跟认识好久的朋友聊天好可怕[泪]他们什么都知道，在酒馆遇见了ls和他女朋友（隔壁高中的美女）然后 哥对我说他发现我身边的美女的男朋友都是以前追过我的（夸张了[汗]就两三个） 绝了，这总不能是我单身原因吧[疑问]美女他俩坐我们桌喝了两杯，对我说当时ls追我追老猛了，这是我这个假期第二尴尬瞬间了。我除了说我俩是学生会的接触多也不知道该说什么……美女数了几件之前ls追我时候的事，救命！！！太TMD尴尬了吧。
#深夜书话#张爱玲有篇精彩的短篇小说叫《花凋》，讲的是一个封建遗少的女儿的爱情和人生。她的名字叫川嫦，是家中受冷落的小女儿。冷落她的不仅是家庭，还有生活。当川嫦与心爱的人正要谈婚论嫁时，一场肺病夺取了她的爱情与生命。
张爱玲在这个短篇里写下了金句：“笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。”而我喜欢的，是小说的结尾。
因为肺病痊愈无望，家人决定接川嫦回家调养。在巷子口新开的鞋店，妈妈给家里每人都买了两双鞋，常年不能下床的川嫦亦有份。因为生病引起的消瘦，鞋子对川嫦来说大了点，可她乐观的相信，等补养补养，胖起来就合脚了。她夸赞这鞋好，说“这种皮看上去倒是很牢，总可以穿两三年。”
张爱玲另起一行，只留下了句“她死在三星期后”便结束了全文。
突然的结局，是张爱玲“心狠”的地方，也是厉害的地方。就这两个自然段，一长一短，就点出愿望与现实的距离，命运的力量。
张爱玲在这个短篇里写下了金句：“笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。”而我喜欢的，是小说的结尾。
因为肺病痊愈无望，家人决定接川嫦回家调养。在巷子口新开的鞋店，妈妈给家里每人都买了两双鞋，常年不能下床的川嫦亦有份。因为生病引起的消瘦，鞋子对川嫦来说大了点，可她乐观的相信，等补养补养，胖起来就合脚了。她夸赞这鞋好，说“这种皮看上去倒是很牢，总可以穿两三年。”
张爱玲另起一行，只留下了句“她死在三星期后”便结束了全文。
突然的结局，是张爱玲“心狠”的地方，也是厉害的地方。就这两个自然段，一长一短，就点出愿望与现实的距离，命运的力量。
【育儿思】前两天训了难姐一次。
起因是她回家换完鞋把袜子塞鞋里（大概是跟我学的，有时候我出去就买个饭扔个垃圾，回来就把袜子塞鞋里转天继续穿），阿姨怕回头忘了又拿双新的，就把袜子拿出来想放屋里去。
触碰了T2版难姐的偏执领域，急了。
嚷嚷几声不过瘾，开始发脾气，扔鞋。第一次扔到我腿上，我拿回去，严肃地告诉她这样不对，不可以发脾气扔东西，更不能扔别人。不听，继续扔，第二次鞋底子直接砸到我脸上了（因为我跟她讲话都是蹲着的）。也不知道是不是故意扔人，反正挺准（不愧是我女儿）。
以前我一拉脸，基本就都听了。这回明显是长情商了，在试探边缘，不管不行。
我用更严肃的语气、更大的音量（以孩子在吵闹中能听到为标准）批评她，她就开始哭闹，此时生气多于害怕。
为保证效果，我把她抱上楼，想找个安静地方说。一开始她还有一搭没一搭的听，没太闹，但一直打岔，不搭理你这茬，玩下这个动下那个，嘴里叨叨别的事，又往其他屋跑。我跟过去，让她坐下或站住，继续说，她都是听两句就又躲了。总之我始终没有把话讲完。
于是我决定再进一步。权衡了直接上手摁住的暴力程度后，决定还是先吼吼。
我在她又一次企图往其他屋跑的时候，大吼：“王难难，你回来！我跟你说话呢！”类似这种吧，记不清具体说啥了，吼了两三句。
这下应该是害怕了，嗷的一声哭到炸裂，躲在门后面要阿姨抱。阿姨赶紧伸手，我阻止她，把难姐一把抱进卧室，关上门。难姐哭着想去开门，我拉住门把手。难姐哭惨了。
