大周六的，我的闹钟是7:20，但是6:30被大雨叫醒了[二哈]
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
写在前面的话。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
前段时间去新华书店看到一小楷贴《灵飞经》-魏晋时期钟绍京的作品. 人称天下第一小楷。一公分左右的字，干净利落，特养眼. 回来试着临它的字，估计用了10天左右才临完第一遍，每天大概临写90到120分钟. 这是我第一次认真写小楷字，感觉呼吸都停顿了～ ，昨日写完心情舒畅，自在欢喜. 预计再写三个月应该可以学到一点韵味吧，加油
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