今天，在那些白日梦的某一片断里，在那些既无目的亦不体面、却一直构成我生命中精神本质重要部分的白日梦里，我想象我永远自由了，是摆脱西山四海楼304的自由，是摆脱昨天雨夜所留下的寂寥的自由，是摆脱了走在路上穿梭各个童鞋之间的自由，是摆脱院里排队伍的小差事的自由，是摆脱取外卖的自由，甚至是摆脱专门下楼扔垃圾的自由。在梦里，自由给我的感觉，就像一些从未发现过的神奇岛屿，作为祖国南部海洋的赠礼豁然展现。自由意味着休息、艺术成果，还有我生命中智慧的施展。

然而，正当我想象这一点（在得到午餐的短暂休息里，我看到眼泪滴在那个石锅饭的边沿，渐渐的滑到米粒的缝隙之中，混成了茫生的一份），一种沮丧的心情突然闯入梦境。我转而悲伤。是的，我相当认真地这样说，我悲伤。这种悲伤是因为z上周生日，因为z同学，因为x同学，因为所有的人——不管眼下的想法如何让人不快，我不可能对这一切无动于衷无泪而别，不可能不知道：我的某一部分将与他们共存，失去他们的我，将与死无异。

更重要的是，如果我明天离开这一切，我还能做点别的什么？这是因为我必须做点什么。如果抛弃这一身道拉多雷斯大街的套装，我将会穿上另一种什么样的套装？这是因为我也必须穿一点什么。

有一天，一个朋友，作为极其很夸张睿的一位老相识对我说：“格温，你被剥削了。”这句话使我意识到，我确实如此。但是，任何人在当前生活中的命运就是被剥削，那么我的问题只能是：被现在和过去的人们剥削，是否就比被虚幻、荣耀、愤懑、嫉妒或者无望一类东西来剥削更糟糕？

一些先知和圣徒行走于空空人世，他们被他们的上帝剥削。

我以一种人们欣然回宿舍的方式，但实际上我几乎走错了楼层，少走了大几十台阶，迷失回来我扶着墙回到五楼。我走近我的写字台，如同它是抗击生活的堡垒。我有一种如此不可阻挡的柔情，面对现实中的作业，面对我给他人记数的记忆，面对我使用过的墨水瓶，还有张总说他要去超市需不需要带什么，我说尖叫泡面极佳。我的眼里充盈着泪水。我觉得，我爱这一切，也许这是因为我没有别的什么可爱，或者，即使世上没有什么真的值得任何心灵所爱，多愁善感的我，却必须爱有所及。我可以滥情于区区一个墨水瓶之微，就像滥情于星空中巨大无边的寂冷。

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格温于2021.4.21夜 洗澡照镜子完 改毕

np大合集
《欲生欢》by叽里咕噜
《归来》by勤劳的小野猫
《末世:宁缺毋滥》by青天白日梦
《女尊之夫君五六七八个》by绣花针
《白洁传》by雨夜带刀不带伞
《综穿之妖女称帝》by有猫折耳
《校花》by甜柚子
《女配的守护者》by咖啡的鱼
《宠爱一生（高干）》by慕容侠
《雪瑶》by三小姐
《四季晴雨》bymin
《y液香水系统》by不瞌睡
《少爷们的小女仆》by我家半半
《恋上司家三兄弟》by霸气草莓牛奶

“马靴”有了，“风衣”也有了
再牵上一匹小毛驴；
枯藤老树昏鸦的戈壁滩；
大漠孤烟直的荒漠；
青海湖、敦煌、嘉峪关、祁连山…我来啦！
我要跨越青藏高原，领略丝绸之路；
过山丘、湖泊、盐场、盆地；
经雪峰、冰川、水库、峡谷；
走戈壁、草原、沙漠、花田；
入关城、佛窟、大寺、天路；
在魔鬼城雅丹感受孤独；
在大自然调色盘丹霞体会神迹；
远离尘嚣雾霾，速读浩瀚风景；

大美西北，何时骑上小毛驴与你相遇…
这样的雨夜，心之向往之地不算白日梦吧？