19年3月23日曾写过这样——句话"以前以为他爱你就好，但现在觉得他懂你更好，人真是贪婪。”但现在不得不说，我遇到了一个懂我的人。

我和他的相遇让我感到不真实，一切的一切都很不真实，幸福的不真实，开心的不真实，幸运的不真实，一直遭遇不幸的我，突然遇到这样一个男人，让我一下子无法接受。

身边的所有朋友都羡慕我，羡慕我甜甜的恋爱,也许是真的很幸福吧，有一次他突然好冷漠，没有和我说话，我去接触他，他也躲开，我坐在他旁边哭他都没有发现，后来我收拾东西走了，再回去的时候我还在纠结我该以一种什么样子的姿态去和他开口说话，但我一进门， 我什么都没说,他就抱着我说想我了，说对不起，刚才自己情绪不太好。

原来懂你的人是你什么都不用说，就会自然而然的解开所有问题，他总是说我真好，但也不说理由，其实我也觉得他真好，因为所有的地方都满意所以没有理由，他也许也是这样吧。

他说，不管我怎么想，总之不能分手，对啊，我们要一直一直在一起。
#环游四季的爱[音乐]#

骂他我都骂累了，想想他也配我骂？他值吗？
最后再说一遍：吃软饭的永远是吃软饭的
永远学不会独立，永远只会甩锅，永远只会绑别人炒cp，永远抬不起他的狗头，永远活在自己龌龊的世界里，永远自私贪婪重利薄他，永远懦弱卑微胆怯恐惧。
仅此致我那让我觉得我真逗喜欢了这么个玩意，让我觉得我真可笑觉得是节奏伤他心了，让我觉得我的底线是陈死狗永远够不到的两年和钱。
世界灿烂盛大，远离他，才能看到芳华。不要再为这样的人真情实感了。恶心他妈给恶心开门，恶心回家了[可爱][可爱][可爱][可爱]。
——江湖再也不见，晦气。

…

很多细微的情感是微妙的，当去创造一种东西，我回头看看的时候，发现会把自己对一个人的情感，很自然地投入到制作之中。

就像我做视频的时候对前担的感情是窥视、贪婪、疏离和幻想。虽然埋了线但是应该基本没人感觉得出来，这或许也是谜语人的孤单单之处。

而对于伯远，对于汤浩，对于糖糕。

一个视频的构思因为各种原因拉得太长，有灵感的时候就写一点设计，又在实践中慢慢否定。

说实话，尤其是在生活有规律的忙碌中，偷闲打开pr和ae会让我快乐。

其实在中间无歌词的一部分，我有想过做左右声道的对比。

在我心里最强烈的莫过于16年单纯羞涩又欢喜的「我是idol，我是super idol」和「这一回是a 说我要怎么怎么样 不现实的」这样冷静的话。

一方面是我对au方面的知识很空白，另一方面，想着：如果是想做一个安利向的视频，这种直接的「买惨」，或许是有些不合适。

怎么样才能表达出他给我的感觉。

「细水流长的幸福和淡淡的悲哀」，后来一边否定自己一边完成之后我才意识到，我或许也把这种感觉带给了喜欢他的一些人。

虽然花了很多时间，但是我还是挺高兴的，每一个镜头都是筛过的、喜欢的，每个呼应都有它存在的意义。

有两张图是我最开始喜欢他的核心点。

不用苍白的文字再去描述了，我家的站姐有时候真的很神。

或许《棉花糖骆驼》和《树屋》也是这两张图的某种诠释。

从音乐里找到灵感的感觉挺好。

当时第一次听到树屋真的很催泪。

好温柔。

我也不喜欢去表达他的过去，因为爱抖露要多笑笑，爱抖露要给大家正面的影响，我也想给大家那种心里酸酸软软感觉——

因为喜欢他。

想要有人维护他，又对他安心。

很抱歉舞台冷冽的是，我最喜欢你有点不完美的完美，喜欢你不普通的普通。

我不是适合被大众看到的人，微博是我的树洞，我其实怕被人fo，我情绪波动很大，是不稳定的人，看到一个值得喜欢的人多多少少是治愈了我，满足了灵长类动物观察员的一些快乐。

所以之前的那段走不出来的时间，我想的最多的一句话，居然是「谢谢」。

让观察员偷偷喜欢你，满足我能有的一些稳定和小小的幸福。