周五晚和爸爸聊了很多，内心通透了很多。
回想这两年来经历的大大小小…
每遇到困难，也无望崩溃过。
但最后，都过来了。我也会用心记住每一次经历对应的五味心情，我相信可调动于未来许多情境中，我是常被舞台需要的不幸者和幸运儿，我甘愿沉浸于每一次站在聚光灯下手持话筒的“发声”。
未来不长，也很长。天塌了，都会过去的。
我太喜欢那种 每到一个新阶段，为自己设定一个新目标，然后一个个攻克的征服感与成就感。越挫越勇，也越战越强。
年少有一懊悔，未来想一点点弥补自己的遗憾。
尽量让自己这一生多一些圆满。
于我而言，人生最令人不耻的事便是：我本可以。
未来可以，做就好了。
亲爱的自己。[水稻][太阳][心][奥特曼][威武]

一直以来
我都是很胆大勇敢的那个
我不怕鬼神不怕未知不怕很多东西
也许我所有的胆小都体现在
面对离别这件事上了...
我害怕各种离别
害怕早有准备却只能装睡的离别
害怕突如其来难以置信的离别
害怕大张旗鼓轰轰烈烈的离别
害怕欢乐过后悄无声息的离别
每一次崩溃大哭都是因为离别
电视剧也好，现实生活也好
只要遇上离别
我就好像一个爱哭的胆小鬼...
刚刚看德鲁纳酒店充满离别的结局
果然眼泪又不受控制地往下流
我什么也不怕
可离别太难过了呀
我想起这两年好像一直在经历离别
2020年因为疫情
和爸妈在一起待了最长的假期
他们收到消息要复工离开的那天
又像之前每一次的离别一样
躲在被子里等他们走了才敢放声大哭
毕业离开学校的那天下着雨
坐在去往下一站的车上不敢回头
连和舍友道别也是直视前方不敢看一眼
因为我的眼泪完全绷不住地在流
一期生毕业公演的时候我哭得不能自已
孔肖吟离开西安的那天我哭了一整夜
我害怕喜欢的人离开我的生活
哪怕明知道是短暂的离别
我害怕有些人说了再见
就再也不会出现在我的生活里
刚刚因为剧里的离别安静地流泪的时候
我妈妈问我明天的日期
我说现在已经在29号了
然后无意识地说了声去年的今天
她就问我去年的今天怎么啦
我想回答去年的今天我第一次见孔肖吟
可这句话在嘴边就是说不出来
最后彻底变成了崩溃大哭
你看
就是会有这些突如其来的离别
从此就真的再也没有消息
连思念都不知道要如何表达
明明说了要一直在的
那怎么就决定离开了呢
我不知道为什么要在今天崩溃
也许是最近离别太多了
也许是我实在太想你了
但最后也只能和妈妈说
是因为电视剧太感人了[下雨]

sb贤又要回广州了这次回来好像稍微懂事一点点
我生日还给我发红包了真不错
这一周过得可真快啊开开心心的结束了我的星期五
下周Esther和Eden都要走了我想我会很难过一定又是哭哭啼啼的
上周开了好多会真的感觉一整天都在开会但是有加班费我也挺开心的
sb贤在家族群里发了个表情包骂我然后被我老爸批，真的笑死了 老爸真的很护着豆豆[鼓掌]
每一次情绪崩溃的时候都一次一次扛过来了，我要夸夸我自己安妮真的很棒了
在pdd买了diy油画（送给我自己的）和diy相册（送给Esther的）
我发现恢复一个人以后就很能专心的做这些东西，因为可能有时候一整天我不找人聊天，可能我的的手机都不会有一个人给我发消息除了腾讯新闻美团买菜各种广告之外
碎碎念完了
我要加油