我努力劝自己，这就是个游戏，但是看到这张教师节宣传海报还是忍不住开麦喷了。
又要卖情怀，又懒得花时间精力成本去好好贴合原著做游戏。分院结果可以重新选，主线故事任你是哪个学院都以格莱芬多为视角，阿瓦达钻心咒满天飞，魁地奇我和獾院的和蛇院鹰院一队一起打。
我都忍了，我忍着玩了两天，告诉自己这就是套着哈利波特外衣的网易卡牌游戏而已，教师节海报又让我破防了。邓布利多，海格，麦格都是那么好的教授，邓布利多就死于阿瓦达，网易你怎么敢让一年级新生氪氪金就能在校园里用阿瓦达？！
早点凉吧，吸血鬼制作组不会有好下场[拜拜]

我最近一次流泪就是前几天，那天我和@鱼里麻里 躺在床上聊天，不知道怎么我们就聊到了生老病死这类问题，然后我对她说：

我和你在一起，我认为什么样的生活我都能面对，这个世界上能击败我的只有死亡，我的死亡或是你的死亡，而我是一个坚定的无神论者，但这也恰恰成了我悲伤的源头。因为只要我一想到我们只能走过如此短暂的一生，没有来世，我就觉得遗憾又悲伤。

那天晚上我们又聊到她睡觉的问题，我说你为什么现在睡姿真的越来越糟糕了，咱们刚开始同居的时候你非常文雅，晚上睡觉基本都纹丝不动，你现在为什么睡觉变得张牙舞爪，像一只甲鱼。她说：

「因为那时候刚同居，咱们也不算太熟。」

直接把我气笑了，我说大家都同居了还不熟，那你觉得啥时候和我算熟了？摸鱼：

「后来看你工作都挺认真的，再后来就是疫情时候看到你每天忙活着为湖北找物资，从那时候我觉得你这人应该是大差不差，所以差不多也算熟了，熟了我也就没必要太拘谨了。」

有时候我躺在床上，在脑子里放幻灯片，回想起这一生，我发现我这人的运气真的算是很好，30岁前很多次死里逃生，能活下来我都觉得自己命大。

到了30岁之后又遇到摸鱼这个人，即便我的人生之后没法挣到很多钱，就止步于此，我都觉得我这人生一场，已经值回票价了。

我以前觉得摸鱼这个人脑子有点怪，甚至怀疑她不是很聪明，我不太喜欢不聪明的人，但又觉得她不是真的不聪明，她很多道理比谁都明白。两年了，我意识到一个事情，她不是不聪明，而是比我聪明。

其实我曾经非常恐惧和异性长时间同居，因为我是一个完全把工作带入生活的人，有时候我感觉焦虑或者烦躁的时候我并不是很清楚该怎么和人相处，我通常的表现是不太爱说话，把事情装在肚子里，自己慢慢琢磨。

在那种状态里我知道我并不是很好相处，和我共事过的人都会觉得我时常给人压迫感，但摸鱼这个人完全像是个绝缘体。

就虽然我有心烦的事或者不太说话的时候，但她丝毫不受影响，她会带着其他几个同事继续工作，甚至还能照常不误的创作她的笑话集。

我曾经怀疑过她是不是什么都不懂，因为关注的少，懂得少，所以才会一直很快乐，但后来发现不是。

好久之前我们有一次半夜躺在床上聊天，我们聊到这问题，她的答案是：你的很多心事我是知道啊，但我也知道很多问题我是帮不上忙的，所以我不会想给你瞎出主意，我也相信你一定能解决，你一定可以，我相信你。而且你看，我讲的笑话，你听了不也笑的挺开心的。

我生命中有两个女性对我来说是至关重要的，一个是摸鱼，一个是我母亲。

我的父亲并不是一个称职的父亲，我的母亲从小带我非常辛苦，有一次聊到这些童年往事的时候，我母亲说：我从未害怕过，你是我儿子，我必须把你带大，而你总会一天天长大，我相信你总有一天会有出息的，我相信你，你一定会是让我骄傲的儿子，现在我也确实挺为你骄傲的。

其实摸鱼和我母亲这两个女性完全是不同的性格，我母亲的性格非常火爆，刚强，我母亲在我心中从小的形象其实更像是一个父亲，顶天立地，而摸鱼截然相反，温和，谦卑，看起来还有些柔弱，她更多的时候是专注于做好自己手上的事。

但她们都有一个共性，就是内心都很强大，而且都很聪明，只是用不同的方式在呈现这一点。

我的父母在我的成长期里并没有什么太多的恩爱，话也不多，反而是现在两个人老了，感情升温了，话多了很多，还经常出去旅游。

有一次我父亲和我喝酒的时候说：有些道理我现在才想明白，真正和我走过这一生，对我不离不弃的，只有你妈。你妈当时查出来癌症，还好现在恢复的不错，我就想要好好照顾她，让她健健康康，我们太太平平的过完这辈子，我就很满足了。

我很庆幸的一点是我没有到一把年纪才明白这个道理，我现在就明白了。

所以晚上我和摸鱼就经常会手拉手聊聊天，其实以前我不太喜欢半夜聊天，我就想玩玩手机，然后睡觉了，忙了一天了，说话多累啊。

但我想到如果我只能再活40年，也就是14600天，比起宇宙诞生至今，也不过是沧海一粟，我和这个人能共度岁月其实非常短暂。同时也像是我说的那样，只有今生，没有来世，这么一想就感觉很让人悲伤。

有时候我觉得自己确实是个特别贪婪的人，我都值回票价了，还不满足。我也不知道自己能活多久，但笑话能听到老还是挺不错的。

有点感动 我记得刚开学不到两星期的时间，他就记住了全班同学的名字，那时候我妈妈给他打电话，问我在班级的表现情况，（仅开学两周）他就知道我每天和谁一起玩，说我和同学相处的都很好。我总是因为赶不上公交车迟到，他不会很严厉的批评我，还会温和对我一笑，让我很是愧疚自己总是迟到。高一的时候我的理科成绩并不差，但由于我比较懒惰不爱做题，觉得文科更有意思，就选择了文科，其实选择文科真的经过了强烈的思想斗争，因为我太喜欢这个班主任，太爱那个在他带领下有爱的班级。大学考的不是很好，整整大学四年，我不敢联系他不敢回学校看他，考研二战回到了母校考试，意外看到了老师，我本想着拿着研究生录取通知书再去找他，但很遗憾，我还是没去成。可能因为他在我心里太重要了，所以我总是想把自己好的方面展示给他，因为他带出来的学生都实在是太优秀了，我很惭愧不敢面对他，希望我再努力一点，优秀一点，有一天可以勇敢点面对他。