在你眼中最理想的一天是什么样子的

在你眼中最理想的一天是什么样子的？
找一个安静的周末的下午，打开笔记本去写一写自己最理想的一天的样子吧。
你怎么过一天就决定了你会怎么过一生。
而写下来的具体描述会让我们的大脑充满了对未来的憧憬和想象。

我们来到这个世界上从来就没有想着活着回去，如果你赞同这一句话，我想你一定不愿意把所有的想法仅停留在头脑当中。
其实很多不行动的人并不是不敢行动，而是怕行动之后自己的世界依然不会有任何改变。
但是我们所有人最终的归处都会是一样的，还有什么需要恐惧的呢？
唯一要做的就是淋漓尽致地去体验我们的人生。

可能你会说，我也想改变，但是我身边的人阻拦我去过我想要的人生。—这段不要
这世界上最大的敌人永远是你自己！
没有人会站在你面前屡次三番拦着你，一直拦着你的永远是你自己，一直陪伴你的也是你自己。
每个想好改变的人，首先要突破的就是内心这一关。
愿我们都能够在自己想要的人生版本里，生出一副无坚不摧的铠甲。
#韩国网友称江疏影是韩国名字#

王给我打电话，疯了一样，我明明告诉过他我在写作业要上课，他还是不间断的骚扰我。我感觉没有被尊重，我很生气。他还打电话给我朋友。我最不想的就是把我的normas朋友卷入，因为跟他们解释不清楚。打了两个多小时电话，最后差不多是解决了。我告诉他他要尊重我，因为做朋友就意味着尊重。他的泛泛之交们怎么以为真的不太重要，爱怎么以为怎么以为吧。他们说什么我置顶他，什么我说如果我是他女朋友什么的话，真的全是臆想，我都怕在这儿跟自己解释不清楚，我真吐了。

对了，说着说着这都发生了（见图）

跟他谈的时候我也在认识自己，我要求的平等尊重的友谊对任何不是我的人都没必要，我朋友和王都表达了这个意思。我只能对所有人说谎，让他们体会到他们应该体会到如果能听懂我的真话的感觉。很正常，我一直都这么活。

我不信任任何人，因为任何人都不是我，但他们可以信任我，因为我对他们来说就是神。没有我不能理解的事情，我经历过更多的痛苦，他们的痛苦对我来说小菜一碟，我甚至愿意包容并让他们在我的承接中成长。

可我为什么要这样做。这样好像是我感觉到自己存在的方式。去拥抱过去痛苦的自己，去矫正所有错误对待我的人，因为我能正确地对待痛苦的自己。我要证明只有我可以，我千里挑一，我冷静、客观、一针见血，我永远知道他的问题在哪。因为我对他来说就是神。

这是个jb友谊，按这种话说没有人和人之间有友谊，总得有一方knows better，总得相互给予。平等什么都不是，重要的相互关爱支持。

我说他没有支持我的意愿，可我也没有给他支持我的途径。因为我知道他没有能力在这方面支持我。但喜欢的话是抓住一切机会去支持、聆听，和帮助的。

我的喜欢没人能得到，除了我自己，没人配。

但我为什么还要去支持他呢，same goes for everyone，我为什么？我的动力是什么：我觉得就是在弥补过去的自己。舔抵自己的伤口。我想让别人因为我的话开心，实际上是因为我想开心。我现在很好，只是在感情上还是有没能痊愈的伤口。所以我会去主动结交那些需要被治疗的人，我才去当他们的心理医生。可别人是别人，我在这种情感中得不到任何我想要的回报。他们也不需要被治疗。

我必须停止无意义的付出，并且再多、再多关心自己一点。什么是让我开心的，什么让我快乐，什么对我最好。我，我，我。

去看了《你好，李焕英》，感觉除了回忆那部分让我有点泪意，其它部分并没有戳中我的泪点，前面大半部分还是挺搞笑的，影厅的笑声一直没停过，可能我对它有太高的期待了吧，所以并没有达到我想要的感觉，不过整体来看还是挺不错的，有搞笑的部分也有催泪的部分，而且穿越回80年代的那部分有的地方光影很美，李焕英年轻的时候真的很漂亮，我好喜欢她身上的那股劲。
总之，还是值得一看的。