马上十二点了 我还有一天就可以把我的vx号改了 这是我这一年一直期待的事情！想让你们安心 我没有因为谁而情绪波动 于我而言 别人只是过路人 没什么值得我去浪费自己的心情与时间的 只是做噩梦会让我有点害怕而已 我现在能放在台面上说这些事就证明我早就放下了 我正视过去的自己坦然面对自己曾经犯过的错误 才会造就将来更优秀的我 我今天话很多感慨也很多 是因为我确确实实有被感动到 我很开心你们在我这里直面的了解我这个人 你们选择相信我喜欢我是我的荣幸 感恩[抱抱]

不太擅长说很煽情的话 我也很喜欢你们

（长篇大论的废话，不建议阅读，小草房室友可以阅读最后两句话）
我真的很喜欢乐于输出的人！但是我这个人真的不太能输出。我翻了翻上次发朋友圈是一个月以前了，上次发空间是六月初了。可能就是心情好的时候蹦哒几下，但是心情不好按我妈说的话就是“丢了魂儿一样”不想动，连说话都不想说，躺在床上可以一天，就是睡觉，发呆，连玩手机的兴趣都没有，很多次难过的时候我想输出我的想法，就会觉得好累啊，我不要。而我也是经常性的不开心。
我这个人毛病很多，脾气很怪，我自己一个人的时候总想把自己幽闭在一个密不透风的角落里。我拒绝与别人交流，我推开所有要我自己主动参与社交活动，我会觉得好麻烦呀，社交好麻烦，我讨厌社交，我为什么不能自己一个人活在这个世界上呢，什么都不用想，不用顾虑那么多。
其实我一开始是想改变自己的，让自己大胆些，不要那么社恐，可是我最终是被我自己打败了，我做不到，甚至变本加厉。到最后我拒绝参与任何社团里的活动和部门的会议…很痛苦，手足无措的那种感觉我不想再去体验，我就自己幽闭自己，我与我自己相处。
我也不准备强行改变自己了，就目前状态过好自己的生活就行～
可是当我心情好的时候，并且周围是我喜欢且熟悉的人和氛围时我仿佛有那个“社交牛逼症”，但是我真的很怕跟另一个人单独相处，因为我不会找话题，如果对方也不会找话题我真的会感觉要死掉了…
很感谢一直包容我的朋友们，真的很感谢[苦涩]
因为我自己都挺讨厌自己的，但是你们也能这么包容我[泪]
其实表达感谢的话我真的说了太多次了，但是我还是我要说，遇到你们真的太好了，如果没有你们我觉得我的大学会是我另一个痛苦的开始[泪]
也不知道为什么就突然想说这些了，大概是昨天一整天都丢了魂一样吧，不知道为什么就丧了，也许是因为原因很多才不知道为什么、也许就是没有原因、但是每次看到你们分享日常我就超级幸福，或许我也感知到你的快乐或者其他小情绪了～
长篇大论我说了这么多也没个主题
最后我想说 请继续热爱生活吧！我的小草房室友们[亲亲]
我也会多多输出（废话）

《如何提升文笔》
所以我觉得说的有道理，写小作文，但是……我真的只会说废话……你看，我现在啥深奥的东西都没有，只有废话[哆啦A梦害怕]
可能情绪没到，好的，以后要是情绪到了，我就在微博写小作文（其实就是废话）但是一般开心，我还是会流水账啊[抓狂]
我改名 废话收集册 得了
从今天，要变得很感性[并不简单]