#成年了还可以保留公主梦吗#
哪个女孩子没有“公主梦”呀
只是因为人生的经历不同 遇到的人不同
对“公主”的定义会悄悄发生改变

有些公主温柔善良 有些公主坚强独立
并不是每个公主都受万千宠爱
但她们都会在各自的天地闪闪发光 [抱一抱]

女孩子是世界上最可爱的生物
不接受反驳 [兔子] https://t.cn/EvoILgo

其实我都还记得，只是希望谈笑间能云淡风轻的一笔带过。

那个说喜欢“坐在我身边玩狼人杀，看着我撒谎的人”，2015年告诉我，2012年冬我遗憾地错过他的元宵节表白计划；我也自此离乡，2015年我们之间又发生了一些让我感到惋惜的事，朋友告诉我他当时疯了一样要去深圳，然而我并没有出现；2018年我在国外时，他在电话里问：“雅兰，如果当时我们在一起了，你会在哪？”。是啊，我应该会在黄石吧，很开心地和他在一起，相夫教子。只是很多事情没有如果…

我从来没有很希望自己变得那么独立，那么坚强，如果我遇到的他愿意给我提供一个小小避风港，我是很乐意去停留的。

如今他在仕途上一步步走地很稳，希望我也能在属于我的领域发光发热，大家都能殊途同归。

9月1号开始就一直有腹痛感 越来越强烈
9月10号经过三家医院检查
确诊了腹腔里5公分大的肿块
做了血检肿瘤指标项目正常值35 我是234
医生说囊肿复发没有那么快 考虑肿瘤的多一些
至于良性恶性的还得进行病理化验
一般这个位置是良性 考虑到它越长越大
随时有破裂的风险 还是要做手术进行切除
后续没意外要打半年的针配合吃药
不然它会反复复发
一个月基础费用是四五千

拿到报告那一刻我坐在医院走廊看着来来往往的人
有眼眶红红同样拿着报告单问东问西的中年人
有戴着口罩剃了光头瘦瘦弱弱的女孩子
也有笑嘻嘻从里面出来手里抱着襁褓的年轻夫妇
我想到了《雪肌》中的那句话
“机场比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻
医院的墙比教堂听到了更多的祈祷”

爸妈知道结果后
当天第一时间就去打听医生
和关于这个病所有的相关情况
我从来不敢去想象父母有多难过
人人都向他们说 高原好啊姑娘工资一定高
可真实的情况是
山上那些小伙子和姑娘哪个身上没病没伤
那时候我还和战友笑着说
我们拿到手的工资一半都得为了以后看病使
所有熠熠生辉的日子 是需要孤独和伤痛为代价的

昨晚上称显示自己只有80斤了 还一度不相信
试了很多次都没有变 终于接受了
两周内因为坠疼一直吃双氯芬酸钠和布洛芬
双氯芬酸钠药效24小时 布洛芬药效12小时
因为之前也一直没怎么断过这种药
产生了抗体 药效不是很有用了
每隔四五小时就要吃一个
吃不下饭 还有止疼药的副作用呕吐
整个人脸色蜡黄蜡黄的 越来越萎靡

那一刻我突然想问问自己 你后悔吗
你一定觉得我会说 戍边卫国一生不悔
不是了 如果你现在问我的话
我会告诉你 我后悔了
后悔的永远不是这段人生
我没有办法忽视母亲掩藏的哽咽和父亲皱起的眉头
我没有办法释怀二次开腹上不了高原的遗憾
很多事情我们放不下的不是过程 而是烂尾的结局
所以明知道是怎样的痛苦 我们都想走下去
像极了故事里写的一厢情愿的喜欢
终有一天我将举杯 敬一敬我的冲撞 我的孤勇
我秉直的脾性 我的泪不自禁

昨晚和战友打电话
他说自从我认识你你就没有顺过
可走过的路 我从不敢回头看
“人的一生 你所经历的一些东西是必然的
或许在你来到这个世界之前
你已经看过自己的剧本了
之所以会选择以这个身份来到这个世界
是因为一定有你觉得值得的事情”
比如执勤撞见的野熊 漫天闪烁的星空
耳边拂过的微风和落在肩章的雪花
站在山口伸手就能触碰的云朵
狠狠砸在帐篷和脸上的冰雹
我去过很多人没有去过的地方
我见过很多人没有见过的星光
这是一段融入国防的青春

西藏很远 远到走上四天三夜也到不了
河南很近 近到一年在夜里365次梦见
我在这里的故事 永远说不完
放煤球的火炉和离不开的暖水壶
满是冰渣的手套 永远晒不干的床单
洗完可以立起来的迷彩裤 永远铲不完的积雪
一年短短120天无霜期的气候
永远附加的四五十块运费
这里有描述不尽的艰苦
也有饮冰难凉的热血
这些坚强的战士像一棵棵独立山巅的苍松
如果说 战乱纷飞的峥嵘岁月里
舍生忘死奋勇杀敌是军人价值的体现
那么和平年代里 默默奉献是他们的写照

“在大家都期待超级英雄的降临时
是一个又一个普通人把自己的所能拼凑起来
然后才有了划破黑夜的光亮”

我不知道还会不会回到原来的位置
也不知道未来的日子将要面对什么
也许是重逢 也许是离别
除了手头的青春我一无所有
但就是这手头为数不多的东西
决定着我去成为什么样的人

我们可以一次次的撞南墙
我们不能一个个失去理想