周末愉快
周六早起8点之前到公司
办理100多临时工入职手续
把表格做好,一下到了中午
去吃花甲粉,回公司午休
下午14:00开始月结临时工入职一切弄好
男友过来接我
结果一下楼发现男友就在楼下等我
还想着先把广告贴了在call他
不想他bb我没时间观念
毕竟我比较墨迹
第二天一起吃了我心心念念的椰子鸡
原本我买单的,结果他有新人优惠券减10元
回到车里他说 感觉自己为了减10元,花了300。
啊哈哈哈哈哈 笑死我,自己套路自己了。
回到家睡到弟弟叫吃饭,喝个汤
跟爸妈说工作发展方面,聊的还愉快。
然后就开始收拾狗窝了
换了床单,几个月的我终于护肤了。
我真的活的比男的还要邋遢。
今晚泡脚想睡的好一点。
今晚的我做饭了,要坚持。

#铀在读书# 《中华民族是一个:围绕1939年这一议题的大讨论》

这本书是攒出来的,不太值得通读,基本上只看我前面摘抄的两三条就差不多够了。

这条是想小结一下我的一些收获,个人觉得还蛮有趣的:人的思想的逐渐成熟(以费孝通为例)。

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先说《中华民族是一个》的作者顾颉刚,他是一个「疑古派」。

这派的观点是很有意思的,他们认为中国史书有个趋势,就是越到近代呢关于古代的记载反而越多,于是提出「层累说」。就是越到近代,人们越需要「言必称三代」来吹牛以巩固自己的主张,所以就越是往当时已有的历史记载上「层累」出更多自己胡编的「史料」,于是就把中国的历史给虚构得越来越久远。

当然,后来这一派在论战中大失败,再到现代中国考古出土了商代的甚至更早时期的各种文物,「层累说」实际上已经不攻自破了。现在回头看「疑古派」,难免会觉得这帮人为了搞新文化运动为了否定传统束缚以自强,都有点失心疯有点过于妄自菲薄了。

比如疑古派另一代表人物,同时也是新文化运动旗手之一的钱玄同,其核心主张就是要废除汉字……胡适就更不用说了,学问嘛是有的,但人品上自轻自贱得很,不光毛瞧不上他,就连溥仪都瞧不上他,到后来甚至连蒋介石都瞧不上他了……

可是顾颉刚在提《中华民族是一个》时,却从疑古的角度出发,力证中华民族自古以来就是同一个融合团结的大民族,不存在区分(甚至分裂)的必要,以此唤起大家一致对外、保家卫国的激情。

这里面是有点小的矛盾在的,但立场其实是一致的——不管是主张疑古是今还是强调民族统一,目的都是要把对中国传统文化的解释权拿在自己手里,以便按自己认为正确的方式去振兴中华。这个立场,对照费孝通的态度变化,就会有所呼应。

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费孝通当年 1938 年还是个学生,应该是受他老师的指使,主动给顾颉刚写信,反驳他的《中华民族是一个》中的诸多观点。

看费孝通当年写的东西,说实话是蛮酸臭的……倒不是那种自以为是居高临下的感觉,没有,就是那种文绉绉地脱离实际而不自知的迂腐。通篇在那儿纠结,说从西方人类学家和社会学者的理论出发,应该如何区分 state, nation, race, clan, ethnic group 等概念,却意识不到所谓的文化理论都是受西方文化熏陶的西方学者按着自己在西方的成长经历所建构出来的,并不是天然成立的自然科学般的客观规律。然后又一本正经地说,中华民族的说法和汉蒙回藏满民族的说法都成立,没必要为了强调一个就否认另一个,只要我们向民众讲解清楚,相信大家都能理解。

就……特别蠢。说得不严谨一些,就是太没有换位思考能力了,以为所有人都像自己这样的大知识分子一样,既有能力讲道理,又有意愿讲道理。或者说得轻佻些,由于想不到有那种很坏的人和轻易被坏人忽悠的蠢人的存在,于是显得自己既有点蠢,又成了坏人的帮闲。

但费孝通很多年后在顾颉刚的百年纪念会上又提及此事时,也解释了自己当时没有坚持讨论的原因——他明白了顾颉刚的目的是团结群众以抗战,并非在学术层面厘清概念,于是意识到 1938 年并不是一个适合讨论「中华民族到底是不是一个」的时候,所以闭嘴了。这第二反应就显得比第一反应成熟了许多。

