能不能请你安静一点｜Paul驹
Paul瞄了一眼手表。
两小时了，再让他讲下去不用吃午饭了。
“上次那个场地真的不行，音响好差，竟然还要我们自己调。负责人又离谱，临开show都找不到人。一定要同Leslie讲，下次绝对不去那里了。刚才Leslie才打电话来，说帮我们约了个采访，要我们把奖座修好，唉，早知道就不砸了……”
Paul在纸上又填下一行歌词，侧了一下头把注意力分给持续发表意见的主唱。
“你有没有看新闻？又打仗了，为什么那些国家为了石油可以那么疯狂？真的很讨厌打仗，又不知道会有多少人家破人亡，流离失所……”
当他听到“打仗”“石油”时，注意力已经逐渐涣散。他开始观察眼前人说话时的各种细节。
喋喋不休的主唱最近太忙，没时间理发，刘海长到都快遮住那双明亮的眼睛。但当他想强调什么观点时，就会摆一下头，甩开眼前的发尾，浓密睫毛快速地翻飞，流淌出迷人的自信和生命力。
“你有没有听到我在说什么？现在局势已经很紧张了，前几天还有大型空袭……”
Paul一边点头，一边把目光转移到他一刻不停的嘴上。
怎么会有男人这么爱说话？
跟他在一起，有时真的会觉得自己像个被拖堂的学生，被训示的下属，被唠叨的丈夫。
他为自己最后的联想惊讶了一秒。又觉得好笑，因他似乎从来没有在主唱那些冗长密集的大论中感受过疲惫和厌烦。他好像长期处于一场单方面的热恋中，只沉迷于恋人说话的神态、表情和可爱的脾气，自动过滤了他的自以为是、好为人师和强词夺理。
当这遐想开了个头，便一发不可收拾。
他知道的令长气恋人闭嘴的最有效方法，只有一个。Paul盯着那不停开合的湿润唇瓣。
在他梦里，这张嘴有比分析世界局势更好的用处。
“你到底有没有在听？”
主唱再次发问，这次是真的有点发脾气，语带噌怒。
“当然有”，他不知道自己为什么突然换上哄女朋友的语气，“饿不饿？要不要先吃点东西？”
“我不饿。对了，上次跟你说过，宣明会想邀请我们一起去肯雅探访，你觉得怎样？上次去新几内亚我就好想我们一起再去探访第三世界国家，当时我都不知道新几内亚在哪里……”
噢，完了，这个话题不说个一小时看不到头。
Paul看着那人微翘的唇再次开启新的演讲，一股饥饿感油然而生。
“这次我做足功课了，找了好多肯雅的资料……”
演出场地离晒大谱，娱乐圈荒谬地运作着，海湾战争爆发，第三世界人民正在挨饥抵饿，吉他手想吻他的主唱。
这种欲望就像他们初相识那天说的乞丐笑话那般不合时宜，但重要得能掀起战火。
“原来他们也经历过很惨烈的战争和政变，有很多地方还处于赤贫……”
心念电转间，Paul神差鬼使地伸出手，按住主唱的后颈，第一次对这个人施加了他无法反抗的力度，将那张茫然的脸拉到自己面前。
“从香港飞到奈洛比要十六个钟头唔——”
直到被吻上的一刻，这人仍试图把话说完，但他的重要讲话还是消失在相融的唇瓣和喘息之间。
他的嘴唇柔软丰润，带着薄荷糖的清凉，这触感让Paul有点晕眩。
主唱抬起手抵在他胸前用力推了一把，他扣住后脑的手松开了。
“你做什么！”
“做我一直想做的事。”
他用一种理所当然的语气掩饰心虚，眼睛直勾勾地看着面前有点无措的人。
这一刻，他心跳剧烈，但如释重负。
是的，他有什么好怕？他想要的，理应得到。吉他手吻主唱，天经地义。
“你……你有冇搞错！我在说正经事，你有没有听？”
Paul难以置信，在这样的情况下，他还想着要说的话有没有被接收，实在是固执得可爱。
他扯出一个苦笑，再次拉近两人之间的距离，凑到主唱面前，用鼻尖蹭了一下他的。
“你说，从香港飞到奈洛比要十六个钟头。 ”
他说的每一句话，他都有听进去。
“那我们要不要唔嗯……”主唱的话再次被热烈的吻封住。这次，Paul紧紧地揽住他的腰，热烫的唇用力碾过他的，放肆地加深这个吻。
