我会用切实的行动让自己不要沉湎于过去，因为有太多值得我期待的事物在明天等着我，这一点

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因为有太多的无奈，我选择了逞强。想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪。孤独寂寞的时候，我会静静的想著某人。伤心的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，要坚强。

难过的时候，我会伪装自己，对着别人笑。当失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。失落的时候，我会笑着对自己说，没事的。我不会太在意别人对我的看法，我是我，谁都不是谁的谁。我不会太容易相信别人给我的诺言，诺言只是哄我的谎言。这个社会冷默惯了，谁都不会因为我而怎样，我不会对别人的一切寄予更多希望，自己就是自己，我要学会好好保护自己。

我的无助，我的伤痛，这些都是一直极力隐藏的东西。跌倒了又怎样，爬起来继续走。哭了又能怎样，擦干眼泪，生活还在继续！#人生感悟##心情日记#

#关于emo的一些碎碎念#

我发现工作已经很大程度上侵占到我生活的margin了，现在一个月状态好的时候能写四五首词，状态不好的话，就是枯坐在桌前，陷入拖延症的死循环。不像原来，工作没那么累，注意力也很集中，一周两三首都可以随便写。每天看着日历上的deadline还是有点点焦虑的，我或许应该给生活适当做一点减法，但是又怕自己稍微闲下来又在失恋的情绪中emo。

关于失恋的心境最近有了一个很棒的idea，也超想做成一首原创歌，害，就是觉得时间有些不够用，想做的事很多，但是自己时间规划能力很欠缺，执行力在emo的状态里都很低下。心态方面其实也还好，我接受自己会有这样的一个阶段，所以对自己没有太多负面的情绪，不会对自己有失望、沮丧之类的感受。我想快点回归到原来很自然很轻松就获得快乐的状态，那个时候的我太自在了，像个小太阳一样，元气又鲜活，整个人都是轻飘飘的，蹦蹦跳跳，稍微踮起脚尖，就可以笑着扑腾到云朵里去。我明白，摆脱情绪或者沉溺情绪都是当事人一瞬间的决定或行动，这件事，还是要靠自己才行，但我仍然很感谢，给予我陪伴和关爱的家人朋友以及私信里给我善意与鼓励的素未谋面的小可爱们。我尽量克制着没在微博上讲失恋对我生活的影响这件事，虽然的确这件事也带给我蛮大的创伤，但至少我觉得能讲出来，代表着我比几个月前的自己，又好一点点啦。

也不必太过担心，我觉得我或许比自己想象中要更加坚强一些，因为我体验过很自由很阳光的生活，所以我不会轻易放弃那样的自己。或许我尝试下运动大概会好一点，睡前运动一会儿，帮助入眠，心情也会愉悦一些，总之，我觉得我很快就会回来了。我会用切实的行动让自己不要沉湎于过去，因为有太多值得我期待的事物在明天等着我，这一点我比任何人都要确信。

那天和一个失恋的朋友聊天，我问她你还相信爱情吗？她说，她相信，只是觉得可能真正的爱情不会轮到自己。我说：我还是相信的。要相信，才会存在。因为本质上来说，比起爱情，我更相信的是自己，我经历的一切都塑造着我，精神与物质的独立都给予了我对抗逆境的信心，我有过太多跌倒又独自爬起来的经验，我还拥有那么多具体而真实的爱，这些，都是我找回自己的底气。我不会再害怕失去，因为我不会停止寻找，我会得到更多。我也仍旧会毫无保留的去爱自己，爱下一个他。所以，当下最重要的是，规划好每一天，做好每一件事，一步一步来，慢慢的。不要去反复擦拭伤痕试图将它切割，无法让其消失的，学着与它共存，不要被它影响脚步就好。如果说生命总会有一些裂缝，我也已经准备就绪，是时候让阳光再照进来啦。