再看费孝通 1947 年写的《乡土中国》,过了十多年,又更成熟了。费孝通在书中提出了中国农村的两条出路:一是建立强力的集权政府,为农民的长远利益而迫使农民交出基本生活之外的农业资本积累,交由国家去发展工业巩固军事,维持独立主权之后再发展经济反哺农业,最终全民富裕;二是建立亲民的相对弱势的政府,靠反复教育和宣传,让农民自发地完成上交农业资本积累以发展工业的任务。

费孝通在 1947 年时认为,第二条路比较好,因为第一条路风险太大——毕竟从逻辑上来说,一个有能力强迫农民交出资本的强悍政府,往往是不受农民限制的,又有什么必要替农民去发展工业谋幸福呢……直到 1949 年,新中国成立,走的却是费孝通说的第一条路。

再到 1950s,费孝通越来越成为中共和社会主义的「信徒」。眼见着毛带着全国人民搞生产,替群众向长期利益做奋斗,费孝通的立场也从一开始的右派而变得越来越左,彻底完成了知识分子的社会主义改造。

这里就可以看到,费孝通在「中华民族是不是一个」的问题上,一开始争辩学术观点,后来意识到这是爱国行为,于是不再争辩;他在中国农村的出路问题上,一开始是逻辑推理不信集权,后来通过现实去不断检验中共,于是转为社会主义信徒;观点虽然前后反转,但立场却是从未变过——一直都是为了中华民族的根本利益。

在这一点上,费孝通和顾颉刚其实是一样爱国的。

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我在看《中华民族是一个:围绕1939年这一议题的大讨论》这本书里 29 岁的费孝通在 1938 年写的反驳文时,就特别强烈地感觉到这可能是 30 岁左右的中国知识分子的通病——自以为掌握了真理,自认为科学的精神是求真,却不明白科学有客观性,而科学家却必须有主观立场。即如图 1 所说,我感觉微博上这样的科普 KOL 也有很多,年龄也相近,可能是人类这种生物的缺陷。

知识分子要如何完成自我的社会主义改造,我自己的思考是图 2 内容——其实很简单,就是明白科学家首先是人,而人必须先明确利益立场。自然世界是客观的,但人类社会的不同势力是主观建构出来的,目的是分配物质利益,那就肯定有利益立场。科学无国界,但科学家有。所以搞科研的目的并不仅仅是发现真理,更是利用真理为人类服务。哪怕最终为全人类服务,那在此过程中也有亲疏远近先后左右的区别,想明白这个非常重要。

前段时间聊日本问题比较多,很多糊涂蛋就是犯了这样的错误。如图 3 所说的那些话题,在自我思考和公开宣传时,话术必然是不同的。就像费孝通年轻时,误以为只要自己说清楚了,那么民众就能听明白,或者说如果民众听不明白,那么便不是自己这个知识分子的责任。这实在是一种骄傲和不负责任,国家要这样的知识分子有什么用?有社会责任感的知识分子必须明白,人性天然有缺陷,人的理性不完备,群众的想法往往没那么辩证,你的话术要基于你的立场和目的来设置,以结果做评判。

日本政客反复参拜靖国神社,民选制度下的日本选民却并没有用选票来拒绝这样的政客连任,这还不够说明问题吗?结果当有人表示日本人并不是反战而是反战败时,你跳出来说不要一竿子打翻一船人,说什么日本民众里还是有真心反战的,甚至曲解毛的统战话术来把爱国主义者打成极左,那你是个什么东西呢?你的立场又在哪里呢?

