若是有一天 你很认真的问我 我想要的是什么样的生活 我也会很认真的与你分享我期望的生活

首先 我希望自己拥有一颗看遍了所有的恶却依然选择善良的人 被无数人欺骗愚弄却依然愿意相信的人 希望自己能够知足和快乐 不会被世俗的物质与虚荣带进了泥潭里 有一份为生活而努力 一点一点进步并且努力会有结果 会给自己带来成就感和自己喜欢的 能够让自己衣食住行无忧并能存点存款的事业或工作

其次就是可以在下班之后泡在健身房 请个私人教练 能够让我的身材变得紧致并有型 肌肉含量 新陈代谢及水分和体重都正常的身体

如果有幸能遇到托付终生的人 我希望他是一个比我优秀 能带动我生活与心理节奏的人 能让我感受阳光健康和给我足够安全感的人 能让我进步并在需要时能够出现拉我一把的人 能够包容我的过去不会猜忌怀疑防备我的人 他不必过于优秀 和我旗鼓相当 比我略胜一筹就好 他也不必太过显眼 但是能让我无时无刻都仰首倾慕的人 他不必有钱有房有车 只要努力上进 有责任心 知恩图报 能让我不为未来感到恐慌没有信心就行 他也不必是完美无缺 没有一点脾气的人 偶尔闹闹情绪 只要不酗酒家暴动手打人 不出轨 不嫖娼 不赌博 不好吃懒做 别的缺点都可以包容与原谅

再者就是希望我有一个玩的很好的闺蜜 他有一个玩的很好的兄弟 将来三个成家变成三个家庭 三男三女 一年可以一起出去旅几次游 像亲人一样偶尔出来喝喝酒聊聊天 出去散散心 互相没有套路 坦诚相待 三观一致 能够产生共鸣和理解 相互帮忙 相互扶持 这大概就是最圆满了吧。 https://t.cn/RxDJvzp

希望自己不要抑郁 不要抑郁 不要抑郁
最近真的很不顺
还是怪自己不长记性，初中就是这样，因为和一个女生玩的好，就放着好好的下铺不睡，偏偏和她挤一张床的上铺，最后闹僵了，也不能调。现在还是不长记性。放着好好的老家医院不回，当时脑子里想的什么，就为了那一时的被需要感，昏了头脑，自己几斤几两、心里没数了吗，自己配不配拥有朋友没数吗，留什么泰安
原生家庭影响，自己性格缺陷，对于友情期待太高，只想得到同等回报，反馈不等于期待

不敢交流，怕自己一句一句掰扯，伤的还是感情，更多的选择了妥协，能忍就忍忍吧

很多时候我不想说出来，不是我冷暴力，是我不想因为一句一句的话给心扎上一把一把刀

我不是傻，我只是不想说，吃亏就吃亏吧，那也不能事事都忍让吧，把你的事事顺心建立在我不断不断的痛苦之上，我不知道自己还有没有珍惜这份感情的必要

其实，我比谁都渴望感情、珍惜感情，友情，亲情等等，同等的，可能我想要的太美好，太纯粹，除了爸爸妈妈没有谁有义务满足你的一切，我深知，并一次一次用此安慰自己，她没有做错，忍让忍让再忍忍，我不是不想要，我是不想失去这份感情。于是乎，就有了一次一次的你先选择，我同意。每当我表达一点不满，你的反应就让我感觉是我事多，我多想。于是到了最后，我选择不反驳，不管我说什么，你总有理由证明自己才是对的，不是吗？每当我为自己争取一点什么，你就表现得像我错做了什么，让你承担了很多。那我呢，应该的吗？我不知道是不是我的错觉，我很卑微

我累了，我可以了
越来越害怕亲密关系以及建立在此基础上的人际交往
谢谢你们让我一点一点斩断自己第亲密关系的依赖和向往
以后 就可以一直一直一个人，不羡慕别人，不期待同伴

我不想丧，中间我试图让自己开心起来，乐观起来，不是说乐观可以改变运气吗、然而并没有，接下来经历的还是一个个自己的小计划的被破坏，一个个的伤心的事

有人说我虽然表面在笑，但是给人感觉暮气沉沉，没有生气，是的，我内心并不开心，看来我的演技还没达标

我知道，没有人喜欢听人抱怨，所以我就不说
我把这里当树洞，希望可以被善待

我想开个大孩子幼儿园，在里面当个孩子王，想哭就哭，想笑就笑，有不满就表达，有要求就据理力争，不怕失去，不再卑微。
先等我疯了吧，世界上最相像的地方应该是精神病院吧

要快快好起来

之前看龙井呼声挺高的就挤时间画了个龙井[心]
不过画的时候一直都是迷茫状态。发现身边的同学不乏画了很多年的板绘。有各自的画风和上色方式
关注我久的都知道我画板绘就只有三个月
然而这三个月我也一直在画食物语的同人，为了像食魂上色也尽量去靠拢。
但这样好像并不是我想要的……画的画风大多都伴随画师一辈子，若是只局限于食物语是否目光有些局限呢……
我想了很久，终于还是想决定暂时放弃更新食物语。我不会真的放弃食物语，但也不想自己的道路局限于此。[跪了]感谢喜欢我画的人，微博还是会一样更新画，只是不会再单独更食物语。
最后，谢谢你们
假如不是你们关注我，我也不会坚持画画