主唱在他怀里挣扎扭动，激起更猛烈的火。他似是无法呼吸，奋力扭头躲过霸道的唇舌封锁，深吸口气，又问了句：
“那你确定要一起去肯雅了吗？”
Paul无语，忍不住在他腰窝上掐了一把。
“亲完再说。”
趁着他呼痛的当口，他直接含住他的下唇，撬开他的齿列，把舌头伸了进去。
他当然愿意跟他到世界每一个角落。
但现在，他们有更重要的事要做。
他可能也没料到，Paul虽看着瘦，却有着压倒性的力量。若他不是一个善于自控的人，恐怕早已把主唱按到沙发里、抵在墙壁上，做尽幻梦中做过的最龌龊的事情，而他不会有一点还手之力。
主唱闷哼了两声，终于放弃了挣扎。他闭上眼睛，双手搭在吉他手肩头，承受这个忍耐已久的吻。环在腰间的手臂圈得更紧，两具身躯贴合得没有一丝缝隙。
如果说在音乐和画画以外，Paul还有什么特别自信之处，那就是，他吻技很好。
而这位伶牙俐齿的主唱却意外地笨拙，空有肺活量却不知道在唇舌交缠之间如何呼吸，被他吻得气喘吁吁、丢盔卸甲。
他不说话了，软得像一滩水。这个逼仄的唐楼单位安静下来，只能听到沉重的呼吸声和暧昧的水声。
Paul一边吻着这个会潜入梦中的人，一边试图衷心地祷告。
上帝，如果存在的话，会不会怜悯他？让他在这缠绵一吻结束后，免于被打、被厌弃、被踢出乐队。毕竟，他没有什么坏心眼，他只是想让这个世界安静一点。
被夹了，重发。
Paul瞄了一眼手表。
两小时了，再让他讲下去不用吃午饭了。
“上次那个场地真的不行，音响好差，竟然还要我们自己调。负责人又离谱，临开show都找不到人。一定要同Leslie讲，下次绝对不去那里了。刚才Leslie才打电话来，说帮我们约了个采访，要我们把奖座修好，唉，早知道就不砸了……”
Paul在纸上又填下一行歌词，侧了一下头把注意力分给持续发表意见的主唱。
“你有没有看新闻？又打仗了，为什么那些国家为了石油可以那么疯狂？真的很讨厌打仗，又不知道会有多少人家破人亡，流离失所……”
当他听到“打仗”“石油”时，注意力已经逐渐涣散。他开始观察眼前人说话时的各种细节。
喋喋不休的主唱最近太忙，没时间理发，刘海长到都快遮住那双明亮的眼睛。但当他想强调什么观点时，就会摆一下头，甩开眼前的发尾，浓密睫毛快速地翻飞，流淌出迷人的自信和生命力。
“你有没有听到我在说什么？现在局势已经很紧张了，前几天还有大型空袭……”
Paul一边点头，一边把目光转移到他一刻不停的嘴上。
怎么会有男人这么爱说话？
跟他在一起，有时真的会觉得自己像个被拖堂的学生，被训示的下属，被唠叨的丈夫。
他为自己最后的联想惊讶了一秒。又觉得好笑，因他似乎从来没有在主唱那些冗长密集的大论中感受过疲惫和厌烦。他好像长期处于一场单方面的热恋中，只沉迷于恋人说话的神态、表情和可爱的脾气，自动过滤了他的自以为是、好为人师和强词夺理。
当这遐想开了个头，便一发不可收拾。
他知道的令长气恋人闭嘴的最有效方法，只有一个。Paul盯着那不停开合的湿润唇瓣。
在他梦里，这张嘴有比分析世界局势更好的用处。
“你到底有没有在听？”
主唱再次发问，这次是真的有点发脾气，语带噌怒。
“当然有”，他不知道自己为什么突然换上哄女朋友的语气，“饿不饿？要不要先吃点东西？”
“我不饿。对了，上次跟你说过，宣明会想邀请我们一起去肯雅探访，你觉得怎样？上次去新几内亚我就好想我们一起再去探访第三世界国家，当时我都不知道新几内亚在哪里……”
噢，完了，这个话题不说个一小时看不到头。
Paul看着那人微翘的唇再次开启新的演讲，一股饥饿感油然而生。
“这次我做足功课了，找了好多肯雅的资料……”
演出场地离晒大谱，娱乐圈荒谬地运作着，海湾战争爆发，第三世界人民正在挨饥抵饿，吉他手想吻他的主唱。
