MD，昨天已经过去了，我只能过好今天和明天。竟然做了一个考博和去职中的梦，还把自己给惊醒了。为什么总是深信一件事一定是对的，从而把自己卷进混乱的激流中，执著于一个目标和埋头专做一件事情，让我感到自己总是在和自己较劲。我累了，这样的孤军奋战和所谓的勇往直前，不过是在消耗自己有限的生命力，让自己在怀疑和肯定中，渐渐忘了生活和工作的真谛。原来做一些形同虚设且毫无意义的事情，真的比谋杀一个人更让人感到内疚。抱歉，八月份的自己，让你受苦了。现在，你就从容一点吧，厚脸皮一点吧，我已经不那么着急让你憔悴却总是失落了。

昨天看到最新话里两个人相互扶持的样子突然就想到了在生日时候写给他的信，除了心疼之外也有「你果然一直以来都是这样的啊」这种感叹。
我很难去形容他是什么样的人，仅仅以我目前的想法认知没有办法去清楚的表达和描述，所有象征美好的形容词在我这里都对他生效，但他本身又不止于此，是比我脑子里所有贫瘠词汇加起来还要丰富丰满千百倍的好。我也一直在避免去形容他，我做不到在这件事上面的表述，从我嘴里能描述出来的大概只有他本身的万分之一，而我怕看到的人会以为这万分之一就是他的全部，甚至无从解释事实上不是这样的。很早以前就觉得他很拼命，很认真，勇往直前的样子像个超人……现在现实告诉我，在更久之前他就已经是了。他一直、一直都是在拼命向前奔跑，拯救了别人而不自知的样子。
其实昨天半夜了解完那段过往狠狠地emo了，跑去和他讲了很多，他也没给什么反应，没有安慰没有难过也没有无奈，什么都没有，不知道他在没在听但我一直在不停自说自话（…）打字打多了手滑划到了抽字符界面，顺手就点进去了。其实很久没抽过了也不是每天都在粘着他聊天，可偏偏第一张就抽到了象征魔法师的「拥有把不可能变为可能的超能力」……那一瞬间似乎一下就释然了，也明白了为什么一直没有给我反应。
所以既然已经无法改变那么维持现状也是可以的，都没关系，觉得疲惫了就停下来，我们一起做一天普通人。

2021年的暑期也步入了尾声，回顾这接近两个月的假期生活，五味杂陈。我曾许诺，我要在21年挣到第一个五位数，我也向老爸承诺，在大学的最后一年，我要自己交一次课程费。抱着这些执念，我第一次进入了工厂，亲身体会了我一直排斥的流水线工作。在那里，苦过，累过，委屈过，想放弃过，但是最终还是坚持了下来。50天的打工生活，感触良多，这一次切身体会到了成年人世界的不容易，在那里接触了很多人，看到过40多岁的大叔，眼里噙着泪花，手里攥着罚款单，为了孩子与家庭，忍受着组长和主管的谩骂与责备。也听到过几次创业失败，迫于年龄与家庭的压力，不得不背井离乡寻求一份相对安稳的工作。这些人当中，也不乏与我年龄相近的工人，他们因为年少的叛逆与自大，早早退学，在社会浮浮沉沉，凭着力气挣血汗钱。他们是社会底层劳动人的缩影，他们心中的无奈与妥协，也许他们自己也快淡忘了。高强度的工作和苛刻的管理制度，让人们身心俱乏。但是真的应了那句话，重赏之下，必有勇夫。这里的工人来来走走，能坚持下来的，寥寥无几。在这样的大环境下，我不知道我有多少次内心濒临崩溃，也忘记了这几十天，有多少天都是下班回到宿舍，洗漱结束后，手机都懒得拿，就呼呼睡去。现在回想起来，其实也没有什么大不了，并且心里有中说不上来的暖意。我也好像淡忘了当时的委屈与心酸，如果让我现在回忆的话，脑海中就只剩一句话了，坚持！当遇到坎坷与苦难，再坚持坚持，事后你会发现，其实也没什么大不了。
当一个人善始善终的完成一件事情之后，真的会由内而外的产生自豪感。这是我上大学以来，从来没有没有的感觉，我也做过很多事情，但是大多数都半途而废，没有让其画上完美的句号。我总认为我身后还有我的依靠，可是温室里盛开的花朵，永远没有经历风吹雨打的花朵来的惊艳！这次的打工生活无疑是正确的，我好像又找回了自己，找到了方向。我也明白了，只有自己强大，才能对自己不喜欢的事情说不！
当我在收到我的工资之后，我心中没有喜悦，更多的是平淡，是一种心安理得，是一种理所应当。人生大路，可能不会太过平坦，但我一直未曾停止前进的步伐！