#王一博晒金鹰奖杯#
在外面看到这个博主@新加坡小笔尖 写得很好
原本想转进超话，但发现还不能转进 所以干脆搬了过来 下面的评论也不错。
金鹰奖观众喜爱的男演员这个奖项对于一博来说不仅是肯定，同样也是挑战
肯定的是：他有那么多人喜欢，愿意一票一票送他上这个奖台。
但挑战的便是：他被大众看见，因此会对他演员的身份更加严格。
我相信，昨天他在台上的那番话，出自肺腑。他很清楚这个奖项对他来说的两面性，因此他很低调谦逊，他给了一个非常明确的投票者的范围“支持我的人作为我的观众在喜爱我”
他表述得极为清晰，他对这个奖项有很理智的认识。
同时也给大众了一个承诺：他会好好努力，做一个被大众认可的演员。
有人说一博这个奖不如叫“粉丝最喜欢的演员”，从逻辑角度来说，其实是认定了
粉丝≠观众，这是有逻辑漏洞的，因为这个范畴很容易判定错误，那就是：
粉丝是认认真真看一博剧的，我们就是他的观众。
所以，王一博作为领奖者，他的职责已经完成了，而且做的非常好。
那作为喜欢他的人呢？
将他送上领奖台，不过是我们所能做的一半，因为我们一样要对得起“观众”这个身份，才能将“他的粉丝”＝“他的观众”。
我不认为粉丝比观众低一等，爱就是爱。
但粉丝的确不一定等同于观众，因为我们的喜欢可能会强烈到和客观产生一定的偏差。
这并不是什么羞赧的事情，过去有很多剧喜欢起用同一个演员或者同一对演员，并不一定是他们演得真的很完美，而是因为观众对他们足够喜爱，因此更能喜爱这部剧。
只有当这种滤镜过于强烈，强烈到忽视缺陷，甚至将缺陷看成优点的时候，才会产生负面的影响。
因此，有一博这样自我严苛的爱豆，作为粉丝一样也要自我约束：
观众的第一层：我有没有看过他的作品。
观众的第二层：我有没有看懂这部作品。
观众的第三层：我是否能尽量客观的评价这部作品以及每个演员的表现。
只要达到第一层，其实就是一个合格的观众，就可以大声告诉那些异议的人：我看过他的作品，我是他的观众！
但唯有我们不断提高自己，才能成为一个对得起这部作品的观众：我理解了这部作品想要表达的，我因为作品的某些某些方面而感动。
也唯有博览各类作品，深知编剧、导演、演员、后期等一系列的知识，我们才能客观的评价一部作品和一个演员。
也只有当我们看到了更多的作品、更多优秀的演员之后，才能理直气壮地抱起他的某些优点，大声告诉所有人：
看，我就是喜欢王一博的这一点，他真的很优秀很出众。
喜欢他很容易，长久地喜欢他很难。
一时欢呼呐喊很容易，理智地护住他很难。
他在加油，我们也要加油，好吗~[給你小心心]
在外面看到这个博主@新加坡小笔尖 写得很好
原本想转进超话，但发现还不能转进 所以干脆搬了过来 下面的评论也不错。
金鹰奖观众喜爱的男演员这个奖项对于一博来说不仅是肯定，同样也是挑战
肯定的是：他有那么多人喜欢，愿意一票一票送他上这个奖台。
但挑战的便是：他被大众看见，因此会对他演员的身份更加严格。
我相信，昨天他在台上的那番话，出自肺腑。他很清楚这个奖项对他来说的两面性，因此他很低调谦逊，他给了一个非常明确的投票者的范围“支持我的人作为我的观众在喜爱我”
他表述得极为清晰，他对这个奖项有很理智的认识。
同时也给大众了一个承诺：他会好好努力，做一个被大众认可的演员。
有人说一博这个奖不如叫“粉丝最喜欢的演员”，从逻辑角度来说，其实是认定了
粉丝≠观众，这是有逻辑漏洞的，因为这个范畴很容易判定错误，那就是：
粉丝是认认真真看一博剧的，我们就是他的观众。
所以，王一博作为领奖者，他的职责已经完成了，而且做的非常好。
那作为喜欢他的人呢？
将他送上领奖台，不过是我们所能做的一半，因为我们一样要对得起“观众”这个身份，才能将“他的粉丝”＝“他的观众”。
我不认为粉丝比观众低一等，爱就是爱。
但粉丝的确不一定等同于观众，因为我们的喜欢可能会强烈到和客观产生一定的偏差。
这并不是什么羞赧的事情，过去有很多剧喜欢起用同一个演员或者同一对演员，并不一定是他们演得真的很完美，而是因为观众对他们足够喜爱，因此更能喜爱这部剧。
