【【【易峰情书】】我想陪你走完这段星图，从此再无星辰。

没关系，我已经在梦里过完了有你的一生。

如果世界不能给你绝对的公平，那我就给你明目张胆的偏爱。

所有的热爱都值得被尊重，不贬低他人热爱的事物是一种素养。

我在灰烬中看到了光，在光里看见了你。

不能与你感同身受，但能做你的最佳听众。

我的男孩不善言辞，但我懂他所有温柔。

你是我黯然无光的生活里唯一的动力

我只是与万人和你谈了一场没有结局的恋爱。

青春不负你，青春不负我。

攒满想念值换一次见面好不好

当我能在台下大声喊出你名字的那一刻 一定是我最开心的时候

这一次来你的世界 听你的音乐

多谢你如此多彩耀眼成为我平淡岁月里的星辰

我唯一参与你生命的方式就是看着你慢慢长大

我在努力在未来以最好的姿态与你相遇

我也曾在舞台下为你的闪闪发光而流泪

你是我朝思暮想的笔尖少年 在绝城的荒途里辗转成歌

原来真的有人，素未谋面却思念至极

借着你的光 看见了从未看过的世界

请你在努力一点 全当是为了那个少年

你一定要站在自己所热爱的世界了闪闪发光

不可思议十四亿分之一

不温不火配不上他的努力，万丈光芒又会让他遍体鳞伤。

我从一千里以外的地方赶来只为听你唱一首歌

即使荧光棒变成拐杖 你依旧是我爱的人

我喜欢的男孩，李字开头，易和峰字结尾，仅仅三个字，就足够我爱一辈子。

我没有追星 我只是在陪我喜欢的男孩长大

我非常清楚我只是追星女孩不是摘星女孩】爱奇艺泡泡圈-李易峰 @爱奇艺泡泡 https://t.cn/A6flq1xb

要我怎么说呢，虽然我这个人不太要脸，但是确实不太敢写有的那个事情，一是要脸，二是退个一万步说，实在是不知道那个度应该把握到什么度，偶尔从网友的一些只言片语里大概知道写出来是个什么样子，但是并没有悟出来究竟是怎么写。
其实五一我哥来找我的时候，在此之前，就此内容完全是不甚了解一窍不通，如果说有所了解，那也是男女。我哥就是那种看着挺镇定然后跟我科普，照着便签念的那种。只记得他最后说该准备的他都准备了，你自己看着办吧，我悟了半天，没看懂他表情，多看了两眼他耳朵就红了。
觉得气氛尴尬，勉强憋出来个，你那个，脸红啥。
他抓起来枕头就给我脸上扔，然后一边骂一边给我揪过去，脏话许多，具体内容想不起来了，反正大概是你踏马管得着吗之类的…
然后就不太记得了，像做梦一样，印象中是这几次里我哥情绪最镇定的一次，就是，相对来说镇定，主要是太突然了，就我也没想到那么突然，甚至变成了大型百科现场，他说干嘛我干嘛，第二天还骂我是陀螺成精拨一下转一下。
有时我觉得其实我也会有种难言的窘迫感，我不知道要说些什么，一直以来都是这样，我已经尽我的努力了，但是看到他的眼睛，我还是会突然失语。有人落魄，有人荒唐，我不知是谁，却知道我既落魄又荒唐，甚至怀疑我在他眼里是不是太好笑。
但我笑不出来。
后来可能是有点开窍的成分吧，好歹是没有很不自然的感觉了，但是就怕他难受嘛，反正他说行就行，有时候想说点话的时候看他眼神就不敢说了。上次把他惹毛了那次也算是我有的话说太过了，当时上头了说了大概什么想不起，但是等我冷静下来的一瞬间是真的慌了。
虽然我口上经常说我哥有时候像小孩，但是其实并没有见过他哭得那么厉害过，睁着眼睛，然后不声不响地掉眼泪。因为刚一开始他就说今天不行，但是我没听进去。突然间我与他对视，一时也不知道安慰他点什么好。我问他怎么了，他也不说，片刻之间，我看到茫然，不安，但是没有愤怒。
我不明白为什么没有愤怒。
我以为他会生气，但是他没有，我觉得有一种愧疚感突然压在了我的脖子上，我说不出话，我感到有眼泪流出来，眼睛是热的，但是脸是凉的。我不知道我为什么会哭，在我思考行为正确之前，理智的火花闪烁、然后熄灭——不管是哪一次，我都会在某个瞬间有一种不想再顾忌他到底喜欢不喜欢的感觉，就算是要被讨厌也没关系，因为我只想在这个瞬间不在乎道德和理智，关于我掩埋在理智之下，道德之外的，超越一切的、或许并不高尚但纯粹的爱。我觉得这不好，但我又控制不了，因为这种控制不了的心态，我很难过，我为我的道德难过，然后他就问我你哭什么。
我不知道，我只会哭着说，我爱你。
我试图通过拥抱来让我自己不那么茫然，或者接吻，我哥不拒绝，但是也没有完全接受。我突然会想，他应该不觉得讨厌吧，应该吧。昨天晚上问他你现在会不会讨厌我啊，他摇头，就是不愿意说话，可能是累的，也可能是不想说。
我好像抱了很久，直到他想把我扯开，我觉得我整个人要碎在他的骨头里了，但是我没却没动。
片刻之间，强烈的炽热、滚烫的情绪在一场暴风中蔓延，我似乎走投无路，不免恐惧、不免震颤，我在一瞬间化为灰烬与泪水，我在一瞬间感到愧疚万分。
我说对不起。
他却说没关系。
然后便没有了下文，直到睡着也没有听到。

看到19年的朋友圈，我说：不是世界选择了我，是我选择了世界。
当时我刚从灰烬中爬出，还是乐观的相信人的自主性。
现在我在想要是我出生在北欧就好了，我可以心安理得地做我孤苦的修行。当然或许换个成长环境我根本就不会有那些伤痕，就算有，也会被妥帖安放。
至少不像现在这样厌世厌人。
知乎上看到说，好的内向型人格，黑化了也只是“世界不要再来管我！”而不是“我要毁了这个世界。”
这俩月我无数次在心里呐喊世界别来管我了！