阿尼玛卿转山⛰️ 5/6天
何事不可为，何处不可往？
有步道为何要投机取巧过隧道，少了几分意义不是？隧道右侧便是前往垭口的步道，似曾相识的结构，法国之路其中部分路段也是左手公路，右手步道，偏偏要与君选择。
厨娘拿了花卷咸菜给我和乡党，三人坐男账里吃着，其他人早早的去干活儿了，工期仅剩下这最后一天。乡党说，下午他也要离开，前往西宁去寻找另一个工作机会。
有些唏嘘，一晃在山里已经睡了四个晚上。若是城市中，我的这五天和任何五天也没什么不同，可又是在这五天里，仿佛穿梭了许多段人生，我历经了别人的人生，别人也经历着我的。时间变得厚重起来，沉淀，放大了感受，待回忆起时，每一个细节都变得耐人回甘，这头脑中的饕餮于生命而言，岂不是最为珍贵？
乡党执意送我到步道上，我冲他挥手作别:"有机会咱们咸阳见！"他憨憨的笑，目送我的离去。
通往知亥代垭口的步道比较缓和，仅仅200米左右的上升高度。日光普照，我一个人悠哉的走了一个半钟，晨起的生命力总是要旺盛一些的。
风有些疾，垭口悬挂的万千风马旗在呼扇的响动，我走向佛塔，上面堆放着各色的珠子，玛尼堆和佛像，金色的塔身像一面铜镜，映着阳光，也映得身后的连绵雪山巍峨且温暖。
今日之后，再无垭口。
念及这一路，每份我收馈到的帮助使我感恩，我被收留，被投食，被关怀，被照顾。尽管于荒原失温，却又绝地逢生。我承受着我的愿所带来的苦痛之果，但我的神山，母亲般伟大的神山，如何不是时刻保护着我？
我转过头，天地广阔，雪山立于眼前，斑驳而亘古。有一种伟大的，神秘的力量不断地冲击着我，我的泪水夺眶而出。不负此行，不负此行。
我深深凝望着阿尼玛卿，转头继续上了路。山谷里静谧极了，垭口后不远处有座小木屋，应该是可以扎营的草场，一串藏羚羊从我面前跳跃着向远山奔去，让我动弹不得，生怕惊着这群调皮的小家伙。
七拐八绕，又折回到公路上。此处的公路，大多立于高架，没什么狭窄路基可走，而大车凶猛，每每驶过，整座桥都随之共振，看着脚下深不可及的高度，我频频头晕。
我一边走，一边将偶遇的较大的废弃物拖至路边，做这些力所能及的小事让我心生愉悦，有点“天生我材必有用”的满足感，却又格外顺心而为。
路边身着橘色背心的藏族人，像是公路护养工人，看到我走来，指着身边插着旗子的皮卡，用蹩脚的汉话问我肉吃不吃，我谢过他，有些戒备的拒绝了。
皮卡后停了辆外地牌照的suv，司机在里面呼呼大睡，估摸着一人驾驶困到不行，没有应急车道的高速公路很是危险，他干脆躲在了皮卡后，寻求保护，煞是有趣。
个把小时后，眼前磕长头的一行三人吸引到我，这是五天里我遇到的第一波朝圣者。走近才发现，竟是刚才那个身着荧光服的男子，两个藏族阿妈分别在前面磕着长头。我为我的戒备感到惭愧，"扎西德勒"，我对她们说。
我有些理解了，那辆皮卡意在补给，装着一切转山的吃住用度，一人充当司机角色，伴着其他朝圣者前前后后的照应。
想想他们，我又有什么可累可苦痛的呢？走路而已，我不禁自嘲。
天色逐渐暗了下来，一旁山上又有狼群开始长啸，在经过荒原一夜后，我对这叫声实在阴影，便加快步伐，想早些抵达住处，即雪山乡前能够宿营的白塔区域。
可这高速繁复，却是绕不到对面方向去，天已然大黑，我索性在地图上找了条封闭段高速，试图寻找突破。
公路边竟有几顶帐篷，我需要问路，便在帐篷外等人出来。一藏族男人听到我的呼声，将我引进帐内。里面围坐着男女老少十余人，有人提问，上学的小姑娘就用汉话翻译。他们说，到雪山乡还要一个小时，我有铺盖就睡在账里。
我累极了，拒绝了泡面，随便吃点零食，顺便将其他零食全部散了出去，大家对我的用度还是颇为好奇的，考虑到我还有一程需用到，便留下地址，回家后寄些新的予他们。
我铺好垫子，睡在火炉旁，小姑娘也钻进了被窝，和我聊着天，她说:"姐你胆子真大，我们藏族人白天都不敢一人转山，好多熊。熊吃我们好多牧民了！"
"我要是先听你说了，应该也是怕的。"我哂笑着。
那么先知道，我还会继续吗？
世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。
我想我会的。
何事不可为，何处不可往？
有步道为何要投机取巧过隧道，少了几分意义不是？隧道右侧便是前往垭口的步道，似曾相识的结构，法国之路其中部分路段也是左手公路，右手步道，偏偏要与君选择。
厨娘拿了花卷咸菜给我和乡党，三人坐男账里吃着，其他人早早的去干活儿了，工期仅剩下这最后一天。乡党说，下午他也要离开，前往西宁去寻找另一个工作机会。