只有当这种滤镜过于强烈，强烈到忽视缺陷，甚至将缺陷看成优点的时候，才会产生负面的影响。
因此，有一博这样自我严苛的爱豆，作为粉丝一样也要自我约束：
观众的第一层：我有没有看过他的作品。
观众的第二层：我有没有看懂这部作品。
观众的第三层：我是否能尽量客观的评价这部作品以及每个演员的表现。
只要达到第一层，其实就是一个合格的观众，就可以大声告诉那些异议的人：我看过他的作品，我是他的观众！
但唯有我们不断提高自己，才能成为一个对得起这部作品的观众：我理解了这部作品想要表达的，我因为作品的某些某些方面而感动。
也唯有博览各类作品，深知编剧、导演、演员、后期等一系列的知识，我们才能客观的评价一部作品和一个演员。
也只有当我们看到了更多的作品、更多优秀的演员之后，才能理直气壮地抱起他的某些优点，大声告诉所有人：
看，我就是喜欢王一博的这一点，他真的很优秀很出众。
喜欢他很容易，长久地喜欢他很难。
一时欢呼呐喊很容易，理智地护住他很难。
他在加油，我们也要加油，好吗~[給你小心心]
#微博亲子季# #家庭陪伴计划#
孩子怕输，什么都想得第一，争强好胜怎么办？
从儿童发展心理学来看，合理的好胜其实是特别正常和健康的。
一般孩子过了2岁以后，自我意识充分萌芽，但又缺乏对自己和客观事物的正确认识，就会出现“我”是最棒的，“我”需要得到认可，“我”需要得到关注。这是孩子发展的必经之路，先有“自我”，再实现“去自我”的道路。
适度的好胜不仅正常而且有益，但如果孩子过于好胜而出现输不起，或者影响社交了，那就需要引起我们的注意。
帮助孩子建立成长型思维模式，将失败看作进步的途径https://t.cn/AikHkDUW
学会正确表扬孩子的努力，而不是天赋https://t.cn/AikHkDUK
提高孩子的抗挫能力https://t.cn/A64eS4kx
这三篇更多的都是“防患于未然”，而今天更想和大家具体谈一谈的是，如果孩子已经出现“输不起”情况，我们到底该怎么做？
下面的方法需要结合以上这些历史文章一起使用，大家千万不要孤立看待，毕竟养育孩子是个系统过程，没有单一“特效药”的。
很多父母一定会说，我会教育孩子啊。当孩子说自己是第一时，我就“打击”他，这样的做法反而只会让孩子越来越想争第一。
要说清楚这个原因，就需要追根溯源去了解一下孩子过于争强好胜背后的心理需求了。
强烈的想赢的需求背后其实反而是内心缺乏对自我价值的认可，而孩子早期的自我价值的来源大部分是从父母那边得到的。
如果一个孩子幼年的生活中，缺少被关心，总是被评价和比较，总是被贴标签，常常被忽视等等，这些心理映射最终也会反应成强烈想赢的需求。
很多父母都会有误解，觉得缺少自我价值认可的孩子会自卑胆怯，其实还有一面就是想赢怕输，因为孩子的成长经历让他知道，自己只有好，只有赢，才能被喜欢，被认可，才能受到关注。
首先，赢的时候，允许孩子感觉好，给内心充满爱。
当孩子真的是第一时，尽管这些事情我们看起来很“无聊”，尽管我们内心非常担心他太争强好胜了，但这时记得，孩子宣布他第一是在寻求关注，所以我们要做的就是先允许他感觉好。
需要区分的是，让孩子感觉好和过度吹捧是两件事。
有的父母马上就会说，“我家是天才，我家最聪明”，这些显然是不合适的（如果不了解，请一定去看文章开头放的那几篇旧文的链接）。
这时，我通常会用肢体行为来作为奖励，“啊，小D是第一个坐在餐桌上的，那就让妈妈亲三下”。
这个也能做很多延伸，比如小D因为自己第一而“贬低”他人时，“我是第一个，爸爸没我棒”，我就会在亲她三下后说，“那我们接下来要亲第二名，嗯，爸爸亲两下”。
这样的互动其实就淡化了“比较”的意识，任何人都有奖励。
为什么要用肢体语言呢？因为父母的肢体语言其实是给予孩子最好的爱的充电，好胜心过强的孩子最需要的就是来自于自己重视的人的爱。
这样的肢体奖励可以扩展到拥抱、或者抱起来绕圈等等，总之就是让孩子感受到我们的关注、我们的爱，让孩子真心地开怀笑，这会帮助他们内心充盈，从而降低通过争第一来寻求认可的需求。。