这种欲望就像他们初相识那天说的乞丐笑话那般不合时宜，但重要得能掀起战火。
“原来他们也经历过很惨烈的战争和政变，有很多地方还处于赤贫……”
心念电转间，Paul神差鬼使地伸出手，按住主唱的后颈，第一次对这个人施加了他无法反抗的力度，将那张茫然的脸拉到自己面前。
“从香港飞到奈洛比要十六个钟头唔——”
直到被吻上的一刻，这人仍试图把话说完，但他的重要讲话还是消失在相融的唇瓣和喘息之间。
他的嘴唇柔软丰润，带着薄荷糖的清凉，这触感让Paul有点晕眩。
主唱抬起手抵在他胸前用力推了一把，他扣住后脑的手松开了。
“你做什么！”
“做我一直想做的事。”
他用一种理所当然的语气掩饰心虚，眼睛直勾勾地看着面前有点无措的人。
这一刻，他心跳剧烈，但如释重负。
是的，他有什么好怕？他想要的，理应得到。吉他手吻主唱，天经地义。
“你……你有冇搞错！我在说正经事，你有没有听？”
Paul难以置信，在这样的情况下，他还想着要说的话有没有被接收，实在是固执得可爱。
他扯出一个苦笑，再次拉近两人之间的距离，凑到主唱面前，用鼻尖蹭了一下他的。
“你说，从香港飞到奈洛比要十六个钟头。 ”
他说的每一句话，他都有听进去。
“那我们要不要唔嗯……”主唱的话再次被热烈的吻封住。这次，Paul紧紧地揽住他的腰，热烫的唇用力碾过他的，放肆地加深这个吻。
主唱在他怀里挣扎扭动，激起更猛烈的火。他似是无法呼吸，奋力扭头躲过霸道的唇舌封锁，深吸口气，又问了句：
“那你确定要一起去肯雅了吗？”
Paul无语，忍不住在他腰窝上掐了一把。
“亲完再说。”
趁着他呼痛的当口，他直接含住他的下唇，撬开他的齿列，把舌头伸了进去。
他当然愿意跟他到世界每一个角落。
但现在，他们有更重要的事要做。
他可能也没料到，Paul虽看着瘦，却有着压倒性的力量。若他不是一个善于自控的人，恐怕早已把主唱按到沙发里、抵在墙壁上，做尽幻梦中做过的最龌龊的事情，而他不会有一点还手之力。
主唱闷哼了两声，终于放弃了挣扎。他闭上眼睛，双手搭在吉他手肩头，承受这个忍耐已久的吻。环在腰间的手臂圈得更紧，两具身躯贴合得没有一丝缝隙。
如果说在音乐和画画以外，Paul还有什么特别自信之处，那就是，他吻技很好。
而这位伶牙俐齿的主唱却意外地笨拙，空有肺活量却不知道在唇舌交缠之间如何呼吸，被他吻得气喘吁吁、丢盔卸甲。
他不说话了，软得像一滩水。这个逼仄的唐楼单位安静下来，只能听到沉重的呼吸声和暧昧的水声。
Paul一边吻着这个会潜入梦中的人，一边试图衷心地祷告。
上帝，如果存在的话，会不会怜悯他？让他在这缠绵一吻结束后，免于被打、被厌弃、被踢出乐队。毕竟，他没有什么坏心眼，他只是想让这个世界安静一点。
被夹了，重发。
【凤凰台上忆吹箫】忆旧
梦里金陵，依山绕水，楼台烟雨氤氲。忆往昔、形容在目，旧事如新。多少花开花落，数不尽、迟暮清晨。韶华去、历经夏秋，还续冬春。
三十年如弹指，人逐浪，几番浮跃沉沦。看不尽、繁华簇拥，萧瑟离分。因信红尘圆满，纵阔别、情义长存。无需问，何得往事重温？ https://t.cn/R2WxWA1
梦里金陵，依山绕水，楼台烟雨氤氲。忆往昔、形容在目，旧事如新。多少花开花落，数不尽、迟暮清晨。韶华去、历经夏秋，还续冬春。
三十年如弹指，人逐浪，几番浮跃沉沦。看不尽、繁华簇拥，萧瑟离分。因信红尘圆满，纵阔别、情义长存。无需问，何得往事重温？ https://t.cn/R2WxWA1
写在前面的话。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
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