另一种生长我其实不是特别爱写东西的人。小时候老师让我们写周记，我永远都是辛苦地东拼西凑才完成任务。老师要求当堂完成作文也很让我崩溃，总要在最后剩下几十分钟的时候匆匆忙忙挤出篇东西交上去——实在不知道写什么。相比起这些规规矩矩的命题，我更爱写些脑子里突然闪过的只言片语，可能没头没脑、逻辑奇怪，但很久后无意中看到，总会有些奇异的惊喜感。后来我发现，我正变得越来越不爱写，不仅仅是长篇大论，生活里碎片化的情绪我也不愿意在记下来了。随着年岁的一年年增长，我在缓慢变踏实的同时也在渐渐丧失勇气，很多从前借着年少无知讲出来的话，现在已经没办法启齿了。一些早年对世界的困惑，在不经意间被打磨消耗，有时候是在某一个瞬间突然明白了，有时候，觉得不明白也无所谓。和生活打了这么些年的道，一些细碎的情绪已经变得乏善可陈、不值一提。也越来越不喜欢分享，很多隐秘的内心情感并不想被别人知道。但写东西这件事，总要不停地去经历、发生，去自我挖掘，让那些被埋葬起来的隐秘的情感卷土重来，于是往事也跟着一并卷土重来了。好的坏的，叫人重新伤心一遍。但仔细想想，其实情绪并没有减少，比如我最近变得特别爱哭，常常在一些平凡间隙突然情绪上涌，一首歌，一个眼神，一件旧事，一个社会热点，又或者是路边开得正好的花，一片随心的云，都很容易就能让我红了眼眶。有时候自己还没反应过来，眼泪就已滚落，然后才后知后觉地悲从中来，心中起了一场海啸。多难啊。所以哭一哭有什么关系？放任自己去哭，去表达脆弱，去接受自我。这是我如今努力在做的一个事情，也是我未来要花非常多的时间要做的事情。这个自我不那么漂亮、精致，也不怎么可爱有趣，她是怯弱的、敏感的、冲动而平庸的，常常会被生活打得手忙脚乱，失去分寸，还总爱做些漫无涯涘的浪漫设想。但她们都是我。直到去翻从前记录下来的只言片语，反倒常被过往而打动。才终于意识到，从前那些充满怨怼的曲折，其实都是养分，提供给我走到今天的能量。当我诚实地释放了这些藏起来的细枝末节，我才能坦诚地去面对这个不完美的自我，与我的脆弱和怯懦坦诚相待，从而拥有更客观平和的心态去分析自我、谈论人与人的关系和观察生活，然后接受每一个我，接受放弃，接受失去，换一种方式继续生长。不惧怕昨天，我才能过好今天。当有一天，我不再因为这些外在眼光而受束缚，那就没有什么能够打倒我。每一个我都是我，都值得被小心收藏。——写给十五岁的自己（愿你能活成自己心中模样）

也在美妹微博里互了几个人。很抱歉每天都在emo。让你们看到消极的东西，大家要取关的双向就好了！完全没关系！这个号应该也不会有太多游戏相关的东西了，就当一个我自己的碎碎念树洞吧！

不想每天晚上郁郁寡欢啦。总是想要发怎么样有趣的内容才可以被注视到，感觉也挺没意思的。直到今天看到他对别人每一条日常都贴心互动的样子，我就觉得算了吧！好像2020年的历史重演，而现在的我不想再跟着别人屁股后面追着跑了。只可惜为了他特意转来w3，却连一把游戏都没有邀请到过。本来就是朦朦胧胧的东西，就这样消散吧。没说的话也不必再说。
希望平行世界的我和你，还有机会一起去海边吹风看晚霞。

前几天跟同事们聊天，一个同事说他以前不晕车晕船，这几年开始越来越严重，我想起看过武志红有篇文章专门分析晕车晕船的心理机制，说说我自己的理解：因为车船在行进过程中一直处于晃动状态，如果我们随之晃动，那就是处于一种失控状态或者是被外界控制的状态，对有些控制欲较强的人来说，失控是很难接受的，他们会想在晃动中保持稳定，那就需要与外在的晃动状态对抗，并且让自己处于一个持续晃动的状态来保持稳定，这是个心理对抗的过程，也就是说晕车晕船的心理根源是控制欲。至于他说的近几年越发严重，大概是因为近几年他当了领导，当领导时常需要掌控全局，因此控制欲也随之增加，体现在坐车坐船上，就是晕车晕船严重。所以我建议他尽量放松让身体随车船晃动。转而又联想到，这事体现在身体上，就是相对静止和相对运动，如果我们与车船同频共振，我们的身体就与车船保持了一种相对静止，也就不那么容易晕了，反之，如果我们努力的在震动中保持稳定，反而需要不停的晃动身体，就把自己晃晕了……
真是有趣的心理学和物理学[哈哈][哈哈][哈哈] https://t.cn/R2WxYQL