要学会把封闭的自己和信赖别人的自己分离开。

一直以来我好像都没有好好的接纳过自己，总以为对人礼貌疏离就是我本来的样子，所以自以为是的对待身边所有的人都开始礼貌疏离了起来。后来，才想通了，礼貌疏离只是我在不了解我的人面前的保护色，因为不想被了解太多，因为太清楚自己的使命，因为有足够的自知之明没人会一直包容自己，所以要学着自己消化这些不理解，不友善，不接纳，包括用骄傲来掩盖自己的不足，结果可想而知，掩耳盗铃罢了。

就像一面镜子，接受到好的天气，就反射出自己的温暖，接受到不好的天气，就会释放阴霾。可是，现在最大的问题就是，我开始变得只会取悦自己，不再想去取悦别人，以为减少沟通就会变得好一些，其实减少沟通也只不过是变相的逃避罢了。总感觉能信赖的只有自己，自以为自己一直处于孤立无援的状态下，所以就慢慢不想去找人倾诉烦恼，也不想去找人分享自己的喜乐，自以为是地开始了冷暖自知的生活。以为大家都是这样，所以也就不想着从别处获得温暖，可是偶尔获得别人给予的温暖的时候还是不会无动于衷的啊，还是会满怀欣喜满怀感动的啊。到底是想要做个假装冷漠的冷血动物还是要做个假装微笑的乐天派啊，做个冷血动物或许会屏蔽掉一些伤害，但同时也会屏蔽掉一些温暖。做个乐天派，或许会受到一些伤害，但或许会收到更多温暖来抵消伤害呢。

平衡自己的情绪状态好难啊，小时候之所以会无忧无虑正是因为会有人毫不保留的接纳自己的情绪变化，长大了才发现除了父母以外再也没有人能二话不说的包容自己的情绪。而且长大了之后就学会了报喜不报忧，但是人不可能没有不开心的情绪啊，总要去消化那些不开心，总要学着自己去找糖吃。

“道阻且长，行则将至；行而不辍，未来可期。前方的路会有曲折，但也充满希望。”

我为什么会那么喜欢丁程鑫？
在我这段时间像着了魔一样的天天在朋友面前发疯“丁程鑫怎么那么可爱啊[泪]”我其实有思考。
因为演员请就位他才再次出现在我的视野里，带着十八岁的清澈，知世故而不世故的性格，对于孩童而言的大风大浪后仍然乐天派的旷达，还有比玻璃糖纸还要可爱几分的笑容。
我比丁程鑫更早踏进成人的世界，我也花了好一段时间才适应自己必须要做一个独当一面的成人。
那一段时间，我基本天天愁眉苦脸和唉声叹气，恨不得第二天就变回三岁的小孩，只管无忧无虑和天真烂漫就行。
我经过时间建造了童年和成年世界的壁垒，告诉自己要往前走，走进那个冷冰冰的大人世界吧。
丁程鑫出现了，带着他的孤勇和美丽，像亚马逊丛林乱入的美丽蝴蝶，他的绚烂让我情动。
丁程鑫，我耀眼的爱神，你是上帝派来点亮我即将陷入黑白世界的人生的吧。
我昨天才看到了那张照片，我放大图片看着那双我记忆里永远笑盈盈的眼睛装满了泪，在那一刻我也被悲伤填满。
我忽然想起来你的新年愿望，
“丁程鑫，小丁，累了就说累了，讨厌就说讨厌知道吗，ok，希望你天天开心。”
ok，希望我的小爱神天天开心。
那个永远只知道把快乐呈现给粉丝的小狐狸，也会在深夜想起山野里遇到的风雨，也会偷偷难过吧。
我最开始的问题“我为什么那么喜欢你”，我不再执着于要一个详细准确的答案。
如果偏要有个理由，大概是，我的爱神丁程鑫再次赋予我充盈的情感，我要怎样才能做到不爱他？
我的小玫瑰，全世界最美丽，爱他是我本性。
本性难移。

即使是一滴雨水也有历史[微笑][微笑]，忙里偷闲、片刻安宁，收拾一下以前出行的文件袋，看到了旧金山地图、渔人码头的地图，和魁北克奥古斯汀酒店的宣传册，似乎就在眼前、也有了故地重游的冲动和感慨，想来那已经是2019年的事情了，中间图是在蒙特利尔找滑雪场的时候，便利店的服务员画的指示图，印象很深刻：握笔的姿势是典型的自由握笔[笑cry]，态度是超级乐天派，那种惬意和放松和无忧无虑打动了我，一转眼，8月要做月小结了，想起一句话：且听风吟[哈哈][哈哈][哈哈]