幸福的人都相似，不幸福的人各有各的理由，本以为踏踏实实，坦诚相待就会幸福，很遗憾，我还是没能成为幸福的其中一个，努力过，尝试过，发现有些东西不是嘴里说没事心里也可以真的没事，人都是有私心的，我的私心也很简单，只想要一个幸福的小家庭，无奈很多事从提出到落尾，完了我自己都分不清谁对谁错了，清官难断家务事，也就举个简单的例子，小宝贝太小，虽然我时刻抱着陪着，依然发觉他总能被吓到，别人说话大声都能被吓到，注：（我们家这里确实太吵）马路车来车往，我们家是大家庭，所以我就提出让对方声音小点，不料对方立马不乐意了，先是先发制人，眼神狰狞，面部发狠的说了一些她没错的话，然后上演一哭二闹三上掉，见到此状，我一开始还解释，我只是说了让她骂小孩的时候，做事的时候声音小点，会吓到我的by，后面看到她这样，显然无功倒反，本想沟通一下，结果像是我在给自己拉仇恨，这里也提醒一下大家，对于蛮横霸道不讲理的人，一句话都不要多说，根本无法沟通，太固执了，懂的都懂，唉，真的体会到了做人难，说也不是，不说也不是，这样的问题遇到过无数次，也在我心里周旋过无数次，我不是完全不能忍让，很多时候都没提出来，告诉自己忍忍就过了，我是妈妈，是儿媳，是女儿，是媳妇，却发现早已丢了原来的自己，为什么会发展成这样，这并不是我一开始想到的，也不是我想要的，千古难题，被我遇到了也真的难到我了，我的先生，你依旧可以选择冷漠，但我真的不会轻易原谅！

如果一年前就知道这个结果，我会不会有其他选择，可能最终还是会走到这一步吧。
人呐，总是学不会满足，我也时常劝说自己，但是就一定得是你吗，为什么呢？就因为这样我就觉得有愧于你吗，大家只是各取所需而已，你也曾经想过要放弃我的，那你又凭什么要求我必须得做好你的工具人。可是这并不是我想要的，如果说要得到些什么总得承受一些东西的话，我只希望你能离我远一点[失望]。
我经历过太多次选择带来的后果了，可能因为我一直不太在乎，所以觉得这一路走来也还算顺利，但是选择啊真的是很重要的一件事，可是我们都没有预知未来的能力。
你不止一次的问我，为什么不喜欢重庆，可能也有因为你吧，但是我不喜欢重庆的天气，不喜欢现在的环境，不喜欢现在的状态，至于你也就不重要了。
当初的我那么有热情，我以为我找到了我最喜欢的东西，并且我愿意为了它去和别人竞争，不顾朋友的劝阻，就这么孤注一掷的去了。虽然没上但是我不后悔，可是现在呢，仿佛我就是个笑话。原来热情也是会被消磨殆尽的，可是不应该是这样的。
本不应该是这样的。
但是我永远热爱高山草甸和流石滩[失望]

刚刚在圈里看到一个宝妈写的故事：两个过了三十的女人在吃牛肉面，为了牛肉面里牛肉太少和餐厅老板争执起来，怎么只有这么几块牛肉？12块钱这么一碗你还偷工减料好不好意思啊！”其中有一个妇女越说越激动竟哭了起来。有个年纪大的递给哭的那位纸巾说：一碗牛肉面而已，不至于的。她抹着眼泪儿说：我不是哭这个，我难过的是已经三十多岁了，还因为几块牛肉跟别人斤斤计较。这根本不是我想要的人生啊。我一直都觉得这个故事真实得可怕，并且心酸得让人细思恐极，我们每个人都或多或少，或早或晚地经历过同样的时刻。不是说为牛肉面争执，而是内心对于自己年岁渐长，却并没有什么本事，那种深深的焦虑，或者说绝望。那年我22岁，我不止一次数过我离三十岁还有几年，我害怕我甚至我的家人，甚或是我以后的儿女为了也为了一碗牛肉面，一斤白菜、一个玩具、一顿那会我觉得都是奢侈的kfc我还得做一个强烈的思想斗争个计算，所以我努力的改变着，我也快到三十的边缘了，两个月前我也有这样的担忧和恐惧，恐惧来源于未知，宝妈的人生过的幸福的很少，不幸确是大多数的，现在我每天偷点时间做淘宝，想和很多宝妈一起找找出路，一个让自己过好和孩子过好的方法，欢迎大家加入！
请保存图片打开淘宝，我会分享一些自己的经验！谢谢