一个人，8.3-9.9，去到一个陌生的城市，从租房到开螺蛳粉外卖店，整整用去38天！老大，金钱虽然重要，但人生的经历才是真正的财富！妈妈特别欣慰你能脚踏实地的去做一件事，一件能让人充实，快乐的事情！飘在半空中的生活虽然被人羡慕，但自已过的却没意义！现在，属于你的人生才刚刚开始，妈妈祝福你，你一定会越来越好的！ https://t.cn/z82UIrB

最近感觉很多东西，对自己冲撞很大。内心还没有得到一个很好的平衡。

细细想想，从怀娃，到生娃，到现在买房，我妈已经贡献了差不多四五万块钱了。我爸呢一直有想法，说我出嫁一场，他们也没有得到这边的任何什么好处，都是付出得比得到的多。跟超爸都知道其实我爸妈委屈了，也尽了很多微博的力量在努力弥补超妈跟他这个家带给我爸妈的一些心理落差。但是最后觉得，其实还是亏欠他们更多。

但是从小他们的教育，给我跟哥哥还是带来了很多负面的影响。所以这段时间在哥哥那里，看见我爸对待娃儿们的那种态度和方法，让我无时无刻想起小时候他对待我们的方式方法从而塑造出现在的我们。所以很难接受我爸对待娃儿们的态度，更难对待的是内心的那些可以说是伤痕的东西。

只是不知道为什么，还是会对两个老人有着诸多的抱怨，和不满，这么些年，我们独立的早，跟他们其实早就脱节了，现在又要连接起来，大家都需要很多的转变和磨合。所以其实很累，也是我为什么一直不要我妈帮忙带娃的主要原因。

细细想想他们对我们的好，其实一直都在，但是不知道为什么，就是会被日常细微的那些伤人的行为和话语给遮蔽了。看不见了。

哥呢，对我的关心也是真的，他自己遇到难事的时候，对我的打压抱怨也是真的。就像他一直说我是有他们支撑着，也没错，但是我内心的沉淀也是只有我自己去面对的，要命的是这些东西都是说不出来的。不像我哥能够清清楚楚描述出他经历了哪些事情，所以一直觉得我就是被我庇护的。我无法说表达出来的东西，也只能付出实际行动去做，所以去他们家帮忙带娃的前一天晚上，我真的是没有睡觉好好的想了很久很久该如何做。去了以后面对的都是他们的质疑和冲撞并且我还是一个人带两个娃，而这样的艰难他们根本理解不了，觉得是我矫情了。我就耐着性子等到我侄儿子开学了，然后跟我爸聊了好多感觉生活步入正轨了，才回来的。心态还是到现在没有缓过来。

现如今的大环境里，我只能说的是，我哥嫂，虽然娃那么大了，但是他们没有真正领悟过什么是真的带娃。对娃的关爱远远不如他们自己的私心。我一直不愿意承认，但是不得不说，在对待娃上面，他们确实不是负责任的父母，连合格都谈不上。

我最后的一句话是，我们家没有任何人做到像我一样的抛开全部一切只为了娃的。哪怕我爸妈他们，就算是在娃身边守着了，大部分的心思还是在那些外界的事物上面。所以我真的觉得，我蛮难的。唯一能做的，就是适当的时候退回到自己的世界里，继续育儿，而未来的日子里，大家各自怎么样了，就走着瞧吧。

超妈就算跟我有太多的过节，撇开她的性格为人不说，但是她也是倾尽全力在帮他儿子的，而她那种对孩子的态度和关爱，确实是我跟我哥从未有过的。见过了太多的父母对孩子的爱，所以才会想着要端正自己的态度，冲破家里的世俗，重新去建立一种新的方式给到自己的下一代，并且也在努力的进行着。

超爸吧要说他好，日常的细节里还是透露出了他的用心，但是在他的角度他觉得他的最大的责任就是赚钱，也有他自私的一面，所以日子越往后过吧。觉得好坏各一半，离不开的，除了娃，还有日积月累起来的默契。

超妈说我配不上他儿子，我其实细细想了想，张超确实有他诸多优秀的地方，当然相处久了也会发现他有很多很多的弊端让我经常恨得呀牙切齿的。我确实承认自己不够优秀。一直的争取了外在的各种充实，却是最最忽略的，是自己内心最真实的感受。也就是说一直都为了别人活，唯独没有好好为自己活过。

所以回过头来想想，生活其实真的没有那么差，可自己还是没有感觉到更多的满足，舒适和踏实感。也知道，以后的路，要为自己好好计划和努力认真好好过了。只是内心那种不安感。还是会经常围绕着自己。急待去突破自己，也发现这样的突破，其实很难。 https://t.cn/A6ZaOfjV

#月薪多少才会感觉幸福#
我们总是睁眼看世界，却很少用心用时间看自己。总是关注他人的眼光，满足他人的期待，在疲惫和焦虑中，常常迷失自己。
停下来，问问自己，究竟想成为什么样的人？想过什么样的生活？擅长的是什么？
人生绝大多数时间是用于工作，所以，做一件自己喜欢并擅长的事，是拥有充实自由人生的关键。喜欢就不觉得累，擅长就会做好，收入便是自然而然的结果。
当工作和爱好结合在一起时，生命自然充满了自由和幸福，晚安#江汤有营养[超话]# https://t.cn/RBS4O7q