说,我还很小的时候就知道了,重大的机会、属于我的机会,只要少数几个,关键要让自己做好准备,当少数几个机会到来的时候,把它们抓住了。
大型投资咨询机构里的那些人,他们可不是这么想的。他们自以为,他们研究一百万个东西,就能搞懂一百万个东西。
玩好投资这个游戏,关键在于少数几次机会,你确实能看出来,一个机会比其他一般的机会都好,而且你很清楚,自己比别人知道的更多。像我说的这么做,只要抓住少数几个机会,足够了。
沃伦经常说:“一个人,居住在一座欣欣向荣的小城里,他有这座小城里三家最好的公司的股份,这么分散还不够吗?”只要这三家公司都是拔尖的,绝对够分散了。
广为流传的凯利公式可以告诉我们,在自己占有胜算的时候,在每笔交易上应该押下多少筹码。你的胜算越大、成功的概率越高,你下的注应该越大。#投资##价值投资日志[超话]#
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我太姥爷是一位拓荒者。他来到爱荷华州的时候身无分文,但是年轻,身体好。他参加了与印第安人打的那场黑鹰战争,在战争中当了上尉。
后来,他在爱荷华州定居下来,每次,在出现土地非常廉价的机会时,他就非常有头脑地出手,大笔买入。
最后,他成了小镇上最有钱的人,还拥有银行。他受人尊敬,有个大家庭,过着非常幸福的生活。
他刚在爱荷华州定居的时候,一英亩土地还不到一美元,他一直住在爱荷华州,亲眼看到了富足的现代文明在这片肥沃的土地上兴起。
我太姥爷说,他赶上了好时候,一辈子活到90岁,老天能给他几个大机会。
他这一生幸福长寿,主要是老天给他的那几个机会来临时,他抓住了。
每年夏天,当孙子辈的孩子们围绕在他膝下时,我太姥爷总是一遍一遍地讲这个故事。我妈妈对钱不感兴趣,但是她记住了我太姥爷讲的故事,并且讲给了我听。
我和我妈妈不一样,我知道我太姥爷做得对。
所以说,我还很小的时候就知道了,重大的机会、属于我的机会,只要少数几个,关键要让自己做好准备,当少数几个机会到来的时候,把它们抓住了。
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《关于我的秘密之第二十二封信》
小时候的事情有和你说过吗?可能零星几句提到过,我很少将小时候的事情说出来,只因是一段我不愿回忆的往事,我认真想了一下,既然我不想隐瞒我内心所有想法,那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧,那段尘封了很久的记忆,我从6岁记到了现在,到今天为止我依旧清晰的记得这件事,可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事,我甚至怀疑我爸妈知道这件事,但是绝口不提,因为不希望我以后都背负这个包袱,这也是后来想明白的一点,父母不提,是不希望戳破我的自尊,是希望给予我体面,是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候,我家前面有一块很大的草地,每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝,追逐嬉戏打闹,那个时候我们一家和我大姨两家住一起,我出生后就得到我爸妈,我大姨很好的关心和照顾,那段日子据后来我姐姐和我说,我小时候是团宠基本上要什么有什么,能抱着绝不走路。可就算是这样,小时候我也很皮,脸上脖子处被热水烫伤过,越长大印记其实也在慢慢消除掉,除了脖子上的有比较明显的疤痕之外,脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事,整整7天没洗头,由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧,我家里来了一个人,一个至今我都不愿意再见的人,我四伯的儿子我的堂哥,他那时候借宿我家,只因他父母搬回深圳,但他要读完这一学期才能回去,所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害,以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥,人文质彬彬的,长的也还算标致,也会带我玩耍,教我读书写字。可不知道从什么时候开始,事情就变了味道,或许是我爸妈偶尔不在家,导致他的心态有点变化吧,对6岁的我做了一些奇怪的事情,当时我以为是在玩耍,也没有和爸妈讲,也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事,我爸妈也没有发现这件事,导致这个哥哥肆无忌惮,有了第一次就有了第二次,甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应,也没有反抗,只因对方是我熟悉的哥哥,是我的亲人啊,所以也让他更加肆无忌惮。
