怎么办
自己在外面住了几个月之后
今天回到爸妈的家呆了小一会
依然觉得那种不被需要甚至多余的感觉太强烈了
但是我在那边住了多久就失眠了多久
身心真的都觉得好累好累
感觉两边都让我厌恶
原生家庭的影响真的太大了
我三年前逃离过一次
以为是救赎 结果却是更大的深渊
不见了半条命用两年的时间去试错了
直到现在
我依然觉得自己是个敏感且脆弱的人
无论发生什么事都优先考虑别人的感受
是自己把自己的价值看得那么高的
也是自己把自己的存在看得那么低的
也是因为自己的脾气太好了
所以每个人都对我的付出视若无睹
认为我好说话做的事都是理所应当
其实
我本不应该这么上心的
但我觉得这是我能做到的顺手做罢了
但为什么最后的结局却是我没事找事干
变成“要你回来就是搞破坏的”了呢
说者无心但听者有意
我承认 真的想哭
但却不能 因为这里是我唯一觉得有“家”的感觉
在这里也觉得受尽委屈的话
那我以后怎么办 这接下来的日子我该怎么去假装被爱 假装有人心疼我
算了 我表达不出来我心里的想法
不敢在朋友圈说太多 忘记了人言可畏
也不该说家里人的不好 是我不好
我也只是不开心而已 想表达出来我的情绪而已
算了 睡了吧 别想了
忘了吧 反正没人在乎你的感受 https://t.cn/R2WxERQ

不喜欢阴天，喜欢蓝天白云，还有我心里永远看不够的星空。这里是我的精神家园，也同样是我夜空里最亮的星。喜欢那首歌，在我心里它的歌词指代的并不是具体某个人。
我宁愿所有痛苦都留在心里

也不愿忘记你的眼睛

给我再去相信的勇气

越过谎言去拥抱你

每当我找不到存在的意义

每当我迷失在黑夜里

夜空中最亮的星

请照亮我前行 https://t.cn/A6f8raEY

昨天晚上九点多就睡觉了，半夜听见舟舟喊妈妈，要尿尿，一会又听见舟舟说梦话，喊妈妈，抱抱继续睡觉。
昨天特别疲倦，胃里不舒服。
早上醒来胃里还是不太舒服，冲了鸡蛋奇亚籽，半个红薯。
一会出去走走，
胃口越来越差，稍微吃多一点就难受，不吃饿的胃疼。
明天下午就返回郑州了，很不舍，转眼在我妈家住就两个月了，觉得时间过得很快，在上海两个月的时候每天算日子，回到郑州觉得好开心啊，可能是地方不同吧。毕竟这里是我长大的地方。