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不要被伴侣说出口的那句“我对你没感觉了，不爱了”吓退，这篇内容就告诉你如何让对方对你的爱重现生机。

因为，往往他们并不是不爱了，而是感情被消耗得太厉害，即便是想爱也没有力气去爱了。

那么，想要治愈这种消耗，你的首要任务就是：为他疗伤。

你可以用各种方式去做到这一点，比如：语言安抚，拉开一定距离、给他一些空间让他可以用自己的方式去自由地修复，或者说在所有的行为上为他疗伤，即便是在他疲惫时为他倒杯热牛奶这种小事，都是在传递关心，可以起到抚慰的作用。

接下来，我们要拿“语言疗伤”为例，更细地去讲一下，“疗伤”具体应该怎么做。

在语言疗伤中，有一个关键的核心点，很容易被忽略，那就是：你需要给出对方反馈。

当对方说“我已经对你没有感觉了/我们早就没有感情了/我不爱你了”这些话的时候，无异于拿着一把刀在砍你的心，被离婚的那一方当然会非常受伤。

但是，不要因为恐惧对方离开或者自己很心痛就默默躲起来，不敢再说一句话，你需要告诉他：我听到了，我知道了，你已经对我说过，我知道你对我没有感情了，你不爱我了。

这部分的反馈非常关键，因为如果你不说，对方会拿着这把“刀”，一直砍一直砍，直到他觉得你已经知道了。

而你现在反馈给他你收到了这个信息，他知道这句话的作用已经出来了，才会停下来。

给出反馈之后，你还要告诉他，当你听到他说这些话，内心的感受是什么，比如：

“你跟我说这些话，让我心里非常痛苦，这些话就像一把一把的刀扎到我心里，在我的人生里，我从没有想过，有一天我会失去你，我现在才意识到你对我来说有多重要。”

当然，你在讲这些的时候，可能会激起对方的反感和抗拒，他会觉得，你说这些有什么用，你对我怎么样那是你自己的事，跟我没有关系。

但是你依然要把这些感受反馈给他，并且不要遗漏一个重要的点：澄清你的意图，并关注到对方的意图，为对方的攻击性情绪做一个调降。

也就是说，你要告诉他这些：“我跟你谈这些，跟你说我受伤的感受，并不是为了拉你回来，也不是要把你困在婚姻当中继续痛苦下去（澄清自己的意图）。”

“我也知道，你说这些不是为了伤害我，你只是想告诉我，你已经对这段婚姻不抱期待了（关注对方的意图）。”

“因为在你过去还抱有期待的时候，感受过太多次失望了，受了太多伤了，都只能你自己疗伤，我甚至对这些一无所知（将对方的攻击转化为对方的受伤感，起到调降对方情绪的作用），所以为了保护自己，你才慢慢把心关上了，也不再对我有期待了。”

当你这么说下来，就已经把对方那句“不爱了”背后的心路历程串联起来了。但对方的反应往往会是复杂的：一边保持对你的抗拒，一边又慢慢变得放松了一点点。

所以很多要离婚的那一方在这个时候就会说：“是，你把我伤的太狠了，现在已经没有机会了。”

“我知道，你对我说我没有机会了，我也不会怪你的，但是我真的希望能够了解清楚，这么多年我们的婚姻发生了什么，因为我不知道你是怎么疗伤的，也不知道你是怎么一次次失望的。”

“我对你了解的太少，而又错过了太多了。”

这样回应，就是在顺着对方的意图，自然地把话题从“离婚”过渡到了“疗伤”，而这个过程，又本身就是一种“疗伤”，他会从这个过程中一点一点找回自己的力量和安全感。

只有一个人感觉自己是有力量的、安全的，才会有力气去关注别人、照顾别人、爱别人。

不是我们管得太多，而是这一路走来看得太多。

说什么饭圈pua和赶粉的，那是因为你们从来只把他当做取乐和吸引关注的工具人而已，但凡有发自内心去了解过他和尊重过他的，都不会做出那些容易被人诟病和给他带来不好影响的行为。

如何追星确实是个人自由，能通过产出让他被更多人喜欢确实是能力的体现也应该被感谢。但只顾自己爽给他埋坑、或者把他扯进是非流言甚至是借他图利的，我相信哪个正常的⭕都会敬谢不敏。