在我生病一年多的时间里 我一直在跟它对抗 那时一个人在省脑科医院检查 所有跟jsb有关的病症 结果全部显示为：重度xx 重度xx
那时我觉得天都塌了 全世界只有自己一个人了
我真的很害怕 身边最亲近的人用异样的眼神看着我 觉得我疯b 觉得我丢脸
我拼命培养起来了自信 从小时候被别的小朋友嘲笑丑的丑小鸭 进入大学后 已经能够因为长得不错有自己的风格得到整个系的关注 遇见现在的男朋友 他说喜欢像我一样自信，大气的女孩 我每次都只是苦笑

当你们可以给对方打电话聊天的时候，基本上挽回就已经做到了五分之三到五分之四了。彼 此之间已经能像朋友一样交谈，听到对方的声音，也是完全可以接受的。此时你只需要保持一个自信，体贴的状态，正常的朋友之间聊天，稍稍注意自己聊天的语 气，保持尊重的态度。还是那句话，挽回这个过程急不得，聊怕已经做到了最后的这个地 步，也并不代表这你们能够百分百的复合。所以还是一样的，不要给对方太多的情感压力， 总是去询问，“和好吗？""""你还爱我么""之类的等等。就当时重新开始谈一场恋爱，你也不会上来就问对方''你爱不爱我”对吧。所以说，保持一 个中立的态度，让对方知道你的可得性，但又不会给他太大的压力，比如不要让对方觉得， 如果不和你和好的话，就不能继续当朋友，聊天。慢慢的，对方也会因为听到你的声音，和 看到你的人感到兴奋和开心。时间长了，甚至可以和你聊上几个小时。其实我一直在说，能够挽回对方不难，但是让对方主动回到自己身边就是个技术活，需要你 满满的耐心，和不断的自我提升，挽回是个养成的过程，耗时也费力，但你一定会发现物超 所值，而也只有达到第二种，才叫做一段成功的挽回，那样的挽回才能让彼此长远的走下去。#失恋分手挽回前任挽回男友# #失恋分手复合#

这几天躺在床上的时候似乎一直在反刍那压抑的感受

如果 如果渡边能够在直子说那口井的时候意识到，直子早已经落入井底，每个人在人生这座森林里都有可能会掉进那井里，如果他至少能告诉她自己会一直守着她保护她不落入那井里，如果他能早点理解她的话……是不是他是有可能救到她的呢？

但我也明白，这对一个20岁的男孩来说想必是过于残忍的。他不可能什么都能理解，就算能也没有能力去保护，渡边并不是一个内心强大到足以拯救他人的人。心底里我知道他说得是对的，没有人能一直保护着另一个人，就算有那种心愿也是做不到的事情，只是我总是忍不住会去想，就算只是说谎…只是许下不可实现的诺言，但会不会一切都不一样呢？

因为我一点也不喜欢这种冥冥中的必然性，这种命运面前的无力感，虽然其实在直子说 希望你能永远记得我，记得我这样存在过的时候，一切就已经暗自注定好了。我一直在问自己，为什么这句话会让我感触这么大呢？可能是我明白，总有一天我们也会不复存在，被人忘记了，就连存在过都无法知晓。但就算是注定凋谢的花朵，也一瞬绽放过，至少希望有人能记住那一瞬间，用尽了所有生命力的那一刻。

但是心里是明白的，总有一天还是会被遗忘的，无论多想被铭记，记忆还是会随着日复一日的朝阳和晚霞变得模糊，想到这里我就觉得绞痛般的悲哀。

死亡并不是一个离我们很遥远的概念，每一刻每一秒都有事物在逝去，就像书里说的一样 “生和死并不是对立的概念，死会作为生的一部分永存下去”，时常会有一种感觉，一部分的自己在不断死去，又有一部分承载着那些在活着，但归根结底觉得自己是在消亡的。

很害怕啊，害怕自己也会落入曾经落下过的那口井，可能现在也只是在边缘挣扎着而已，毕竟我已经偏离“正道”很久了，不过既然还会害怕，现在的自己或许还是能撑着的吧。但如果有一天彻底掉进了那深渊的话，我对这个世界唯一的心愿也是 希望有人记得我这样存在过。