我突然有点后悔去向他们表达对这个项目无法继续推进下去的遗憾。对于我来说是积累了很多个量变，差一点点就要质变，而对高层来说，他们可以轻易否定全盘的作用，哪怕他们曾无数次勒令我在这其中寻找且找到了利好。我明白，这是带给他们的利益不够直接。所以砍掉的时候毫不犹豫，同时拒绝沟通。

无奈的是人总是会讲一些让自己追不回来话，就像我将剩余的工作逐渐分给乐乐，一边表现自己的周全与负责，一边还要用言语表达我之前有多么竭尽全力，从而掩盖将落寞离场的现实。

这种感觉与我以前跟别人谈着不同频的感情极其相似:当我还认为自己处在进行时、现在时的时候，人家已经把我当做过去时了；当我检讨自己的不好时，对方也在跟别人评判我的“罪行”；可当我摸清彼此的不同时，竟还要硬着头皮的做一些看似有仪式感的事儿，比如好好去告别，好好的托付，就为了找回一点自尊和内心慰藉。

类比工作也是一样，想来刚到的时候，前任员工不过给我三个密码，及一个对接人的微信号呀，问什么都没有明确的答复，我一路走来都是自己摸着石头过河；可等到我离开时候，却自愿写长长的文档，发好多个表格，并且问了好多遍:你听懂了吗，我有哪些说的不够清楚的问题趁我还在随时问我哦～然后得到的是人家冷冷的回应:并没有……以及我讪讪的笑。

我还是固执的认为做人做事要尽力，需要表达的即便啰嗦一点也要传达清楚，人跟人不能随便追求默契，默契即便在别人那里存在也不是我该期待的东西，因此要做好的就是直接，明确。我没做好的，可能是残存一些执念，这让人猜测我是不是一个矫情的人，其实拖泥带水这几个字跟我不沾边的，该决断的时候不允许迟疑，只是有些事儿，我比人家从戏里出来的晚一些罢了。

太心累了，离职的一部分原因是工作太累，想换工作。结果提了离职比不提离职更累，领导直接把任务大量压过来，趁我还在，充分且透支利用劳动力。[允悲]能想象提了离职2周了，这周末还要去公司加班么。[哆啦A梦害怕][哆啦A梦害怕][哆啦A梦害怕]别人的离职就快速交接，走人。我的离职，比不提离职工作更多了[苦涩][苦涩][苦涩]

最近脑子里和睡觉时总会梦见上学时的情景。想了想，自己刚上初中时和一个算得上亲戚家的孩子一起在县城租房子，那时候房间里两张单人床、两张桌子、两把椅子。不怎么好的桌子他放满了了他的东西，好的桌子他占了一大半，留给我一小半。那时候自己小，吵也吵不过人家，打也打不过，就只能自己忍着。
慢慢地，人家开始变得越来越过分，我的一言一行和一举一动人家都会用言语来攻击，自己整天处在一个“语言暴力”的环境里。冬天的早上天亮的会比较晚，那一次人家起了之后，趁我还在睡的时候把我的闹钟、电子表的时间全往后调了，一开始我并不知道时间被人调了，到学校发现迟到了，才意识到时间是被人往后调了。
中午放学回到租的房子后问他，是不是动过我的闹钟，一开始并没有承认，在再三追问下，承认动了我的闹钟。然后我就和他干了起来，当然我没打过他，但我也没再怂了。也是从那时候开始我就知道，想要不受欺负，得自己足够强大，靠谁都没用。在之前我被欺负的那些次，我有告诉了我舅（我舅妈是他姨）但并没有起到啥实质性的作用。所以不如靠自己，打不过是自己没用，但不能软弱，不反抗。细想想，那时候自己的遭遇放到现在也应该算校园欺凌了吧？
还记得那会每周上六天课，但自己还是会在周六放学后坐那种改装的三轮车，也没人查车，一个三轮车能拉好多人（有一次没挤上车最后是坐在人司机怀里的），那时候坐三轮车半个小时左右，下车再走大概一个小时才能到家。那会应该就是执念，就想要回家，哪怕就只是待一个晚上，心里也会踏实些，回到学校也会趴在走廊上往自己家的方向看（虽然什么也看不到）。
再后来到了初二下学期左右，执念也就慢慢地没了，就不再那么地想家了，也应该是从那开始去了哪里我都不怎么想家了。
如今，要不了多久我也就30岁了，来上海也第7个年头了，有时候想想自己这30年好像离家已经很久很久了，和父母在一起的日子都是在上初中前，自打上了初中之后除了放假以外平时的日子里就再也没有再在一起生活过。