我的置顶又编辑不了了我也不想再吵架了不开心宇宙超级不开心✨ 之前北京去面试一家公司

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#暴食症康复指南[超话]#
走出过去，拥抱未来
我与饮食障碍症
我，一个平凡而普通的人，每天穿梭于人群之间，过着平平无奇的生活。但是比起他人，我的生活可能更糟糕，甚至可以说是在虚度。因为我不能正常接受食物，我患有饮食障碍症，我每天都是在与食物的斗争中度过的，我对于食物不能控制，看见什么都想吃，但是因内心的创伤害怕担心发胖，害怕再次被别人指指点点，于是我会把自己吃撑，因为那样能更好进行食物的清除行为。你们肯定很难理解吧！甚至会觉得这很荒谬。但这其实是一种大脑和心理上的疾病，我进食的时候感受不到食物的味道，甚至不知道饱腹感，连孩子都知道吃饱就停，而我只会拼命往嘴里塞吃的，那时的我是不受控的，如果有人阻止我吃，我的情绪会暴躁，像一个精神病人一般。
走向歪路
你可能会问：我为什么会这样？在我初中刚开始的时候，我一米六的个子体重在100斤左右，很标准健康的身材。同样我的成绩很优异，性格也十分开朗活泼，老师同学都很喜欢我。但那时身边有那么五六个女孩，她们比我矮一点，七八十斤的体重，长得很好看，在班里很受欢迎，同学都爱讨好她们，我把她们当作所谓的“朋友”，我甚至对她们百依百顺，但是她们不喜欢我，会在体检过后看我的体重嘲笑我胖，说我屁股大腿粗，刚开始我并不在意，但是时间一长，我看着镜子里的自己，我再想我是不是真的太胖了，如果我像她们那样是不是会得到更多人的喜欢。我从小要强好胜，很在乎别人的评价，我渴望自己是完美的，慢慢的减肥的念头越来越重。那时的我还小，什么专业知识也不懂，于是我开始走向歪路，在网上买各种所谓的瘦身神器、减肥药，当然呢，结果是一点用也没有，反而因过敏更胖了。不达目的不罢休的我开始做饮食上的调整，从刚开始的少吃到后来不吃晚饭，不吃午饭，不吃早饭，甚至到后面我开始一天什么也不吃，连水都不敢喝。的确，我瘦了，瘦的很快，别人夸我更好看了，那时我的虚荣心得到了极大的满足。于是，我一直保持着这样的生活，但是不久我发现某一刻我会对食物特别渴望，我会控制不住吃很多，但又怕长胖，于是我开始了暴食和节食的交替。不巧的是，有一次吃撑的我难受的吐了，第二天，等我上体重秤时，我惊喜的发现我不但没胖，还瘦了，我通过网络知道这是催吐，我觉得这是个好办法，既能吃又不胖，于是我从刚开始的一周一次，到后来次数逐渐频繁，每餐都吐，也从刚开始的需要借助工具到后来吃撑弯腰就可以吐出来。我享受着这种可以随便吃喝又日渐变瘦的感觉，我开始拘泥于体重秤上数字的变化，心情也会随那秤上零点几的变化而阴晴不定。但同学亲戚的夸赞让我窃喜，我深陷其中，每天疯狂的吃喝，大把的花着父母的血汗钱，却认为理所应当，我偷偷的藏起来吃，每天背着一书包的吃的到处找厕所。我越来越极端，从一百多斤瘦到了只有五十六斤，营养不良的我开始掉头发，月经只能靠药物的辅助。因为瘦没力气，我整天昏昏沉沉，记性也变得很差，上课不能专心，脑子里想的只有食物。那时极度消瘦的我脸已经瘪曲，上台阶上公交都要借力，体育课更是我最头疼的事。饮食障碍加上学业的日益繁重，我变得极度自卑烦躁，似乎只有吃才能让我得到一时的开心。家人很担心我的身体，我吃的多却很瘦，他们带我到处求医，给我买各种补药，我一直拿肠胃不吸收的理由掩盖，他们便换着法子给我调理肠胃。因为吃的多，自己又无力挣钱，我找各种借口向我的父母要着零花钱买吃的，我的父母自己省吃俭用，对我却是百依百顺。
就这样，我昏昏沉沉的过了四年，高考也失利了，只考取了专科院校。

转折点
我来到了大学，那是个医学院，刚开始，我仍旧每天过着那样的生活，但是我发现身边的同学，他们每天虽然很忙碌，但是他们的脸上却洋溢着满足享受的笑容，而我整天上课没劲，痩瘪干曲的脸庞毫无血色，仿佛提前步入了老年。我的室友都结伴同行，吃饭上课，有说有笑，而我知道自己不能正常饮食，常常一个人，我发现我渐渐脱离了他们，脱离了美好的生活，只会躲在阴暗的厕所，做着伤害自己身体的事情。越来越强烈的孤独感扑面而来，让我更加自卑，我极力想加入她们，发现与她们根本聊不上来，因为我的生活只有吃，没有兴趣爱好，也没有了理想追求。医书上有谈到这个病症，我渐渐意识到这个病的危害，我开始害怕了，想要改变的念头越来越重，但是我又害怕父母知道，改变对我的看法，我害怕同学知道，觉得我是个怪人，更关键的是，我仍旧害怕着胖瘦这件事，我害怕长期不规律饮食的我正常吃饭后一下子胖起来，回到那个被人嘲笑的时候，我一次次的纠结犹豫。

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