有时候会想
表达欲到底是个什么
它和创造欲有何不同
目前发现
最大的区别就是
前者
需要等到外界有所回应才能得到满足
后者
则是释放的那一刹那就得到满足
生活里很多时候
创造欲得到一定程度的满足后
就不一定要向外界索取对作品的认可
因为创作本身就是一种自我的呈现
那已经满足了深层需求
认可更多不再是认可
而是面向世界的完美呈现
不禁思考“我”和世界的联系
外界的好与坏如何会对个人产生影响
还是要承认
人性本身就是幼稚的
别人比我过得比我好
我会羡慕到嫉妒
到一定程度诱发对自我的怀疑
然后产生一系列的焦虑与恐慌
《破解密码一》
等生活足够满足个人的深层欲望需求
生活已经是自己想要的
管你个屁
那再华丽多姿的世界出现
也将不足为奇
专注于当下自我的提升
不断创造更多能够赋予的经验
《破解密码二》
做一个特立独行的猪
即使在同一年龄段同一阶段
别人再怎么优秀再怎么内卷
我就是我
不一样的烟火
我就做我喜欢的事
其实相对看来
反而独特的“废”
也可以是属于我的优秀
凭什么都要一样的
你们往东我偏往西
你们涌往大城市我就偏爱山村
你们黑夜睡觉我就偏黑夜醒着
你们结婚生子我就偏孤独终老
与此同时
尝试去理解和接纳不同的意见
还世界一个多元绽放的姿态
但更重要的永远是内心的独白
从而我和世界将会
形成一种随时割裂也能随时融合的关系
等外界不再是束缚
人
就能获得真正的自由了
往后
这个世上
就只剩两类人
我和别人
毕竟
不是一个物种的话就不会再去比较了
至此
虽然破解游戏快要结束了
但脑海里总是能响起
很多长辈前辈嘴里为你好的言论
现在仔细想想
这些都站在他们人生经历的角度来看
因为他们从来没有想过
这个世界不止一种可能性
强加的意愿是他们自私的表现
然后以名为爱的扭曲形态出现
被授予者痛苦却又难以说出口
可能生长了二十年
也从来没被当作一个人来看待
即便拥有了自由意志
根本未曾真正的表达过
无谓的挣扎又何尝不是一种抵抗呢
想要回首时
悬崖已经失去边境
可笑又荒唐
在这奔流的时代
无用且自由灵魂啊
沦为孤独的幸存者
在一片空寂的银河
创下万丈宇宙星火
最终，
将会成为神的存在

我时常想 我究竟是一个怎样的人呢？
既外冷内热 又外热内冷 经常性没有耐心
时而尖锐 时而柔和 时而理智 时而不管不顾
我知道不会有人陪我到最后
所以我用极度冷漠的方式推开了所有人
可我就是我啊 向往着自由与特立独行

我永远不会是那个主动开口的人
好像我本来性格就是如此

2021/08/31 周二 https://t.cn/R2WxS6T

#生日快乐# [加油][2021]

杀死既定印象的偏见

今天是我的生日，那来说点什么吧！昨晚我躺着睡不着，开始思考一些事情，越思考就越清晰。我发现我曾经掉进了既定印象(贴标签）的坑里，不过值得庆幸的是我发现了，并要改掉它。

好多年前我看到某个身材很好，有点网红脸的女明星穿着性感，去参加一场发布会。我心里想着：“她应该没什么演技，也没啥内涵，就靠好身材在圈里混吧！”那时我根本没看过她的作品，就因为人家的穿着，我给出了这种既定印象。过了几年，我偶然看了她的戏就想起她了。之后我去她的公众社交软件看，我才彻底发现我错了。她的作品还可以，人也很有文化，尊师重道的样子，还挺多才多艺。当我看到这些我觉得很抱歉。[跪了][跪了](虽然社交软件上的东西，不是一个人的全部。但仅就我以前对她的既定印象，和她社交软件上的样子对比很强。)

我又想起一个少年。我跟他有接触过，他看起来很乖，气质干干净净的。但有一天我偶然听到他讲了一句很脏的脏话，顿时我就惊讶了一下。我对他的既定印象就是他怎么能说脏话，这至少不应该。不过后来我想，难道很乖的人不能说脏话吗？没这个理儿。

既定印象就像一个框，能把人“框死”。我想了想，我也是“受害者”吧！我会觉得你们对我的既定印象是那样的，我就应该那样。哪怕我想做出改变，也想告诉你们我有很丰富的内心世界，我不是你们看到的那样。但我又会退缩，我认为算了算了，既然你们那么看我，就那样看吧！

直到昨晚，我决定“杀死既定印象的偏见”，我就是我，我也只能是我。我想活得更像自己，我想找到真实的自己。这也是我反思自己和写东西的原因吧！