正在写GAD自救手册（一种写作曝露疗法），日记里翻到去年今日，看到这段。
好友的一位团契同工前几天突遇车祸去世，是一位比我年轻、又爱主的姐妹。点进她的微博，置顶上写着“2020年1月下半场”。
当时微怔了下，没想到她的下半场只经历一年半，就被主接回天家了。
是啊神的时间我们永远都测不透，正如我也不知道我的下半场可以跑多久。
今天的灵修经文罗马书十三章里说“黑夜已深，白昼将近。”“我们得救，现今比初信的时候更近了。”

2016年我最爱的歌手去世时，他在弥留之际的最后一张专辑《You want it darker》里反复唱着“I’m ready, My lord.”
我常自问也问神，我准备好了吗？我准备好了吗？答案是我不知道。我总觉得还能等等，再等等吧。可是神也这么认为的吗？

晚上去外婆的房间的时候，她依旧在不停地祷告，她每天都花很多很长的时间在祷告，我常常路过就能听见。我常觉得她在很漫长的年岁里就一直处在已经准备好的状态里。她不社交，没爱好，除了我们愿意聊天时聊一聊，剩下清醒的时间几乎都在跟神说着话。有时重复，有时不重复。

这样准备好的人，其实是好认的，气质里很平静，平静里有喜乐。
我经常焦虑，总是很焦虑，要靠着祷告，灵修，让自己长时间刻意地留在神的覆庇下。要不断有意识训练抬头去仰望神。

future说他这阶段最喜欢的电影是海街日记，我忘记电影情节了，好几年前看的，翻出来看，当初写的影评是 稀疏平常的日子真可贵。
写这段话的时候，bgm是《最平凡的一天》
“就这样虚度年华，没牵挂…生活可以不那么复杂。”

平淡的日子很好，但我并不喜欢虚度年华，即便在休息时，我也渴望休息在神的怀里，我是指，即便我的休息，它该是有意义的。
它要和神有联系。
实际上我渴望时时都依偎着祂。
当我仰望祂的时候，就充满了盼望。好像充上电。盼望是好东西，是最好的东西，它超越了生死，让我活在神的应许里。

秋天是我偏爱的季节（除了换季有点辛苦之外），今天小思给我做了黄澄澄的壁纸，中间写的是“闲来无事挂心头，正是人间好时候。”

人间最好的时候，就是此刻。只要我同祂在一起。
秋天整个人都软绵绵的，午睡了一会会儿，醒来的时候脑子混沌，还在想，我要把重担都交给祂，然后和祂呆在一起。没完没了地呆在一起。
这是最平凡的一天，和我所珍爱的美好一天。

我真是个自卑又敏感的人。今晚和几个朋友打牌喝饮料，运气又差牌技也不好，输了一晚上。有时候不知道是输是赢，是否需要供牌，就被友好地嘲笑，虽然知道他们并无恶意，但还是觉得自己非常的蠢，心头一酸，内心那个自卑的声音又在作祟，也没有被偏爱呀！真的是想多了，从小就不喜欢玩牌，因为我知道我输不起。

回来的时候Q说她可能去培训，所以让我去当伴娘，愣了几秒后，脑海中突然出现几个字:替补伴娘。我知道这么想不对，但就是觉得是不是自己什么都不行。真的是好自卑好敏感啊

快乐好难

最近在重看《灌篮高手》。既上回打车遇见在播《好想大声说喜欢你》后，今天遇见了一位司机摆在车前的精美手办，我们还当着车主的面大声讨论了湘北五人组每位的球鞋，午休后前往上班的心情从难受一下子切换到了开心。长大后再看《灌篮高手》的心境真的变化好大，在某人特意的撺掇下，我对樱木无理由的偏爱转移了一些到枫枫身上[可爱]以及，仙道、宫诚、三井也还是依然迷人。（当然，对晴子依旧没有好感[微笑]