很多时候，其实不仅仅是孩子，越在意的东西，越想强调的东西，其实就是内心越缺少的东西。
其次，输的时候，平静陪伴，允许孩子发泄。
好胜的孩子只要可能会输，就会出现非常剧烈的情绪波动，大哭大闹，拒绝沟通讲道理。
而这时，很多父母就会进入第二个处理误区：要么放弃原则去满足让孩子不哭，要么开始教训孩子希望他可以平常心。
这时最该做的其实是接纳孩子的情绪。
什么叫“接纳”呢？
就是平静陪伴孩子身边，
“我知道你没得到第一很难过”；
“我知道你想第一个去玩滑梯，但我们需要等待，我知道这很难”。
这时大部分孩子都会想要挣脱我们，有的甚至会说，“妈妈你走”，甚至开始打我们来发泄自己的不满和愤怒。
孩子的这些反应并不是真的希望我们离开，而是他内心的恐慌。当他无法第一时，他觉得缺少掌控，他很慌乱，而这些感觉也许还会唤起他之前早期的经历，所以他想逃。
我们要做的就是陪伴他穿越这份慌乱，但不是去压抑他的情绪或者帮助他解决。
我们可以继续平静地抱着他，让他哭泣，让他挣扎，慢慢地，我们就会发现，他的哭声变小了，他似乎平静了下来。这样的做法其实就是通过我们的接纳，让孩子试图证明自己或者索取关注的需求降低了，从而他能真正面对自己内心的这份恐慌。
之后，孩子一定还会出现因为争强好胜而气急败坏的情况，但如果我们可以始终这样接纳他，那慢慢地，他就会从我们一次又一次的接纳中得到爱的养分，会学会和内心的这份恐慌和解。
为人父母，我们每个人都说爱孩子。但当孩子出现一些问题时，我们想到的第一反应，一定是“教育制止改正”，却没想到去“爱”。
今天分享的这些，其实和所有解决育儿问题的核心都是共通的，先去全然爱孩子，先去接纳孩子的情绪，先去看到孩子，然后我们再来谈下一步如何教。
这也是我自己这六年感触很深的一点，为什么每次遇到孩子的问题我不敢先去爱，其实这折射的恰恰也是我内心的匮乏。
我害怕，我没有足够的去相信，爱可以治愈一切，于是我们都采用了控制的方式。
我们总是低估了爱的力量，我们总是高估了教育的手段。
孩子怕输，什么都想得第一，争强好胜怎么办？
从儿童发展心理学来看，合理的好胜其实是特别正常和健康的。
一般孩子过了2岁以后，自我意识充分萌芽，但又缺乏对自己和客观事物的正确认识，就会出现“我”是最棒的，“我”需要得到认可，“我”需要得到关注。这是孩子发展的必经之路，先有“自我”，再实现“去自我”的道路。
适度的好胜不仅正常而且有益，但如果孩子过于好胜而出现输不起，或者影响社交了，那就需要引起我们的注意。
帮助孩子建立成长型思维模式，将失败看作进步的途径https://t.cn/AikHkDUW
学会正确表扬孩子的努力，而不是天赋https://t.cn/AikHkDUK
提高孩子的抗挫能力https://t.cn/A64eS4kx
这三篇更多的都是“防患于未然”，而今天更想和大家具体谈一谈的是，如果孩子已经出现“输不起”情况，我们到底该怎么做？
下面的方法需要结合以上这些历史文章一起使用，大家千万不要孤立看待，毕竟养育孩子是个系统过程，没有单一“特效药”的。
很多父母一定会说，我会教育孩子啊。当孩子说自己是第一时，我就“打击”他，这样的做法反而只会让孩子越来越想争第一。
要说清楚这个原因，就需要追根溯源去了解一下孩子过于争强好胜背后的心理需求了。
强烈的想赢的需求背后其实反而是内心缺乏对自我价值的认可，而孩子早期的自我价值的来源大部分是从父母那边得到的。
如果一个孩子幼年的生活中，缺少被关心，总是被评价和比较，总是被贴标签，常常被忽视等等，这些心理映射最终也会反应成强烈想赢的需求。
很多父母都会有误解，觉得缺少自我价值认可的孩子会自卑胆怯，其实还有一面就是想赢怕输，因为孩子的成长经历让他知道，自己只有好，只有赢，才能被喜欢，被认可，才能受到关注。
首先，赢的时候，允许孩子感觉好，给内心充满爱。
当孩子真的是第一时，尽管这些事情我们看起来很“无聊”，尽管我们内心非常担心他太争强好胜了，但这时记得，孩子宣布他第一是在寻求关注，所以我们要做的就是先允许他感觉好。
