毕业设计选的学术发表
结果今天去知网搜索，发现昨天9.14有个人发了和我题目差不多的文章
有一瞬间很崩溃
其实也没那么绝望，就是有被这个事的巧合震惊到
不过后来读了读那个文章，发现也还好
虽然思路有点相似，但是我自认为我分析的更多一点[doge]而且大家侧重点写的并不一样[doge]
而且他那个论文还没发表的时候，6月底7月初我就已经写了我自己论文的初稿当做课程论文[doge]（我现在的draft其实和初稿相比没啥区别，就是语言上正式一点简洁一点罢了）
这样想着就索性松了口气
今天学院出了第六学期以及前6学期的排名
看到第6学期我自己的专业课成绩（英语相关）仿佛中奖一样有生之年第一次到了年级第10，感觉还是挺好滴
想想我上学期，大三这一年，确实压力很大
我记得6.25号那周，我天天晚上emo，在寝室里，躲在被子里抱着被子哭
不过确实，努力不会被辜负
而经过各种压力摧残的我，也在不断成长
我今天中午还和我妹妹说，我觉得，我的信念是：
1 人要对自己有一个清醒的认知
2 如果有机会，而且我在基于对我自身较为合理的估计和认识的基础上，感觉或许我努力一下可能有希望，或者说“哪怕我很菜，但我很想去试试”的时候，我就会去试。因为我不希望以后我的人生有遗憾，不是指“如果我实力再强一点，我就可以更好一点......”这种遗憾，而是没有去尝试，把各种可能性都留给了未知和猜测，命运没掌握在自己手里的遗憾。
我觉得，如果说我参与了，但我被刷下来了，因为我实力不够，这种我不遗憾，因为我努力过了，尽力尝试、认真参与了整个过程。凡所经历皆有意义，经历过程也有许多收获，而这也正是我大学三年里亲身经历、亲身感受到的。
我不希望我的人生是，当我老了，回忆起来有这种想法“如果我那时候勇敢一点，去尝试一下，没准可能就......”
我是个善于给自己喂鸡汤的人，每天我都是这样告诉自己的，不要多想，能怎么样就怎么样能学多少算多少
对于考研，对于很多事，其实我也是普通人
但是我在努力让自己认真经历过程，做好自己能做的一点一滴，让自己不后悔，就好
好了，今天的流水账，絮絮叨叨的就到这里啦~
晚安

#每日一善[超话]# #阳光信用# ☀ #每日一善#

青春是用来浪费用来做梦用来努力的，你应该用这样的时光做你想做的事情，变成你想变成的人，哪怕这很难，哪怕会失败。因为不管怎么样，我都不想要遗憾，因为我不想老了之后回想起来，没有一个回忆起来能让我嘴角上扬的青春。比起失败，我更害怕遗憾。

今天过得怎么样呢？每天躺在床上都会这样问自己，但是每次都只能被躺上床之前的情绪影响，比如说我忘了今天吃鸡公煲了，忘了今天杨枝甘露很好喝，忘了今天跳ollie脚感很好的快乐感了，只记得今天没有喝上百事可乐，记得你一直否定我，最后还是又对我大吼大叫了。我总觉得一个人陪另一个人是一件特别傻的事，学生年代的爱情哪里经得起考验，我们总是在寻觅，我也不知道我在寻觅的是什么，究竟是五年前遇见的那个女孩还是一年前的那个阳光男孩，又或是他们陪伴的那段岁月，我不明白自己想要的到底是什么，还是像我一直信奉的一样:两个人在一起有过快乐就好了。我不明白，谈恋爱是什么感觉，大概确实是休息时间不是自己的了，我总是害怕被别人支配着，难道我们不是独立的人了吗？我不明白为什么说起来轰轰烈烈的想念和喜欢在脾气上头的时候都抛到了脑后。我不明白为什么在我感觉生活不如意的时候我总是会想起她，又或是我对她抱憾依旧。我总是说我不会把一段感情带到下一段感情，但是在一段感情中我总是在回避曾经经历过的问题，我努力的在平淡期调整好心态好好爱对方，我也努力的不那么粘人那么患得患失，我努力的让自己脾气变得好一些，我也努力的让自己不要那么悲观遗憾。我以前觉得努力够多一切都会如我所愿，其实是这样，和那个女孩子是我的整个青春，和他又即将是我的整个大学时光，但是我努力带来的到底是拿到手的满足感和征服感还是爱，我不明白，我的爱好短暂，但是又好漫长，但是什么是爱呢？今天课上老师说爱和恋是不同的，爱是喜欢是在一起的愉悦，而恋是看到的第一眼起我就深深的觉得这辈子就是你了。我不明白，怎么恋和爱都是那么短暂呢？我又在思考着一些没有必要的事吧，那就晚安吧。
祝你梦好。 https://t.cn/RyhTfPk