秋季的雨，微寒且薄凉，阴沉沉的天气，映衬着沉闷的心情。雨雾霏霏，惆怅与落寞，看似薄薄的淡淡的却总是化不开，打不散，无力去挣扎，只能以另一种心境去面对这雨。
总以为少了欲念，便多了些随心所欲的自在，心意使然，性情使然，笔下使然。。。
回忆往事恍如梦，重寻梦境何处求。
愿懂得放下，活的自在。做一个温暖的人。

居家时光235

闲散的风平铺直叙从阳台越过床面，如宽泛的清泉，林中的溪水，冰冰凉凉佛过肌肤，顺主卧卫生间的窗口倾出，卫生间门边的密封条发出密丛野壑般谵妄的声音，仿佛无人的山川河涧，加之阵起阵伏，阵尖阵厉的蝉鸣，尽显秋季的落寞凄切。

心似有季节变换的欢喜悲愁，紧紧收缩着，虽然，口腹之欲得以满足，悲秋之势难平，毛病。

预计今天是个修行日，没有外界的打扰，可休可眠，可坐可卧，可饮可食，可视可闻，可读可阅，可书可描，可思可议……

邮政快递到了几天了，上午出去一趟，取回快递的路上，一个老太太正在比胸还高的一排垃圾桶上翻检着，大有独霸一方的气势，如入超市自由选件，臭气随着翻检随风散开，她似乎找到了自己无限的乐趣，疫情防控，这种情况却是没人敢管的，女儿随手都带着消毒水上下班，这狼藉一片倒也没有泛滥出灾情，有人知道，这老太太是谁谁的妈，谁谁估计也难管理。

捡垃圾不是错，只是这里的垃圾没有分类，厨余污秽混杂难免染病沾菌，老人一脸的蜡黄黢黑，有人看到半身探进桶内，半晌不动，夜色中全然不凭光照而是凭经验分拣，忽然被行人惊扰两下慌张……

时间来到了月底，下个月是侄女的婚礼时间啊，邀约已经发出了，十五在这里办出阁礼，国庆到男方办婚礼，群里已见预定票务消息，气氛正在展开，女儿女婿中午回来一下，计划去给车做保养，国庆的婚礼之后紧接着就是一个假期的旅行，进入九月，进入金色之约。

昨天她们俩个就去看大哥家女儿的二胎了，今天我才询问，据说霞瘦了，丈夫因为丢掉工作创业搞饭馆，疲累不堪说是在睡觉，也没有了解了解，女婿说观察那个家庭的状况感觉不是很好，我的心里不由得黯淡起来，两个孩子，两个都不怎么挣钱的人，大哥大嫂得补贴多少才够啊，未来的日子难以想象的艰苦……女儿女婿看在眼里，记在心里啊。两个孩子两个爸爸，孩子无疑是个冲动的结果，还好二胎是个女儿。一胎估计要早早工作了吧？靠上学改变命运已经不可能了——唉……

晚饭吃了最后一个自嗨锅，下决心再不吃这东西了，下肚没多久，肚子就咕噜作响，冷汗急出，感觉自己都下不了楼了，显然是肠胃感冒，自从知道这个词以后，自己多次发觉这个症状，打喷嚏闹肚子，群里有人呼叫了，自嗨的歌者早已占领了地盘，必须要下去。

哈切连天在电梯口等待，心里祈祷着阿尼陀佛，也许，活动活动会好。

又一周了。美丽也落寞，开心也痛苦，我没有方向了。
我所有的失恋都是在秋季的雨里，当然这是第二次。虽然间隔了四年，我还是不想承认。清醒，纠缠，放弃，也用了一年多，也可能更久。最后寄存的一点以前的美好，也被大家挣着抢着要当感情中的受害者的心理给赤裸的撕扯的不成样子了。
考完科三进入三月就要开学，那段时间我形容不出来我有多忧愁，我不想去学校，不想面对那么多我逃也逃不掉的事儿。当时我第一次有了死亡的概念，我第一次敢说“为什么要我活着，我什么时候去死啊”。我跟帅哥吐槽，也是我第一次跟人提起这些我的不快。黑暗的三月份因为有帅哥在告诉我可以不做啊，干嘛要做，我活过来了。没人告诉我这些，其它人都是旁观者的角度，帅哥是站在我的立场说的，当然了这些是我赋予的情感，不代表帅哥本意。我就是想说，那时候我就开始很依赖帅哥了，所有不理智的冲动都是因为变得依赖了。挺后悔的，后悔总是急功近利。虽然说认识五个月五十个月也没关系，但总是急功近利，在喜欢帅哥这件事上。
时间可能会消除一切，等到足够长的时间我可能也会骂自己离谱，也会觉得我说的每一句话都不是勇敢而是羞辱。
#小凯的周见#