其实高咸志真的对我很好
主要还是因为我比较可爱啦（不是
对我一直都很有耐心 就算我做错事讲错话 生气之后也会好好跟我讲道理 从来没有拒绝沟通 不会晾我
在心内科忙的要死的时候 就换着花样找好吃的外卖 一边提醒我合理消费控制每月支出 一边又编各种离谱的乱七八糟的理由来给我点冰激凌 奶茶 每天管贼多 监督吃饭 不吃饭就说我不压福 [怒]
还超细心 点冰激凌的时候告诉我说 给你点的dq七点到 知道你现在还不饿 连外卖地址填5号楼还是学子苑都要认真思考 想我哪一个方便
大多数时候很温柔 有时候也很霸道 他说什么就什么（但是一般我也不听 ps .我今天没有在两点之前睡午觉哦嘻嘻气不气
端午节那次你把我从电梯口拉回来的时候 真的很感谢你 我当时也好害怕
我一直是个很独立的人 什么都不太需要父母操心
但是我很依赖他也是事实 在他身边可以当个什么都不用管的傻der
你要一直对我这么好哦高咸志

收到一个学妹发来的信息，我无地自容。一直以来，觉得学业、钱、事业等等通过努力都可以得到，唯独感情不是努力能得到的，以至于把感情放在很重要的位置，为了感情什么都可以抛弃。2018年的夏天，我记得我那个时候糊涂又坚定，跟毒瘾患者一样。我以为我们是相爱，但后来慢慢发现不是，我根本不敢面对现实。我不能理解，我每一次看清现实，要离开他 ，他的一句喜欢，就把我拉回来，但当我想和他在一起，他就拒绝。大概从那时候起，当有人说觉得我很好，喜欢我的时候，我心里总是泛起“我不配”的想法。再再后来遇到了超nice的人，即使我非常喜欢这个人，甚至已经爱上这个人，我却会告诉自己“他和自己在一起是对他的侮辱，为什么要让这么好的男孩子受到伤害”。从小到大家里的教育让我做个自由且正直的人，想想自己还是个博士，觉得接受的教育也就是个笑话。朋友们让我忘记过去，但我的过去使我变成了现在的我，想忘也忘不了，想起过去他对我做的，我就觉得心脏疼。外人看我觉得我很优秀很好看，只有我自己知道我脑袋空空，在冷静和自怨自艾中反复横跳，无知且迷茫。我恨他带给我的伤害，践踏我的尊严，玩弄我的感情，我以为我真心的为他考虑，他却是觉得是垃圾。有时候觉得自己又弱又菜，既不能坦坦荡荡的恨他，又下不去手报复他。上天对一个人最残忍的事就是让她在也没有勇气去接受、得到或者争取她最在意的东西了。有时间也过得挺快的，不知道再过多久可以忘记或者接受。

平时的我总是觉得自己比别人不幸，不知道自己是从什么时候学会做人和为人处世的，其实我是被保护的太好了，每当紧要关头的时候，我身后的人都会站出来，这让我很感动同时有很羞愧，我到底值不值得？不知道什么时候开始自己一直都是傻里傻气，不过傻人确实有傻福，遇到了很多的真心朋友，他们都对我很好，也不知道什么时候自己变得越来越不自信，一件事还没有开始就开始害怕，一点也不像之前乐天派的自己，希望以后的自己能够遇事尽力，勇敢，不畏惧。