我想 成长是会越来越柔软越来越犹豫的
不像从前谁都不顾及 只想做最好的自己
现在开始学会挂念 变得柔软
只希望父母平安快乐幸福健康
自己也能平安快乐幸福健康

今天想对妈妈讲的话↓

三四岁的时候我说
“妈妈我好爱好爱你 没有你我过不下去”

八九岁的时候我问
“妈妈我为什么感觉我好像没有之前那么那么爱你了”
你说 因为我长大了我的世界也更大了

可今天
二十岁的我说
“妈妈我还是好爱好爱你 像三四岁那样爱你 还是不能没有你”
你回答我说
因为家是港湾 可以抵御外面的风浪

我还想说但是没说出来
如果家是港湾 那妈妈就是保护我的羽翼
可我还是要去面对风浪
因为我想要成长
想要成为保护妈妈的羽翼

二十岁的我 想努力成为妈妈的羽翼。

其实乱七八糟的我也想了很多，断断续续的没有写出来。其实我也好害怕离别，说真的。因为好多离别，就突然再也没办法回去了。好多回忆，突然就真的只能是回忆了。没有做完的事情，永远会让人挂念。我们都经历过那种突如其来的被人抛弃，也都体会过那种一夜之间再也回不去的从前。好多东西，毫无预警的，但是又似乎明明确确提示着，就这样子的发生了。但是其实早有预感可能会是这样，但是一直都不敢去验证自己内心的想法，也不想要去面对。无论多少次，分别都是让人难过。就好像三岁小孩在等待一个闰月一样。
泪洒操场的两个人，也可以互相给对方擦擦眼泪，然后又站起来。真的很幸运，我的跌倒，你一直都在。如果有机会，我还想带你去那个艳遇小店玩一下，还想和你一起打赌是不是zyf，还想和你说惊天大秘密，还想和你分享八卦，还想和你一起吃午饭，还想和你一起睡大觉，还有一个七夕礼物没有给你，之前答应给你的小说也差一个结尾，还想和你一起跳绳减肥，还想和你去操场走路，还想和你去吃那家关门的日料，还想和你说好多好多的话……
也算是一起吃过饭，上过床的好兄弟了，无论怎么样，我都希望你要好好的。因为我知道你肯定会难过，肯定会无法振奋起来。所以我和你就算离别也不会分开，我会一直一直都在。要一个一直一直都可以像今天这样子开玩笑的lanqi（我不想用那个坏女人给你的称呼）。我不在了，你就找不到别人网抑云了，所以只能天天开心了。如果真的难过了，一定一定要给我发信息，我会有可能看见的。不要让我担心，不要让我不放心。其实啊，虽然说，不放心你，但是你也是让我最信任的那一个。
要自信，要按时吃饭睡觉，要一起努力啊，去更好的地方，见更好的人，这是我最重要的嘱咐。

每一场电影 都沿时间开始结束
每一个角色 都按顺序各自出场

说了多少遍再见 那吻痕才结成茧
虽说要冰释前嫌 也不见彼此多少亏欠
为何藕断会丝连 为何会各自抱歉
因为曾刻下过的永远 也还有残缺的悬念
奈何 若不是这拖欠了的时间
任谁也不甘心就此了无挂念

也许你为之伶仃大醉的人 永远不会送你回家
也许那送你回家的人 也永远见不到你醉前模样
但毕竟可以安慰自己 会有更好的后来
可是这更好的后来 似乎也抹不去最好的从前
也罢
毕竟 这个世界每天都有太多的遗憾

而在这个美丽的世界里 有两种遗憾
第一种遗憾叫做
没有在对的时间遇见对的你
而另一种更遗憾的则是
当我遇见了那个你
你却用完了最好的自己

月日更迭 星光渐隐
这是一个多美丽又遗憾的世界
让我们就这样抱着笑着还流着泪

[月亮]