从得知审核那一刻开始，一颗压抑的石头就一直跟随我。我无法说服自己，反复的思考如何顺利完成，提前加好审核老师微信，各种分析老师会是什么样子的人。
我输不起，因为不能输！前几天还调侃自己，审核结束后想喝顿酒，然后可以不要带着任何的思考入睡。然而真正结束后，我却选择继续朝前奔跑不容松懈。到家关上门的一刻，奔溃得嚎啕大哭，抑制不住自己的情绪。

我被压得喘不过气，因为真的没有喘气的空间，没有可以依赖的肩膀。

弟弟因过份迷信过完年到现在没有正式工作，我百思不得其解人生的意义是什么？难道怕就选择逃避不是去面对，何况是一些一切未知的，无法理解的害怕。

妈妈大病后，这一年大大小小每个月我要负担二三千买各种营养品生活品回家让她能够没有负担的生活着。

还有那个永远觉得我过得很好的男人，从去年我选择不争论默默承受一切开始，暑假培训费6千，开学1.6万学费，我主动做也不想逃避发生争论。

过去我总是希望自己去说服，去改变他们。然而根本无效，还被质疑，只能选择默默承受，把跟他们理论的时间去思考自己的工作，说开了亲情其实也不过如此，疼你的人没有能力，有能力的人都是觉得我可以付出更多。
如果哪天我承受不起了，请记住你们都是罪人。

我无力去辨别什么，去表达什么，只想告诉自己多努力一些。那天我被那个男人痛骂了一顿，儿子默默的看着这一切，他很能理解其中的对错，爸爸想去争论什么，而我还能笑着离开家门，或许心碎的人根本不懂什么是桶了。我什么也不想说，我只相信自己去努力了，即便没有未来，我也按照自己的喜好活着每一天。

时光啊，让我慢点老去，我还要为自己的后半生赚出生活开支。时光啊，让我的儿子快点长大。他是我一切的寄托，别无他念。

职场上的尔虞我诈，利用也好，赏识也罢，识时务者为俊杰，别整太多自己的想法，打份工而已，我就想要简单的工作而已。
还有四年，会熬过去的。
看透人间的情感，不争不论，应该也是一种大格局吧。吞得下委屈，才能强大了自己的内心。

这是昨天的事，数学教学论的老师我很喜欢。
昨天的课我之所以今天才写是因为我怕我当时一时兴起，我想等自己冷静一下，好好想一下。
我的英语基础是真的非常不扎实，这是事实，但是我也从来没有努力过，这也是事实，我一直放任着他很差劲，没有想过改变现状。
我一直都不是太差劲的人，但也还没有为自己很想做的事真的很努力一次，这一次，就相信自己，也给自己一个机会吧。
着手准备，真的努力过了，才不会给自己留下遗憾。
我应该可以成为更好的人的，跟xlz一起，我们的未来会是我们想象中的那样的。
还有爸爸妈妈对我的期待，不该让他们失望的。

在这段感情我没有对不起你，我付出了我全部的真心和热情，但最后你的确让我很失望，闹了这么久， 我最对不起的还是自己，因为我把曾经爱笑的自己弄丢了，如果有一天 你以后的爱情经营不下去了，我希望你可以摸着良心说：我能做的努力，我都做了 我可以做的让步，我都让了 该我做的改变，我也改了 我对得起最初的萍水相逢，也对得起最终的一刀两断，后来的某天你记起我的好了，希望你别哭 别想 别回头 我已经走很远了… https://t.cn/R2WxH0G