很后悔在招摇播出的时候,没有及时去看,及时的被朋友安利认识许凯。走过很多的弯路,也遇到了那些让我伤心难过的人。
现在的我,虽然自由,但我失去很多,一直在改变自己。想要优秀。想要告诉那个人,没有你,我能变得更好。
许凯,是我的良药,也是我前进的方向,
成为许凯粉丝的第74天,希望我还不晚。
现在的我,虽然自由,但我失去很多,一直在改变自己。想要优秀。想要告诉那个人,没有你,我能变得更好。
许凯,是我的良药,也是我前进的方向,
成为许凯粉丝的第74天,希望我还不晚。
时间总爱捉弄人,
当不想为了一个心愿勉强的时候,那个人总也不出现,
当想为了一个心事决定的时候,出现的不一定是那个人,
当那个人出现的时候,彷佛一切都晚了。
可不想对时间说可以,总要做一点自己,
也不想对生活说可以,因为爱就在身边。
那么,
就让时间考验下我,让生活证明下自己,
我,
憧憬着未来,更会要把握住现在,
你,
安心待在充满阳光的日子里,惬意的生活就好,
偶尔看看我,
听听我的声音,
你会感受到爱的。
当不想为了一个心愿勉强的时候,那个人总也不出现,
当想为了一个心事决定的时候,出现的不一定是那个人,
当那个人出现的时候,彷佛一切都晚了。
可不想对时间说可以,总要做一点自己,
也不想对生活说可以,因为爱就在身边。
那么,
就让时间考验下我,让生活证明下自己,
我,
憧憬着未来,更会要把握住现在,
你,
安心待在充满阳光的日子里,惬意的生活就好,
偶尔看看我,
听听我的声音,
你会感受到爱的。
#流水账日记#
还是忍不住想来微博树洞里倾诉。
今天是连续无休的第25天,有两件近期的事情终于迎刃而解了。
下半年考试计划又有一项开始进入近期日程,去年的差不多这个时候我曾点卯过这个地方,那一天的行程,是带着对那个人的期待的,所以包括此地在内的一些地方吧,自然不想再回忆太多。
朋友圈有几个朋友在今天领了结婚证,令我又想起来一些事情,所以每个从我人生中路过的人都对我性格的塑造起过作用,虽然有些深深伤害过我,但毕竟因为有过这些经历,我才能成为现在的我。
不久前单位的一位退休老干部去世了,在其后事处理完后,他的儿子因为生活压力竟主动追随他去了。之前和同事闲聊谈及此事时,我们在震惊之余对其表示理解上达成共识,每个人经历的东西和受的委屈只有自己清楚,没必要苛责过多。同事还半开玩笑地说,如果换成是他,他会选择先带走一些他痛恨的人。我思忖了很久很久。以至于那天午休的时候,我就做了这样的一个梦,梦见自己在来自生理心理双重的极度绝望中,分享完了我所有的研究成果后,去取那个人的性命,随后主动配合一切后续工作,等待宣判死亡,我瘫坐在地上,然后我惊醒了,发现自己真的瘫坐在地上,回忆着梦里的细节,脊背发凉。三个多月来,我有过迷茫,有过颓废,也有过几次绝望,但那天的梦,后劲太大。
几天之后,我还是说服自己不要再打扰一些故人,就算是我放过它们。我不知道自己为什么总是为别人考虑这么多,即使是伤害过我或是正在伤害我的人。我也并不是圣人,我并不希望那些人能过得好,但我也不会去害人。
刚才在b站刷到一个视频,一个女孩拍摄记录了她刚去世九天的18岁妹妹的房间,以此表达怀念,房间里的角角落落都证明了一个生命存在过的事实。我曾经看过一个小故事,有个留学生在假期里去一家旧书店打工,遇到了一个老妇人来卖她丈夫书房里的书,而她的丈夫生前给这个留学生上过一门很枯燥的课程,于是这个留学生决定用自己打工的报酬买下这个教授所有的书,因为他认为这些书是一个人生活的痕迹,每个人都有自己个性的书籍组合方式。我看了看自己堆满书本地图的小房间,叹了口气。想来想去,还是自己的嫉妒心和惰性在作祟。在社会上摸爬滚打了三年了,不知道何时可以上岸,到那时,矫情的我一定会把前面的经历梳理一番,讲给没耐心听的来者。
还是忍不住想来微博树洞里倾诉。
今天是连续无休的第25天,有两件近期的事情终于迎刃而解了。
下半年考试计划又有一项开始进入近期日程,去年的差不多这个时候我曾点卯过这个地方,那一天的行程,是带着对那个人的期待的,所以包括此地在内的一些地方吧,自然不想再回忆太多。
朋友圈有几个朋友在今天领了结婚证,令我又想起来一些事情,所以每个从我人生中路过的人都对我性格的塑造起过作用,虽然有些深深伤害过我,但毕竟因为有过这些经历,我才能成为现在的我。
不久前单位的一位退休老干部去世了,在其后事处理完后,他的儿子因为生活压力竟主动追随他去了。之前和同事闲聊谈及此事时,我们在震惊之余对其表示理解上达成共识,每个人经历的东西和受的委屈只有自己清楚,没必要苛责过多。同事还半开玩笑地说,如果换成是他,他会选择先带走一些他痛恨的人。我思忖了很久很久。以至于那天午休的时候,我就做了这样的一个梦,梦见自己在来自生理心理双重的极度绝望中,分享完了我所有的研究成果后,去取那个人的性命,随后主动配合一切后续工作,等待宣判死亡,我瘫坐在地上,然后我惊醒了,发现自己真的瘫坐在地上,回忆着梦里的细节,脊背发凉。三个多月来,我有过迷茫,有过颓废,也有过几次绝望,但那天的梦,后劲太大。
几天之后,我还是说服自己不要再打扰一些故人,就算是我放过它们。我不知道自己为什么总是为别人考虑这么多,即使是伤害过我或是正在伤害我的人。我也并不是圣人,我并不希望那些人能过得好,但我也不会去害人。
刚才在b站刷到一个视频,一个女孩拍摄记录了她刚去世九天的18岁妹妹的房间,以此表达怀念,房间里的角角落落都证明了一个生命存在过的事实。我曾经看过一个小故事,有个留学生在假期里去一家旧书店打工,遇到了一个老妇人来卖她丈夫书房里的书,而她的丈夫生前给这个留学生上过一门很枯燥的课程,于是这个留学生决定用自己打工的报酬买下这个教授所有的书,因为他认为这些书是一个人生活的痕迹,每个人都有自己个性的书籍组合方式。我看了看自己堆满书本地图的小房间,叹了口气。想来想去,还是自己的嫉妒心和惰性在作祟。在社会上摸爬滚打了三年了,不知道何时可以上岸,到那时,矫情的我一定会把前面的经历梳理一番,讲给没耐心听的来者。
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