越长大,越了解之后,我才知道这件事是什么,不就是wx吗?而且还是wx未成年儿童,此后我这件事就长期的挤压在我的心里,埋下了一个种子。我无数次梦到这件事,午夜梦醒之后,我都恨不得去打一顿那个哥哥,可是又能怎样呢?事情都已经发生了,要闹到我家和四伯家不可开交吗?让我爸和四伯两兄弟翻脸不认人吗?然后要报警去抓这个哥哥吗?且不说时隔多年,就算报警,警察也无法取证,也无法听从根据我的话去把这个哥哥定罪,只要这个哥哥咬定当时没有做过,谁会相信当年我一个年仅6岁小孩的话呢?谁会把十多年前的往事拿出来翻旧账呢?如果翻了旧账,这件事就此传出去了,是要让我的清白受损吗?让我往后都抬不起头来做人么?我生长在一个思想较为传统的家庭,周围的人也是如此,如果这件事真的翻出来了,我想我也无法在这里生活下去了,我爸妈也会就此无法抬起头来做人。那么久了,我也从来没有听见这个哥哥主动和我说对不起,甚至他也没有任何道歉的意思,我估计他早就忘却有此事发生过了,我爸妈或许知道此事,但也从来不和我说,也是不希望可以我再次受伤吧,我理解他们的做法和良苦用心。所以这件事从头到尾只有我记住了,而且成为我一辈子无法忘记的事情,因为永远是我的一个噩梦。我无法将这个噩梦从我的心里彻底的抹去。
在成长的过程中,我很努力的逼自己忘记这件事,努力的让自己的看起来和常人无异,可只有我知道这件事无法遗忘,它已经深深刻在我的心里了,成为我身体的一部分了,是一个毒瘤,无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在,我和前两任男朋友的接触,仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀,再进一步,绝无可能。我只有我自己知晓,因为小时候的事情,我对所有男生都报以害怕,会退却。和男生的身体接触会不自在,会不喜欢,会感到莫名的反感,会讨厌一切不自重的男生,讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些,大概也是因为时间的问题,可能我也在慢慢的遗忘这件事,努力的让这件事成为过去,所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口,可不尝试说出来不尝试与人沟通,我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受,也会轻松不少,因为那么久以来,自己一个人背负这个包袱,其实挺沉重的。想过和别人讲这件事,可年少总觉得,别人无法感同身受,说出来也是自己撕开伤口吧,所以从来都是闭口不谈这件事,一起与我爸妈装傻充愣,装作在这件事没发生过,如果不是这次机会,我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
我是什么时候意识到我可能会喜欢女生的呢?大概就是接触到了GL开始,我才知道原来有一种恋爱是和女生谈的,不用去接触男生。我大抵开始了懵懵懂懂接触这些东西,你说我是直女,我也不知如何辩驳,男生我无法接受,虽然有答应妈妈,尝试一下,可每次都会生理讨厌,心理厌恶。女生的恋爱,我又自己推开了,自己作死,一时竟也不知道如何讲比较合适。其实在后来的相处我和你短暂的相处中,我不太不喜欢你叫我哥哥,因为我有点膈应,原因就是上面的原因,可能当时我也没有意识到也没有讲过。但是你说哥哥是你的专属称呼,我也就默认了。我始终学不会与人相处,和别人谈恋爱,也是因为这件事给我带来的影响有一点久远,潜移默化的影响到我了,导致我自卑、有点敏感、对人不信任、缺乏安全感。对不起,因为我的问题,让你和我的这段感情中反复痛苦,我很抱歉。