这里就要说到，批评教育孩子的第一要义：不要被自己的情绪掌控，不要让孩子觉得受到责罚是因为惹你生气，不要让她因为你的强大权威而屈服（必须听我的，否则就会挨打/挨骂/罚站/关小黑屋/不给零食/不能去游乐场）——那样会弱化是非观念的输入。
如果真的生气了，我会选择不说话或走开，家长如果带着情绪，是肯定没法跟孩子有效沟通的。（必须要说的是，有些妈妈独自带孩子，甚至需要24小时应付宝宝，根本没有走开的权利。所以我很理解一切情绪崩溃吼孩子甚至动手的行为，关键是过后一定要自省并道歉。）
就这件事来说，我根本没生气，当看见她生气时捂着眼睛不要见到我时，我还需要控制住自己不要笑场保持威严（那小样真的好好笑）。但我必须让她知道自己做错了。
我让难姐先哭了一小下，她在尝试逃离无果后也就放弃了，大概也就半分多钟。
然后进行下一步。
我说，你是不是害怕？你想妈妈抱抱吗？
她大概发现救兵进不来，就接受了我的安抚。我抱着她转转圈啊，拍拍抚摸后背，晃一晃，总之就是哄孩子呗。
这样做的目的是不破坏安全感，要知道人类的恐惧多半来源于未知，她之所以害怕是因为不知道妈妈大吼还关门是要干什么。安抚哭泣和恐惧，是让她知道妈妈还是那个妈妈。
这也是为什么家长要冷静、理智，不能生气，否则做不到在管教的同时给孩子安全感。
等她平静一些了，我抱她坐在腿上，再次输入道理。一开始她还是会不专注听，想回避。但我会温柔而坚定地说，你看着我，听我说完好吗。经过前面的铺垫，她也就抽抽着接受了。
跟孩子讲道理一定简明扼要，说太多太深她听不懂的。我就说两点：第一，你发脾气扔鞋不对，下次生气的时候说出来，比如说不要把袜子拿出来，但不可以乱扔东西，更不能用任何东西扔别人，会伤害到别人，别人也不可以因为生气拿东西扔你；第二，别人跟你说话的时候，不可以打岔，不可以乱跑、玩别的，这样很没有礼貌。妈妈吼你是因为你跑了，我说了很多次你都不听，所以才大声吼了。
我的标准一向是，孩子说好、行（代表至少是屈服了），以及能把要点重复一遍（说明专心听了），然后就果断结束。之后不再主动提，但通常是难姐自己会嘚嘚半天，不能打岔……
基本过程就是这样。
最后要提到管教孩子的另一要义：长年累月建立的爱和信任的基础。
关在卧室里的时候，难姐全程像树熊一样挂在我身上，时不时情绪会“反刍”一下，嘤嘤嘤哭两声，我就抱着她哄哄。事情结束后，该怎么玩怎么玩，我也不会总提这事。总之要让她知道：妈妈的反常举动是因为我做的不对，但妈妈还是很爱我。而难姐这两天也一切正常，没有“后遗症”，没有记仇。
而没有平日给孩子建立的“安全城堡”，这一切就是没有基础的。比如安抚时抚摸轻拍后背，我从她几个月大就开始做了，已经形成一种密码似的安全链接。
科学育儿，并非一时之功，还是要从日常点滴做起吧。
起因是她回家换完鞋把袜子塞鞋里（大概是跟我学的，有时候我出去就买个饭扔个垃圾，回来就把袜子塞鞋里转天继续穿），阿姨怕回头忘了又拿双新的，就把袜子拿出来想放屋里去。
触碰了T2版难姐的偏执领域，急了。
嚷嚷几声不过瘾，开始发脾气，扔鞋。第一次扔到我腿上，我拿回去，严肃地告诉她这样不对，不可以发脾气扔东西，更不能扔别人。不听，继续扔，第二次鞋底子直接砸到我脸上了（因为我跟她讲话都是蹲着的）。也不知道是不是故意扔人，反正挺准（不愧是我女儿）。
以前我一拉脸，基本就都听了。这回明显是长情商了，在试探边缘，不管不行。
我用更严肃的语气、更大的音量（以孩子在吵闹中能听到为标准）批评她，她就开始哭闹，此时生气多于害怕。