这样的思考方式说复杂其实也不复杂,无非是把舆论场想成池塘,言论是石子,扔进去必然不止一圈涟漪。相关例子如图 4,感兴趣可以一看,仅供参考。

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#恋人间真的存在不合适的说法吗#我和你说一句你可能不太相信的大实话:不仅存在“不合适”的说法,甚至“不合适”才是常态。

我们都说做成一件事需要“天时”“地利”“人和”三个要素,那我就正好顺着这个要素和你分析一下。

首先“天时”,在一对恋人相处的过程当中,我往往称之为“情感诉求匹配度”。

什么意思?你一定见过有这样的情况:两个人恋爱,当中有一个人觉得到了年纪了,着急着结婚,而另一个则觉得自己还小,想过几年之后稳定了再结。

甚至还有极端一点的情况:两个人在一起,一个人想着往长远发展想要结婚,另一个人觉得这个年纪想什么以后,随便玩玩就好。

这就是时机不对:两个人对于恋爱当中的进程不匹配,谁都没有错,但是谁都说服不了谁。

而且这种冲突真的不少见,还有更多的人会遇到这样的情况——两个人在大学的时候相处的很亲密,但是毕业了之后,一个人还停留在大学的时光,想要天天和对方待在一起;而另一个人在毕业之后,则开始想着先放一放感情,先发展一下自己的事业。

随着时间的变化,随着每个人的成长,就算曾经特别亲密的伴侣,也会因为在这一阶段两个人在情感上的诉求不匹配,所以变得不合适。

你们在最开始的时候很合适,所有人看到你们都觉得你们简直是天作之合。但是随着你们逐渐的成长,可能会在某一个瞬间突然发现:大家的观念不同了,追求不同了。

你说,这是因为“不够爱”么?两个人最后分开,有错么?

其次是“地利”,我相信说到这一点,很多异地恋的人真的是深有感触。

当初两个人可能是因为同学,或者是同乡,甚至是因为打游戏认识的,怎么聊怎么合适,怎么相处怎么舒服。

但是到了长远发展的时候,大家都傻眼了——到底去谁的城市比较好?到底在哪个城市结束异地的状态最好?

真的很难做决定。

我知道肯定会有人说:这还是不够爱,这就是没勇气。

但是如果你去对方那里,需要你到一个完全陌生的环境,切断你现在所有的人脉,到一个可能找不到好的机会,也没有太大发展空间的城市当中,你会愿意么?

如果你自己都意识到:如果去了那个地方,大概率不会比现在有更长远的成长空间,大概率不会找到更好的工作,只是为了和这个人结婚呢?

你还能那么坚定吗?

如果你不能,你想让对方过来的话,那么容许我灵魂拷问一下:

既然你自己尚且都不愿意,那么为什么你还要要求对方为你做这些呢?

最后是“人和”,这个“人和”不仅是指两个人之间的关系和睦,也是和对方周围人际关系是否和睦。

你们之间有了误会和冲突,你们之间有着无法调节的矛盾的时候,到底应该听谁的?

感情当中很多问题不是分个对错的:

你是一个慢性子,他是一个急脾气,到底谁让步?

你喜欢追求新鲜感,他喜欢稳定和平淡的生活,到底这个日子怎么过?

你觉得等到有经济基础了再要孩子,他觉得孩子越早生越好,到底听谁的?

你说,如果是相爱的话,一定会各自让步的。

对,前期肯定是会让步的,但是让步的时间多了之后,不管是你还是对方,是不是有的时候会产生一种想法——

“我之前都为你退让了这么多了,你就不能顺着我?”

而另一个人大概率不会觉得这是退让,因为他自始至终都觉得自己是对的。

再加上父母的反对,家庭关系的不合适,还有周围朋友的影响...现在你觉得这些问题没有那么严重,大概率是因为你们的感情还没到那一步,等到了那一步的时候,就这些关系都能让你头疼的睡不着。

还是那句话,谁都没有错,谁都是在这个性格,这个家庭当中长大的,生活了二十多年也没出什么问题——但是一旦这个人和你在一起,你就觉得这个环境,这个人怎么那么多问题。

这是爱能解决的么?显然不是。

所以,不合适才是情侣之间的常态,“天时地利人和”这三个条件动辄三缺一甚至三缺二,才是最普遍的情况。

也因为这样,所以最后能走到一起的两个人,才值得庆幸,值得所有人齐聚一堂来庆祝:

这不仅是为你们的感情庆祝,也是为这极低的概率庆贺。

很多人说恋爱很累,追女孩也很累。其实这不是累,而是博弈中的亏损太大。

亲密关系分为“恋爱关系”和“暧昧关系”。而在亲密关系的博弈中,最好的结果不是赢,而是平衡。

即在维持游戏继续的前提下,提高自身在亲密关系中的体验。


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