原来，之前我们是那么好，而在是那么陌生，当时说的话都是真的，现在想起来翻到从前的说说朋友圈，才发现现在的状态是有多对不起当初的话，闲余之际，点开QQ空间打算删除以前没有用的说说，偶然看见曾经得我们是多要好，看着看着大段大段文字，就像那些场景那些画面在眼前浮现，而也很清醒现在的陌生，看着看着就哭了，果然啊，人不能怀念，怀念就难过啦，之后这段感情 我从来不敢正面去看待 怕自己后悔怕自己又患得患失，我真的是一个很奇怪的人 没想到吧 友情的醋也会吃，比爱情的醋还来的快，我大概是疯子，毕业时，执意留在南昌 有原因是因为这段感情吧 害怕也不敢去争取，因为我太了解自己了 后来 决定离开南昌的最后几天，经过相处，我明白，我推开的，没有资格挽回，走的前一天晚上 没睡着 不是很热，而是在偷偷摸摸的哭 因为我也明白 走了就真的真的结束了 吃最后一次饭的时候 吃的是黄焖鸡，我不喜欢吃鸡，你来了一句有人不喜欢吃鸡，我明白你说的是我，我很惊讶眼泪也在眼睛里打转，心里也很感激想说谢谢，但是会不会太生疏了，我现在想起来又在哭....我怎么会这么脆弱，女孩子都是爱哭的 所以我现在难过也是很正常的对吗，走的前一天晚上 我想写纸条写留言给道歉的，我的坏脾气我的倔脾气 委屈了你们很多，但是我找了找行李箱，没有笔也没有纸，想手机上写便签第二天走的时候发给你们 但是又害怕这虚伪 在校最后两个月宁愿自己一个人独来独往 都没有解决，没有给这感情一个交代 反而要走了装深情，我离开南昌的那一刻 我明白 我会和在南昌认识的所有人没有联系 像没有来过南昌一样 因为在南昌认识最重要的人被我都推开了 其他人对我来说 没有任何意义，来南昌这两年 什么都没带来，什么也没带走，我当时也明白 在南昌发生的一切 友情爱情 对于我来说像一场梦，醒来就什么都没有了 友情爱情即南昌起也即南昌落，我都没有声张，这是人生吧 不管是什么东西 总有错过的 和没有珍惜的 人也是只有错过了才能明白一切，上王者的时候 看见亲密关系 现状已经不适合这关系了， 解还是不解我都有犹豫，后来回赣州之后 有有意无意听到关于你们，但是我现在只是一个旁观者一个陌生人 对于 这段感情 我总是在警醒自己 我现在的朋友包容了我很多 我都坏脾气 我的无理取闹等等一切 我知道自己有多糟糕 所以 对现在留在身边的朋友 我加倍对他们好 因为 我这么差劲 我那么多坏毛病 他们还在 谢谢他们的包容，对于不确定的东西 我宁愿推开也不愿意继续 我不喜欢患得患失 关于推开 好像这事很拿手，即使我明白我做了这个决定我会很难过很不开心但是我还是会去那么做，这篇独白 我没有发在微信 没有发在QQ，选择发在了微博 因为 QQ微信发出来显的矫情的多 也不想让身边的人了解我 发在微博 我是茫茫人海中的一个 没有人会注意我 没有人会去读这篇独白 即使读了 也没人知道主角是谁 路人只是以看一篇文章心里去读，这样只有自己知道 这篇早就该写的 只不过自己从来不敢去正视 我知道我后悔我知道我会难过 但是奇怪的是 自己也不愿意再去改变什么 大概明白 所有人的轨迹不一样了吧 身边的人都不一样了吧 再打扰就不礼貌了 希望今后的我们 都能实现我们当初说的一切白日梦 对于这段感情 我关门那一刻 把希望都放在了你们的友情 身上 你们要带着我那份 长长久久下去 成为彼此的伴娘 孩子干妈，最好的闺蜜， 我太敏感太患得患失 说真正的大大咧咧 对我玩的好的人 我都在大大咧咧的基础上小心翼翼，不说了 朋友圈 QQ都没有删除 这也是我人生中的一段 我很抱歉 你们要很好的 距离不是问题 三个人的友情 真的很难 我们没有坚持下去我们感情也许没有想象中的强大 也许 当时的我们 也有在赌气吧 那就这样吧 我们都会很好 小哭包 谢谢你当初也给过我偏爱 让我在南昌的一段日子里 想过以后 这篇发自内心希望你永远永远看不见 我想着在这发 也是知道你不玩微博 不然这些话估计就不会出现在这里了 #秋日安利季# https://t.cn/R2WxjYe

“在你的学生时代，你可能会遇到余淮，也可能会遇到盛淮南，但你永远不会遇到林杨。只有林杨会毫不犹豫的选择和偏爱，这个唯余周周主义者，只愿成为她一个人的太阳。” ​
 
“奈何我偏爱林杨，祝你们都会遇到这样的少年，六十岁也年轻，光明坦荡，笑容灿烂，以身试法告诉你世界终究美好。就算不好也还有个他，至少值得冒个险伸出手抱一抱。”

好了，熬夜读完了这么多年。每次和好友相聚，总会感叹时间真的过得太快了，就像振华中学的故事一样，第一次看到还是大学，总以为振华的故事会永远有续集，今天居然读完了它的完结篇。青春永远值得怀念，青春里的那些人也是。比起耿耿，余周周，洛枳，和凌翔茜，我更偏爱陈见夏，你要问我为什么，我会回答偏爱没有理由，对任何事都成立，至少在我这是这样[笑cry]。