有些唏嘘，一晃在山里已经睡了四个晚上。若是城市中，我的这五天和任何五天也没什么不同，可又是在这五天里，仿佛穿梭了许多段人生，我历经了别人的人生，别人也经历着我的。时间变得厚重起来，沉淀，放大了感受，待回忆起时，每一个细节都变得耐人回甘，这头脑中的饕餮于生命而言，岂不是最为珍贵？
乡党执意送我到步道上，我冲他挥手作别:"有机会咱们咸阳见！"他憨憨的笑，目送我的离去。
通往知亥代垭口的步道比较缓和，仅仅200米左右的上升高度。日光普照，我一个人悠哉的走了一个半钟，晨起的生命力总是要旺盛一些的。
风有些疾，垭口悬挂的万千风马旗在呼扇的响动，我走向佛塔，上面堆放着各色的珠子，玛尼堆和佛像，金色的塔身像一面铜镜，映着阳光，也映得身后的连绵雪山巍峨且温暖。
今日之后，再无垭口。
念及这一路，每份我收馈到的帮助使我感恩，我被收留，被投食，被关怀，被照顾。尽管于荒原失温，却又绝地逢生。我承受着我的愿所带来的苦痛之果，但我的神山，母亲般伟大的神山，如何不是时刻保护着我？
我转过头，天地广阔，雪山立于眼前，斑驳而亘古。有一种伟大的，神秘的力量不断地冲击着我，我的泪水夺眶而出。不负此行，不负此行。
我深深凝望着阿尼玛卿，转头继续上了路。山谷里静谧极了，垭口后不远处有座小木屋，应该是可以扎营的草场，一串藏羚羊从我面前跳跃着向远山奔去，让我动弹不得，生怕惊着这群调皮的小家伙。
七拐八绕，又折回到公路上。此处的公路，大多立于高架，没什么狭窄路基可走，而大车凶猛，每每驶过，整座桥都随之共振，看着脚下深不可及的高度，我频频头晕。
我一边走，一边将偶遇的较大的废弃物拖至路边，做这些力所能及的小事让我心生愉悦，有点“天生我材必有用”的满足感，却又格外顺心而为。
路边身着橘色背心的藏族人，像是公路护养工人，看到我走来，指着身边插着旗子的皮卡，用蹩脚的汉话问我肉吃不吃，我谢过他，有些戒备的拒绝了。
皮卡后停了辆外地牌照的suv，司机在里面呼呼大睡，估摸着一人驾驶困到不行，没有应急车道的高速公路很是危险，他干脆躲在了皮卡后，寻求保护，煞是有趣。
个把小时后，眼前磕长头的一行三人吸引到我，这是五天里我遇到的第一波朝圣者。走近才发现，竟是刚才那个身着荧光服的男子，两个藏族阿妈分别在前面磕着长头。我为我的戒备感到惭愧，"扎西德勒"，我对她们说。
我有些理解了，那辆皮卡意在补给，装着一切转山的吃住用度，一人充当司机角色，伴着其他朝圣者前前后后的照应。
想想他们，我又有什么可累可苦痛的呢？走路而已，我不禁自嘲。
天色逐渐暗了下来，一旁山上又有狼群开始长啸，在经过荒原一夜后，我对这叫声实在阴影，便加快步伐，想早些抵达住处，即雪山乡前能够宿营的白塔区域。
可这高速繁复，却是绕不到对面方向去，天已然大黑，我索性在地图上找了条封闭段高速，试图寻找突破。
公路边竟有几顶帐篷，我需要问路，便在帐篷外等人出来。一藏族男人听到我的呼声，将我引进帐内。里面围坐着男女老少十余人，有人提问，上学的小姑娘就用汉话翻译。他们说，到雪山乡还要一个小时，我有铺盖就睡在账里。
我累极了，拒绝了泡面，随便吃点零食，顺便将其他零食全部散了出去，大家对我的用度还是颇为好奇的，考虑到我还有一程需用到，便留下地址，回家后寄些新的予他们。
我铺好垫子，睡在火炉旁，小姑娘也钻进了被窝，和我聊着天，她说:"姐你胆子真大，我们藏族人白天都不敢一人转山，好多熊。熊吃我们好多牧民了！"
"我要是先听你说了，应该也是怕的。"我哂笑着。
那么先知道，我还会继续吗？
世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。
我想我会的。
大周六的，我的闹钟是7:20，但是6:30被大雨叫醒了[二哈]
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
最近刷贴吧看到一个日式冷笑话 笑着笑着我就凝固了 我想起来我之前小学时确实有过入下图一样描述的事情 当时是运动会我和另一个搭档两人三足跑前的几天突然闹矛盾了 反正是一直到运动会前我都没有和他练过一次两人三足跑 然后运动会当天也没解决矛盾 妈的当时就是两个人搂着对方肩膀妈的狂跑 谁也不说话我现在想起来我都尴尬的一批 https://t.cn/RJw53wz
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