把我的喜好记录在备忘录里的那一刻大概对我的爱可以抵过一切新鲜感吧！

烟囱、蓝天、绿植、山脉、还有复古味的集装箱！

这些美好都刻在了我的画里！我该是多么幸运的人啊，可以发现这些美好！连蒙蒙的细雨我都给它裹上一层浪漫的外衣，可能雨不想这样！

去享受，去投入，无畏无惧的生活！

人间不值得 及时行乐！

戒烟复吸后会发现抽的比原来多！

今天的同事说我听劝，会接受别人的意见，以前的我似懂非懂，不懂装懂，讨厌说教！讨厌建议！

现在的我更渴望成长！

很想发条微博，发条可以表达我心情的微博，想不出什么语言！

只好叙事了！

朋友一个两个的都要结婚！“结婚”挺高兴也挺失落搞笑的

我又恋爱了！这个“又”字就挺灵性的

工作即将要面临更大的挑战！“挑战”挺有压力的

目前看来都挺好的！不过，今天说的“但愿”挺多的！ https://t.cn/Rxm4GKO

20210908便纵有千种风情，更与何人说？

脑子里有很多念头，其实这些念头并不是第一次出现在我的脑子里，可能今天念头在脑子里更有冲击力，但我始终没办法说出口。

还记得去年中秋节吃到你买的榴莲冰皮月饼，那时候我们还没有在一起，后来知道你特地买了我喜欢的口味。今天收到你特地给我买的榴莲冰皮月饼。包装更加的精美口味更甚，我却怎么也吃不出去年的“味道”。我下意识的反应觉得你不应该给我买东西，我不确定你是否察觉从8月份或更早，我就在拒绝你的好意，包括情人节红包，各种吃的喝的，还有前天晚上处理事故没吃成的你点的宵夜。我都明白这些都是你的好意，或者说是你的用心。送礼人都是希望对方是喜欢并满足的，但当下那一刻我的潜意识是拒绝，我不想花你的钱。我没表现得很开心满足，没给到你想要的正向的反馈，这是我一直觉得有些许抱歉的地方。我不知道怎么解释我的反应，我甚至去百度了为什么总是拒绝别人的好意。

你已经做得挺好的，我一直都说你很好。只是很多事我总是没办法开心，我的心就像缺了一块一样，我不知道这一块是什么丢失的，好像对于你的很多努力我都没办法满足开心。我知道我们的关系让你心力交瘁，我们的状态也让你手足无措。当然这仅限于我对我们仅有的视频和微信沟通中对你的观察，如果没有更好。我总说我不想改变任何人，我知道也改变不了。就像我说过你可以知道我们有问题还能继续假装什么都没有（也可能你真的觉得不是什么重要的问题），可我做不到，最后总是我做那个破局提问的人。我没想过改变你什么，也不想再多言，也深感无力改变。

你总说你总惹我生气，我并没有生气，对于我们之间总觉得有心无力，可能现在也无心做什么。现在很多话你不想说或怕我多想不敢说，我也不想说。我们就像两条交汇后的相交线，相交过后越来越远。我这两天一直在翻看我们之前的聊天记录，我发现我并不是从开始就不说我爱你我想你这些情侣之间的情话，以前我也是会梦见你的，但渐渐地我的言语中的确再也未出现这些词语，你也鲜少出现在我的梦里。

我明白很多事情无所谓对错，都是个人选择而已，大家都想清楚就行。对于所有的所有，我并未生气，个人立场不同而已，只是我心里的负面情绪越积越多，或许有失望，或许有无奈，越来越觉得无力，你以前问我你要怎么做，我也不知道，我一直都说你我都没有错，我也不知道怎么找回丢失的那一块，可能丢失就丢失了，再也找不回。我不知该如何审视我们现在的关系，是否还能进行下去，还有继续的必要吗？

哈哈哈哈今天祝我的好兄弟 生日快乐!!!第三个生日了~ 第一次缺席的生日也算是最后一次单身的生日啦，记得你跟我说以前每年的生日都不过 那时候我就告诉自己 每年都要给你过生日，等忙完这两天就给我哥补过一个生日 不知不觉都快到第三个年头了 太快了真的太快了 从第一个生日 老早准备 看到精心布置的惊喜而抱着我哭的那个男孩儿 买了不是很贵的礼物也高兴的像个孩子 到第二年过生日 买一个蛋糕 两个人过着“两人世界” 零点吹蜡烛许愿 凹造型拍照 到今年的第三年 就这样从未谈过恋爱的自己一口气谈到结婚 说是遗憾更多的是幸运吧 在这场感情里自己得到的太多太多 语言的乏力根本不足于表达内心的感受 被他的认可 家人的重视 双方父母的宠爱 朋友的祝福 自己又何德何能呢 一家人捧在手心的那一刻 自己已经知足了 朋友跟我说“ 就平常你虽然订婚了 我根本不觉得 就觉得你还跟谈对象一样” 不晃订婚快一年啦 家里也在筹备中 慢慢来也是一种诚意 上学期间从没被享受过谈恋爱的甜 一直活在羡慕别人的生活里 也从未觉得会发生在自己身上 但遇到贺冬冬的那一刻我觉得我就是最幸福的~ 争吵不可避免 但永远不会是我们感情的绊脚石 希望我的墩墩 在新的一年里 身体健健康康 平平安安 一家人安安稳稳过日子就可以啦~[蛋糕][蛋糕][蛋糕]

生你气并不影响我爱你 今天爱你 明天爱你 每天都爱你 如果可以 下辈子我还选你~