由于怀孕,木子自己的身体激素也在发生变化,她感觉没人关心、没人帮助、没人理解,进入了空前绝后的焦虑期。
她觉得自己就是座孤岛,觉得自己特别可怜。
浩子呢,一开始还会时不时哄一哄。可时间一长,连续加班的他也没有了讨她欢心的心情。
产检几乎都是她自己去,每次挺着大肚子排队,看着别人家的老公大包小包地照顾着妻子时,她的心里都有些酸。
产检的日子,就是吵架的日子。
可浩子不知道,他在忙他的项目和职称,晚上回到家碰到他的坏情绪,有的时候还会怼回去:“你怎么那么矫情?”
他说:“有什么事你就说呀!”她回:“说了你也不知道,你也不关心。”
他说:“我知道你辛苦,但是我也很累。”她回:“你知道什么啊?你什么都不知道!”
她期盼着他无师自通的理解,盼着他不用提醒的照顾。
她抱怨:“我辛苦点没有关系,但你要理解要懂得。”
你要懂得我的付出、懂得我的牺牲,懂得我的怀胎十月、事业停摆是为了这个家庭而不是自己。
可他偏偏不懂。
每个女人都会有辛苦的几年,好像很多糟糕的情绪、生活的琐碎都得自己扛。
并不是女人太作,是她太孤独。
作家史铁生在《爱情问题》里说:“孤独的心必是充盈的心,充盈得要流溢出来要冲涌出去,便渴望有人呼应他、收留他、理解他。心灵间的呼唤与呼应、投奔与收留、坦露与理解,那便是心灵解放的号音,是和平的盛典是爱的狂欢。那才是孤独的摆脱,是心灵享有自由的时刻。”
可是,没有理解、没有呼应、没有收留,怎么办?
总会觉得,在爱情里,遇见同好、遇见趣味相投、遇见互相包容都不难,难的是遇见理解。
有一对长辈,男方简直是模范丈夫。平日里,每天早上都会挤好牙膏、做好早饭,每天晚上都会让她枕着胳膊睡觉;生病了,他耐心地为她洗头洗脚,无微不至地照顾;吃饭时,她爱吃的菜,他一口都不动,她吃不下的他从不嫌弃地“一扫光”。
可即使这样,他也并不是很懂她。
她发火,虽然他会安慰“没事的,别着急”,但很难知道她的爆点到底在哪里。
就像是她身上痒,他会第一时间满身挠,虽然始终挠不到痒处。
可起码,他挠了吧——太多的男人,连你身上痒都不知道。
这就是女人所说的“态度问题”。
曾经采访一个很有名的中医。她哈哈大笑着说:“男人和女人的生理构造都不同,怎么互相理解?”
若不知晓相同的痛楚,就无法真正理解他人。
就拿剖腹产来说,敏感一点的男人觉得你疼,知道你辛苦,但刀还是划在女人肚子上,他永远没有办法“感同身受”。
神经大条一点的男人,甚至从来不会去想“她会很痛”。他们看着自己老婆怀孕生孩子,就像看着别的女人一样,一眨眼肚子就大了、一眨眼孩子就大了。
他们的思维回路一开始就和女人不一样,也没有办法真的站在女人的角度思考问题。
悲观一点说,即使你们有共同兴趣,可以在业务上探讨,也不一定能做到完全的情感上的理解。
是不是很绝望?你一直都期待着“理解”的那个人,打从根源里就理解不了你。
1)第一,我不是想让你绝望,而是想建议你“降低期待”。
首先你就得承认:不是他不想理解你,是他做不到真的理解你——他并不是不爱你。是不是心里要舒服很多?
2)第二,吵架时、郁闷时,代替“你不理解我”的,可以是“我们来沟通一下”。
婚姻,有的时候就像是合伙经营,男人和女人,一个在技术岗,一个在管理岗,一个是理科生一个是文科生。
相对于抱怨来说,更有效的方式是“简单粗暴”地告诉他你的需求、你的想法。最笨的做法,写一个清单,列好生气时间、地点、原因、希望他改进的方式。男人这种直脑回路的人,可能会第一时间恍然大悟:“早说我不就知道了吗?”
3)第三,回应“你不理解我”的控诉,最好是给她“我特别想/正试着理解你”的态度。
所以,一个拥抱比N句解释有用得多。解释的口舌留着去赞美。
4)第四,不能做到理解,但一定做到尊重。
尊重TA的劳动成果,夸TA做的饭好吃,夸TA今天的衣服很美/越来越有气质,夸TA的工作很出色……
5)第五,试着去与自己相处,为自己的孤独去找一个出口。
周国平先生说:“被人理解是幸运的,但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。”
沙溢实际上是一个有些传统古板的男人,他或许该学着更好的表达、更有效的“理解方式”。
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