看着这件事被我写出来,自己反复去看这些文字,内心竟也有些慢慢放松,因为这个最大最难开口的秘密,我也说了出来,心里舒服不少倒是真的。说完倒也没有太难受,反而为自己敢于开口说这些,感到庆幸,也幸好同时是你看到这些。
不要担心,我既然能和你说这些,表明我是真的想要尝试放下过去的不开心,想要试试没有包袱的生活,想要尝试用正常人的方式开始正常的生活,也想尝试打开自己,接受别人。不想一个人孤零零的在城墙内,我也想有阳光照进来,我也想试试走出去,不在封闭自己。可我知道,这一切有点难,不应该试图要求任何人努力的陪我走出去,也不该奢望有什么。自己一个人走出来,不过是时间问题罢了,我相信会有一天的。
其实我不知道你看到这些时候是会作何反应,.如果你会看到,我权当这里是一个倾诉的地方。只想说一些我平时不讲的话,如果你看到了,也请不要有任何的心理负担,就当做陪我说说话就好啦。
小时候的事情有和你说过吗?可能零星几句提到过,我很少将小时候的事情说出来,只因是一段我不愿回忆的往事,我认真想了一下,既然我不想隐瞒我内心所有想法,那么我就将小时候一段隐晦的往事和你诉说吧,那段尘封了很久的记忆,我从6岁记到了现在,到今天为止我依旧清晰的记得这件事,可能一辈子也无法忘却。有一点不知道要如何开口说这件事,我甚至怀疑我爸妈知道这件事,但是绝口不提,因为不希望我以后都背负这个包袱,这也是后来想明白的一点,父母不提,是不希望戳破我的自尊,是希望给予我体面,是希望未来的日子我可以不要背着沉重的包袱前行。
小时候,我家前面有一块很大的草地,每当放学之后小朋友们都会在草地上放风筝,追逐嬉戏打闹,那个时候我们一家和我大姨两家住一起,我出生后就得到我爸妈,我大姨很好的关心和照顾,那段日子据后来我姐姐和我说,我小时候是团宠基本上要什么有什么,能抱着绝不走路。可就算是这样,小时候我也很皮,脸上脖子处被热水烫伤过,越长大印记其实也在慢慢消除掉,除了脖子上的有比较明显的疤痕之外,脸上不仔细看还好。还有一件头皮血流的糗事,整整7天没洗头,由此可见小时候我是有多调皮。那段无忧无虑的日子大概到了6岁吧,我家里来了一个人,一个至今我都不愿意再见的人,我四伯的儿子我的堂哥,他那时候借宿我家,只因他父母搬回深圳,但他要读完这一学期才能回去,所以暂时借住我家。 一开始6岁的我不知晓这个哥哥会给我带来怎样的伤害,以至于让我记到了现在。初次见这个哥哥,人文质彬彬的,长的也还算标致,也会带我玩耍,教我读书写字。可不知道从什么时候开始,事情就变了味道,或许是我爸妈偶尔不在家,导致他的心态有点变化吧,对6岁的我做了一些奇怪的事情,当时我以为是在玩耍,也没有和爸妈讲,也不在意这件事。或许当时的我也没有说这件事,我爸妈也没有发现这件事,导致这个哥哥肆无忌惮,有了第一次就有了第二次,甚至数不清有多少次了。可能当下的我没有任何反应,也没有反抗,只因对方是我熟悉的哥哥,是我的亲人啊,所以也让他更加肆无忌惮。
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在成长的过程中,我很努力的逼自己忘记这件事,努力的让自己的看起来和常人无异,可只有我知道这件事无法遗忘,它已经深深刻在我的心里了,成为我身体的一部分了,是一个毒瘤,无法拔除也无法自愈。因为这件事的存在,我和前两任男朋友的接触,仅仅我能做到的最大的地步就是牵手再者搂肩膀,再进一步,绝无可能。我只有我自己知晓,因为小时候的事情,我对所有男生都报以害怕,会退却。和男生的身体接触会不自在,会不喜欢,会感到莫名的反感,会讨厌一切不自重的男生,讨厌一切没有分寸感的男生。和你说这些,大概也是因为时间的问题,可能我也在慢慢的遗忘这件事,努力的让这件事成为过去,所以我才试试真的将这件事说出来。说出来相当于撕开一个伤口,可不尝试说出来不尝试与人沟通,我怎么知道它是否真的开始被我遗忘了,我怎么知道我可以把这件事放下。好像说出来也没想象中的那么难受,也会轻松不少,因为那么久以来,自己一个人背负这个包袱,其实挺沉重的。想过和别人讲这件事,可年少总觉得,别人无法感同身受,说出来也是自己撕开伤口吧,所以从来都是闭口不谈这件事,一起与我爸妈装傻充愣,装作在这件事没发生过,如果不是这次机会,我大概会把这个秘密到死都不说说出来吧。
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