终于赶完了《名侦探原田亘》，其间查了书中列举的真实连环杀人案，只觉得可悲。整本书透过油墨在呐喊：每个人都有自己的命，得认命。
阿部定，1936年5月18日在茶室杀害情人并阉割之，用杂志包裹随身携带。警方问她为什么要这么做？
“我想和他的头，他的身体在一起。想要他每天陪在我身边，所以，我就随身带着了。”
黑木瞳演过她，大岛渚拍过她，渡边淳一写过她，那本书叫《失乐园》。
最大的案子是都井睦雄杀害全村30个人并留下三封遗书，在第三封里有一句话是“不如我意”。
白井智之把这句话放在了全书的开头。

有点拥挤的最近：

我想问你个问题[疑问]
你能理解那种，永远不知足，永远想要做得更好的那种心情吗？
就是自己老在心里面跟自己较劲，然后又想说服自己，别跟自己较劲了，那又做不到。
对，做不到，然后你压抑心中的那种冲动，特别难受。
想做什么就去做吧，每个人都不一样。人生，各自精彩。没有标准答案的。
但是我一直都不觉得，欲望是个褒义词，至少对女人不是。
只要你能够把欲望转化成为前进的动力，那么它就是个褒义词，这跟性别无关的。
最好的情况下，我们努力是因为热爱，但是也有些时候，我们努力是对生命意义更深层的敬畏吧。 https://t.cn/RxrBSmT

《不正常计划》
（脑洞禁上升禁二改）
我一直不想做个正常男孩，也可以说我不想做个正常人。
我特别想要放空自己的时候不理会任何人的打扰包括关心打招呼，这在任何人眼里都是无礼的。
我想即使在别人无法理解的时候也要肆意发脾气，故意说很少的话，或者发无意义的表情包。
我还特别想要做别人没想到我会做的出来的事。
在文艺圈我一定要做个搞笑的那个人
管他猫和狗能不能一起养我就一定要养
我想做个别人眼里最奇特古怪的人这么多年我一直没办法实现
因为妈妈执着的一次又一次在我企图从人生岔路口 实现我做个不正常的计划打乱，所以我 二十多年都必须装成一个正常人。
我一次次忍耐着想要让别人冷场的冲动还是有所回应，我很无奈，为什么那么多人喜欢说我可爱？
没人知道其实我很多时候都很烦，我根本不想动也不想看任何人打扰我。
直到我的好运来了，有一个好到和我一样不正常的人发现了我。
我很高兴遇到他，我把我想到要做的任何事都在他那做了，他好多次被我弄得灰头土脸的也被我感动的又哭又笑。
我喜欢他为我做我没意想意到的事，尤其他还做个不停。
他经常以为我在生他的气还会来哄我，其实我没有生气，我心里很高兴我终于可以光明正大的做个不正常的人了只是我不告诉他。
这仅仅只是因为我有了他，我从来不知道可以做个不正常的人竟然可以这么简单，因为我和一个好到不正常的人在一起。
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