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#虹影电台##中国作家##爱情语录##你好今天##治愈系##你好生活##带着微博去旅行#时光再往前推，是刚处于失意的日子。我买了很多不同口味的酒，安置在家里。起初一点点地品尝，而后是大杯地喝。有时候搭配一晚上的电影，或者在窗台边看着城市灯火的失眠之夜，可以解决掉一整瓶酒。
冥冥中觉得这好像是不对的，但是却又暂时没有更好的办法了。像是某种熟悉的机制：日复一日，到了那个时间点，你就需要拿出酒杯，开启这一夜的流程。
与此同时，我也叮嘱自己，不可以再过度地进行自我谴责。“从前你可是滴酒不沾的人啊！你什么时候变得这样堕落了？”脑海里闪过这些句子，而后我又将它们放置在一边。
“我现在过得并不好，所以，你们暂且待在一边吧。”意思就是，请不要再多加指责我了；若是有一个人可以有资格批评或者责骂我，那个人就是我自己。
一些日子之后，我也得到了我想要的：排列整齐的空酒瓶，一大罐的瓶塞，漂亮的红酒包装纸；还有两个已经完稿的故事，以及很多的文字素材汇总。
回过头去看那近两年的时间，我一面任凭自己以适当的方式疗伤，同时也记录下了这个疗伤过程中的一切心情；包括与其有关而延伸出来的创作灵感。
转眼又是好些年，在我度过了三十岁的生日之后，回过头去看当初的二十五六岁，就像是梦一场。人的记忆就像是一道保护伞，帮我屏蔽掉了那些不快乐的种种，而后还能记得的，都是值得怀念的部分。
前几日我准备晚餐，想着搭配一些背景声音。无意间打开了一个演说视频，分享人是女作家庄羽。她说到自己年轻时候的一些遗憾，其中一点是“太过于关注自己的内心世界了”，以至于因为过度敏感，很多时候都花在了自我责备的糟糕情绪中。
我仔细看了一眼视频的出处，才发现是2013年时候录制的；她的分享主题叫做“致我已逝去的青春”。我一面将晚餐处理好，一面留意着自己心头的情绪。
有很长一段时间里，我都觉得这个世界就是这个样子的；于是凭借着所认为的正确的指导，去完成一切自己所应当完成的事情。
到了某个阶段，才开始意识到，很多时候我对于自己的不满或者谴责，其实并非来自外部，而是我自己的处理方式出现了问题；于是我需要为这些疑惑寻找答案，或者叫做安置之所。
跟从前一样，直到今天，我依旧会觉得 ，过度观照自己的内心是很辛苦的一件事情；而与此同时，我也知道了这件事情：就是即便我将这部分的自我关注转移，放到其他区域中，看上去可以舒缓一阵子，但是却无法解决根本问题。
事情的本质就是：有人陪伴的麻将，独自饮酒的慰藉，以及很多其他的途径，都只是为了让自己在寻找答案的路途中不至于那么疲惫，得以暂时休整；而后再继续前行。
但是你不可以反过来说：哦，只要我不去想那么多与自己内心有关的，或者找寻一些外力因素，工作，婚姻，孩子，这些就可以让我得到安抚跟疏解。
不是这样的。
人是感受型的生物，能够遵循自己的感受去活，就已经是很负责的一件事情。而处理感受的方式不同，阶段性手段分配，都是属于你我自己的选择。
退一万步来说，一个人若是想要堕落，那么上帝也无法给他以救赎。而若是一个人知道了“暂时的落后或者闭关，是为了更好地重来”，那么这又是另外一种极为智慧的处世法则了。
我也不曾想过，自己从性格内向，转变成为看似冒险，而心底却又极为笃定的那一类人。于是，当我发现某个人跟从前大不一样，那么我会在心底告知自己一句：哦，他或者她，这些年一定是经历了什么。
至于是所得还是所失，至于现在的状态是低谷还是高峰，我觉得那都是别人的事。——我不是别人，我也不再对别人的人生有所兴趣了。这是我此时此刻的心境。
那么再往后呢？这个世界分分秒秒正在改变，但是却又从来不曾真正改变过。眼下我信任这一点，或者将来也会信任下去。
“得是到了什么时候，你才觉得自己可以有办法活过这一生了？”这是我年轻时候问过自己的一个问题。
我想，或许就是眼下这个时候吧。
“大千世界，无奇不有。”——这是从前在课本中学到的，属于别人的哲理。而如今我终于可以将这类似的话转变成自己的归属感了，那便是：世界本就是奇奇怪怪，而那些知道了为什么而活下去的人，就是那个已经真正长大了的，叫做“可爱的人”。程子君
冥冥中觉得这好像是不对的，但是却又暂时没有更好的办法了。像是某种熟悉的机制：日复一日，到了那个时间点，你就需要拿出酒杯，开启这一夜的流程。
与此同时，我也叮嘱自己，不可以再过度地进行自我谴责。“从前你可是滴酒不沾的人啊！你什么时候变得这样堕落了？”脑海里闪过这些句子，而后我又将它们放置在一边。
“我现在过得并不好，所以，你们暂且待在一边吧。”意思就是，请不要再多加指责我了；若是有一个人可以有资格批评或者责骂我，那个人就是我自己。
一些日子之后，我也得到了我想要的：排列整齐的空酒瓶，一大罐的瓶塞，漂亮的红酒包装纸；还有两个已经完稿的故事，以及很多的文字素材汇总。
回过头去看那近两年的时间，我一面任凭自己以适当的方式疗伤，同时也记录下了这个疗伤过程中的一切心情；包括与其有关而延伸出来的创作灵感。
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