需要区分的是，让孩子感觉好和过度吹捧是两件事。
有的父母马上就会说，“我家是天才，我家最聪明”，这些显然是不合适的（如果不了解，请一定去看文章开头放的那几篇旧文的链接）。
这时，我通常会用肢体行为来作为奖励，“啊，小D是第一个坐在餐桌上的，那就让妈妈亲三下”。
这个也能做很多延伸，比如小D因为自己第一而“贬低”他人时，“我是第一个，爸爸没我棒”，我就会在亲她三下后说，“那我们接下来要亲第二名，嗯，爸爸亲两下”。
这样的互动其实就淡化了“比较”的意识，任何人都有奖励。
为什么要用肢体语言呢？因为父母的肢体语言其实是给予孩子最好的爱的充电，好胜心过强的孩子最需要的就是来自于自己重视的人的爱。
这样的肢体奖励可以扩展到拥抱、或者抱起来绕圈等等，总之就是让孩子感受到我们的关注、我们的爱，让孩子真心地开怀笑，这会帮助他们内心充盈，从而降低通过争第一来寻求认可的需求。。
很多时候，其实不仅仅是孩子，越在意的东西，越想强调的东西，其实就是内心越缺少的东西。
其次，输的时候，平静陪伴，允许孩子发泄。
好胜的孩子只要可能会输，就会出现非常剧烈的情绪波动，大哭大闹，拒绝沟通讲道理。
而这时，很多父母就会进入第二个处理误区：要么放弃原则去满足让孩子不哭，要么开始教训孩子希望他可以平常心。
这时最该做的其实是接纳孩子的情绪。
什么叫“接纳”呢？
就是平静陪伴孩子身边，
“我知道你没得到第一很难过”；
“我知道你想第一个去玩滑梯，但我们需要等待，我知道这很难”。
这时大部分孩子都会想要挣脱我们，有的甚至会说，“妈妈你走”，甚至开始打我们来发泄自己的不满和愤怒。
孩子的这些反应并不是真的希望我们离开，而是他内心的恐慌。当他无法第一时，他觉得缺少掌控，他很慌乱，而这些感觉也许还会唤起他之前早期的经历，所以他想逃。
我们要做的就是陪伴他穿越这份慌乱，但不是去压抑他的情绪或者帮助他解决。
我们可以继续平静地抱着他，让他哭泣，让他挣扎，慢慢地，我们就会发现，他的哭声变小了，他似乎平静了下来。这样的做法其实就是通过我们的接纳，让孩子试图证明自己或者索取关注的需求降低了，从而他能真正面对自己内心的这份恐慌。
之后，孩子一定还会出现因为争强好胜而气急败坏的情况，但如果我们可以始终这样接纳他，那慢慢地，他就会从我们一次又一次的接纳中得到爱的养分，会学会和内心的这份恐慌和解。
为人父母，我们每个人都说爱孩子。但当孩子出现一些问题时，我们想到的第一反应，一定是“教育制止改正”，却没想到去“爱”。
今天分享的这些，其实和所有解决育儿问题的核心都是共通的，先去全然爱孩子，先去接纳孩子的情绪，先去看到孩子，然后我们再来谈下一步如何教。
这也是我自己这六年感触很深的一点，为什么每次遇到孩子的问题我不敢先去爱，其实这折射的恰恰也是我内心的匮乏。
我害怕，我没有足够的去相信，爱可以治愈一切，于是我们都采用了控制的方式。
我们总是低估了爱的力量，我们总是高估了教育的手段。
上个月，在某次出版会议上。有一位国家级xx出版社老总发出一番颇有正能量的豪言：我们xx出版社只出版一流作家的作品，比如莫言、铁凝等等，二流三流作家作品坚决不出。正因为这样，我们xx出版社才有了精品，而且经济效益也很客观……国家级模子口气到底也是国家级。不过，什么是一流作家？我不可能是，所以也不懂。轮到我发言。我说，我是一个小打小闹的作家，我做不到莫言的，但是我可以这么说，近些年来，我所有的书，不是再版就是重印，连散文集都是三次印刷。为什么受欢迎？我以为，我的上海主题抓得好，我也写得不错，至少读者有共鸣，而且，也是践行政府的“全民阅读”战略，我对我的书善于“厚颜无耻”的宣传。我可以自信地说，我是一个复合型的作者。发了言，深感自己修养欠缺。再一想，反正我也配不上人家国家级xx出版社的，模子级别差距太大，修养不够好像也正常。
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