每一次新的开始，都是一次朋友圈大洗牌，现在和我最常联系的几个微信好友里，再也没有人跟我说什么“美学”、“理想”、“创作”了，来的都是跟我谈钱。挺好的。如今的我可以说是一点也不虚无，我宣布我体内知识分子病的余毒已经净化完成，现在是个非常世俗功利但健康快乐的正常人。我将永远贪财好色，一生正气。 https://t.cn/R2WxgjZ

发信息给某人说不想做饭
突然又想起今天买的绿豆芽还在冰箱
隔夜就坏了
于是撤回信息放下手机
进厨房大汗淋漓
谁曾想
从前那个疯一样的女子
如今为了几块钱的豆芽就妥协了

群里还在聊着
人若没有梦想那跟咸鱼有什么区别
恕我直言
我们大多数的人
每天吃着并不喜欢的快餐
干着一天能吐槽几百次的工作
还有的睡着不想睡的人
自由之身都未曾有
又拿什么去谈理想谈抱负

说白了
人的终极梦想不过是
吃自己想吃的东西 不管它多贵
去自己想去的地方 不管它多遥远
睡自己想睡的人 不管他多撩人

嗯，努力吧，骚年！

#为什么谈恋爱会想改变对方#
很多时候，人们选择的不是眼前这个对象，而是自己理想化的“伴侣”。
理想化的伴侣藏着我们内心深层次的渴望，接受真实的伴侣就像是“放弃”我们内心的渴望，或者是承认我们的眼光不行。可是如果不放下你的渴望，你就没办法真正去了解眼前这个人，也很难让他真的做出改变。

当然还有另一种情况，有的人是不满意情感关系中两个人的配合与分工。比如两个人中某一个承担了太多的责任，也希望自己的伴侣能帮自己多分担一些。最常见的就是一方积极上进，另一方稍微有点点懈怠。可如果两个人都觉得自己承担了更多的责任，最后带来的就是无休止的争吵。比如全职太太可能觉得自己承担了更多家庭的责任，她老公可能觉得自己承担了更多外界的生活压力。

如果真的想要改变对方，只有两个原则:
1.不要“胁迫”对方改变，要先从改变自己开始。通过改变自己来配合影响对方慢慢改变。
如果你“胁迫”对方做出改变，恰恰会激起对方“追求真我”的反抗，哪怕你用“胁迫”来让对方勉强接受，你们的情感也会出现裂痕。他们可能还会说“我都按照你说的做了，你还想我怎么样？”。
但是生活的经验告诉我们改变往往不是一个人的事，当你做出改变的时候，你的伴侣更大的可能也会潜移默化的改变，而且这种改变是更加主动的。

2.先认可对方，再尝试让对方改变。
有一种沟通的方式叫三明治沟通法，前两天我姥爷还给我用过(尽管他并不知道什么是三明治沟通法，但是效果确实好用)。简单来说就是先认可对方，再提出建设性意见，最后再给予一些鼓励和支持。
有的人可能会说，如果我认可你，我为啥还需要你改变呢？可是如果你所谓的改变，看起来是在向你的伴侣表达:“我不认可你”，那么几乎就没办法改变对方。因为人在亲密关系中，天生就会反对不认可自己的人。
#微博新知博主#