为保证效果，我把她抱上楼，想找个安静地方说。一开始她还有一搭没一搭的听，没太闹，但一直打岔，不搭理你这茬，玩下这个动下那个，嘴里叨叨别的事，又往其他屋跑。我跟过去，让她坐下或站住，继续说，她都是听两句就又躲了。总之我始终没有把话讲完。
于是我决定再进一步。权衡了直接上手摁住的暴力程度后，决定还是先吼吼。
我在她又一次企图往其他屋跑的时候，大吼：“王难难，你回来！我跟你说话呢！”类似这种吧，记不清具体说啥了，吼了两三句。
这下应该是害怕了，嗷的一声哭到炸裂，躲在门后面要阿姨抱。阿姨赶紧伸手，我阻止她，把难姐一把抱进卧室，关上门。难姐哭着想去开门，我拉住门把手。难姐哭惨了。
这里就要说到，批评教育孩子的第一要义：不要被自己的情绪掌控，不要让孩子觉得受到责罚是因为惹你生气，不要让她因为你的强大权威而屈服（必须听我的，否则就会挨打/挨骂/罚站/关小黑屋/不给零食/不能去游乐场）——那样会弱化是非观念的输入。
如果真的生气了，我会选择不说话或走开，家长如果带着情绪，是肯定没法跟孩子有效沟通的。（必须要说的是，有些妈妈独自带孩子，甚至需要24小时应付宝宝，根本没有走开的权利。所以我很理解一切情绪崩溃吼孩子甚至动手的行为，关键是过后一定要自省并道歉。）
就这件事来说，我根本没生气，当看见她生气时捂着眼睛不要见到我时，我还需要控制住自己不要笑场保持威严（那小样真的好好笑）。但我必须让她知道自己做错了。
我让难姐先哭了一小下，她在尝试逃离无果后也就放弃了，大概也就半分多钟。
然后进行下一步。
我说，你是不是害怕？你想妈妈抱抱吗？
她大概发现救兵进不来，就接受了我的安抚。我抱着她转转圈啊，拍拍抚摸后背，晃一晃，总之就是哄孩子呗。
这样做的目的是不破坏安全感，要知道人类的恐惧多半来源于未知，她之所以害怕是因为不知道妈妈大吼还关门是要干什么。安抚哭泣和恐惧，是让她知道妈妈还是那个妈妈。
这也是为什么家长要冷静、理智，不能生气，否则做不到在管教的同时给孩子安全感。
等她平静一些了，我抱她坐在腿上，再次输入道理。一开始她还是会不专注听，想回避。但我会温柔而坚定地说，你看着我，听我说完好吗。经过前面的铺垫，她也就抽抽着接受了。
跟孩子讲道理一定简明扼要，说太多太深她听不懂的。我就说两点：第一，你发脾气扔鞋不对，下次生气的时候说出来，比如说不要把袜子拿出来，但不可以乱扔东西，更不能用任何东西扔别人，会伤害到别人，别人也不可以因为生气拿东西扔你；第二，别人跟你说话的时候，不可以打岔，不可以乱跑、玩别的，这样很没有礼貌。妈妈吼你是因为你跑了，我说了很多次你都不听，所以才大声吼了。
我的标准一向是，孩子说好、行（代表至少是屈服了），以及能把要点重复一遍（说明专心听了），然后就果断结束。之后不再主动提，但通常是难姐自己会嘚嘚半天，不能打岔……
基本过程就是这样。
最后要提到管教孩子的另一要义：长年累月建立的爱和信任的基础。
关在卧室里的时候，难姐全程像树熊一样挂在我身上，时不时情绪会“反刍”一下，嘤嘤嘤哭两声，我就抱着她哄哄。事情结束后，该怎么玩怎么玩，我也不会总提这事。总之要让她知道：妈妈的反常举动是因为我做的不对，但妈妈还是很爱我。而难姐这两天也一切正常，没有“后遗症”，没有记仇。
而没有平日给孩子建立的“安全城堡”，这一切就是没有基础的。比如安抚时抚摸轻拍后背，我从她几个月大就开始做了，已经形成一种密码似的安全链接。
科学育儿，并非一时之功，还是要从日常点滴做起吧。
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