爱自己不等于精致的利己主义。

而是在自己没有足够强大之前需要靠别人的爱来去支撑自己。就像一个连路都走不稳的孩子如果总是靠着别人的搀扶去行走，那他一辈子也学不会走路。

一个人拥有爱别人权利的前提就是爱自己，而不是爱别人胜过爱自己，或者是爱自己胜过爱别人；如果恋爱都讲究输赢的话自然而然求丧失了其意义所在。

所以别人的爱永远是奢饰品
要珍惜
而对自己的爱才会源源不断的支撑着漫漫孤独路
要爱惜

Roamantic till death的永恒便是孤独

我妹我弟要去高中了，说实话我比他们两个要更期待，我期待他们会不会有段很难忘的经历。在我的心里回忆虽然看不见摸不着，但是它很重要，重要到没有回忆的人是可悲的。祝福他们未来三年能有属于自己的回忆和收获吧。希望我走之前还能赶上他们的星期天，这样还能和他们聊聊天，我想见证他们新生活的第一份见闻。好爱他们，哪怕只有一个小时的时间可以见面，我也会向他们飞奔而去…

铁直男突然搞浪漫最为致命。

约的今晚请哥哥姐姐吃饭，在自己离开北京之前走个流程。
和哥哥三年没见过了，他平时也不爱和家人联系，程序大佬工作很忙，我又一直有点怕他，所以是实实在在三年没见过了。下午的时候突然和我说他请假了，我问怎么了，他说没事就是不想上班了，我说那来找我吧正好我也请假了。
结果等到四点多他还没出发，我有点生气，因为他本来也是冷淡的那种人，不想来的话直说不就行了，我又不是多想占用他时间。等我这边忙完了去凯德mall找他，看他一个人就这样逛一下午实在觉得有点神经。
聊了几句我说我中旬走，他说我靠，我以为你明天就走了！
原来他想买那个华为手表送我，白色的断货，他跑了好多家店才买到。
其实也不是什么大不了的事情，但是放在哥哥身上太反差了，搞得我好感动…然后就开始有点伤感。

我是个适应新环境很快的人，踏出舒适圈是我最不怕的一件事。但这是从小到大，第一次真正意义上的“要离开家了”。
总听别人说北漂，近水楼台的我从来不知道那是什么感觉，所以也没有什么不安伤感的情绪。
以前觉得北京好大，可以在这里安稳地过完一生，现在越来越觉得北京好小，已经装不下我的野心。
说“野心”是有点忐忑的，因为我一直觉得自己在专业领域做的很差，不配装模作样作出一些积极上进的样子。创作是件痛苦的事情，在自我怀疑中反复挣扎，厉害的人太多了，艺术讲究天分，不是努力就可以做好的事情，更何况你真的有在拼命努力吗？入行的头两年我在下班的路上偷偷哭，在朋友圈发《霸王别姬》里小癞子的那张截图，小孩儿在戏台下哭着说“他们怎么成的角儿啊”。

我不知道自己走的每一步是不是对的，在工作上我很多时候是头脑一热或者任性妄为，我没有了解很多找工作的技巧，在饭桌上被哥哥一顿骂，说我一问三不知，在无效跳槽。
我确实没有太多的想法，可能是从小被家里宠坏，对首要的薪资就没什么概念也没什么追求，只是凭直觉去做我喜欢的项目。我喜欢做设计这件事，能把喜欢的事当做工作是很幸运的，我想能在这个行业待久一点，千万不要到35岁就被早早淘汰。我太差劲了，所以只能靠优秀环境来带着自己成长，哪怕是这样，我也想挣扎一下，也许很多年后回头看，就会发现自己其实已经进步了很多，不至于太失望。
朋友问我舍得北京吗，当然不舍得，这里有我熟悉的环境，和家人朋友，也有很多追星的便利，但是和这些比起来我还是更喜欢设计，毫不犹豫地，大步跑到我想去的地方。

16年时转行只考虑了七天，那时候在朋友圈发了一段话：还有很多的路要走，很高的山要越过，不可轻易停步。
几年过去了，我好像没什么长进，没关系，这不影响我还是喜欢着这份事业。

吃完晚饭和哥哥慢悠悠地穿过五道营胡同回家，想起小时候我自助餐吃多了食困，哥哥背着睡着的我走回家。拎着华为的那个袋子心里揣满了感动，问哥哥你没想过万一我已经有了怎么办？
哥哥：你爱有没有，关tm我屁事。



姐姐骑车先走了，把哥哥也送到了地铁站，心里有好多矫情的话想说，比如快来找我玩、很想你之类的，又碍于不是小孩子了，只能像成年人一样挥手道别。

向未知的未来狂奔吧，不要停下。