有些话只能说给自己听 有些情绪也只能自己消化 也许是很烦躁 很不开心 很无力 很难过 但我现在剩下最多的就是发呆了 想起他 深呼吸 冷静 这似乎成了一个循环 说是不去回想不去关心他的任何我们的任何 可手机壳里还是合照 还是会看着手上戴的他碰过的珠子发呆 对 我想放弃 可我又舍不得放弃 我也不知道该怎么调节情绪 心里乱七八糟的也不知道该怎么向别人说 朋友说他渣我反驳 我说是我的选择我心甘情愿所以算不上他渣 我真的很难想象他的不好 除了他不喜欢我这点其他的我只记得好了 我想成为他分享生活的人 想成为对他重要的人 想成为他特殊的人 想爱他想关心他想祝福他 可我也知道 爱的本质是克制 我所有想的一切对他来说是负担 是他不想要的东西 我如果真的争取真的主动反而是不礼貌 这不叫勇气 这叫蠢 我克制 不停的克制 同时我又讨厌自己的克制 我想活在当下 想随心而活 我一直都很矛盾 我想要的他给不了我知道 即使在我不冷静甚至喝醉情况下我都清楚的事实 我当然不希望我的喜欢让他为难 所以我对他的喜欢会告诉自己告诉别人 就是不会告诉他 我没办法憋在心里 我真的想向前走吗 不 我不想的 我还是喜欢他 想见他 想关心他

因为近期比较特殊嘛，考古也提不起太大兴趣，新物料也很少。没有舞台没有降智小物料，感觉生活真的挺无趣的。
看到一个博主说，如果真的什么都没有了，会不会下楼？
我本来想说，不会的，付出了那么多时间精力和金钱，不会那么容易抽身的。可后来想想，实话应该就是我会。因为不可否认的是我追星是为了自己快乐，每天眼巴巴等着冯军发物料，看楼/丝/维/权撕/逼，看低龄粉到处ky四海为家，看ss和鬼一样阴魂不散…都在消磨追星的快乐。但如果有一个物料或舞台，在那十几分钟里你会忘掉一切，满脑子都是啊啊啊儿子好可爱儿子好棒，带来的满足感和新鲜感足以抵抗所有的负面情绪，他们在用心的和你分享生活甚至营业，让你感觉到没有距离感和一些双向奔赴，这些都很重要。
但如果没有这种正面的情绪抵抗，[比如说我的前担基本不营业，微博只有广告，我最爱他站在舞台上可次数又很少。前前担(就是祖师爷）喜欢了六年多，他们综艺影视舞台都不缺，但就是因为完整的参与过他们的成长，知道曾经他们是什么样的就会有落差感所以最后渐行渐远了]真的很难坚持很久很久很久。曾经年纪小喜欢感动自己，不快乐了也在坚持。可现在为的是爱我自己，不快乐就停一停，确实提不起兴趣了累了就离开。(本来说李/飞不s 追星不止的，可现在…四代还有希望吗)
大半夜的说这么多，只是想说，我也许真的不会爱谁很久，但在当下我是真的很爱很爱。付出的一切都是心甘情愿，我也只是一个在屏幕后汲取他们能量的普通人。 所以真到那一天，也只是体面的离开。
在有限的时光里无限的爱你。

一本我兰写给我的书，其实已经收到两天了，还是坚持选择自己完全放空下来，且不会被打扰的时候打开它，69页看完后，果不其然的在这个深夜里，哭成了狗。

她是我24小时分享生活屁事的好朋友
她是我生意上形影不离的伙伴
她是我生活中的白月光
她是憨憨 偶尔傻屌
我不敢保证我们一直会甜甜蜜蜜 腻腻歪歪
但是如果有天我们有争吵，睡一觉醒来一定要和好。（我是押韵小天才）

回答图2：超惊喜，超开心，超爱你。