在亲密关系中，让对方越来越爱你、两个人“越来越甜”的一个很关键的因素，就是调整自己对于关系的预期，减少对对方、对关系的不合理预期。
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的 https://t.cn/R2WxQbH
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的 https://t.cn/R2WxQbH
#正观漫读#【真正成熟的人，看什么都顺眼】01
以己度人，是最狭隘的处世之道
在《三国演义》第四回中，曹操刺杀董卓失败，慌忙逃走，在途中被县令陈宫所救，陈宫敬佩曹操的忠义，于是弃官追随曹操。
两人在逃亡途中，路过曹操父亲的结义兄弟吕伯奢家，吕家上下热情地接待他们。
歇脚时，曹操听到门外有磨刀声，担心吕家要加害于他，于是冲出门去，杀了吕氏全家。
曹操杀完才发现，有一头猪被捆绑在旁，还烧了一大锅水。
他这才意识到，原来吕家人是准备杀猪款待自己。
很多时候，我们的视野所及，可能只是冰山一角。
就像梵高所说：“每个人心里都有一团火，但路过的人只看到烟。”
当你不了解事物全貌时，就把自己的理解强加于人，贸然下结论，这是最狭隘的处世之道。
在电视剧《安家》中，房似锦因为中暑去医院，让同事朱闪闪帮忙发传单。
朱闪闪担心客户打电话进来，影响房似锦养病，所以把传单上房似锦的电话改成了自己的，打算等房似锦病好后，再把客户的联系方式整理出来给她。
没想到房似锦出院后，看到自己的电话被换掉了，二话不说，便怒气冲冲跑到门店兴师问罪，质问朱闪闪为什么要趁火打劫，撬自己的单。
当房似锦听完朱闪闪的解释后，才发现，原来是自己错怪了她。
如果我们总是站在自己的角度，凭借固有的认知妄自评判，就会给别人带来很大的伤害。
正如菲茨杰拉德所说：“每当你想批评别人时，你要记住，并不是每个人，都拥有像你这样的条件。”
这个世界上，多的是你不知道的事。不轻易揣测别人，就是最大的善良。
02
君子和而不同，小人同而不和
在热播剧《清平乐》中，最帅“女婿”富弼和范仲淹的忘年之交，让观众好评如潮。
富弼和范仲淹，都是北宋时期的名相。
范仲淹比富弼大15岁，他第一次见到富弼时，就夸道：“这是王佐之才啊。”于是，替他做媒，让他成为晏殊的女婿。
可是，两人虽然是好友，也会有意见不同的时候。
庆历三年夏，山东一带发生兵变，当地县官面对乱兵，不仅没有抵抗，反而给他们送礼。
富弼生气地说：“这些人都应该被判死罪，否则就没人再提倡正气了。”
范仲淹则说：
“这些县官又没有兵力，若贸然围剿，只会让百姓受苦。杀了县官，不是立法本意。”
富弼不以为然，和范仲淹吵得面红耳赤。
有人觉得富弼意气用事，劝他：“你难道忘了范先生对你的恩情了吗？”
富弼回答说：
“我同范先生乃君子之交。先生看重我，是因为我有独立见解，并非让我诸事随声附和。”
范仲淹听后，感慨道：
“我欣赏富弼，就是因为这个原因啊。”
因为懂得，所以慈悲。
富弼和范仲淹虽然对这件事的看法不一致，但这并不影响两人的交情。
他们在惺惺相惜中和而不同，既赢得了对方的尊重，又坚持了自我，这大概就是友谊最好的模样。
一滴油滴进热水中，依旧水归水，油归油；而一滴水滴进滚油中，必定四处爆溅，绝不相容。
君子如水，有容乃大。小人如油，同而不和。
提出自己的看法是本能，容纳别人的想法却是一种本事。君子的过人之处，就在于懂得容纳别人的想法。
03
尊重别人跟你不一样，是最高级的修养
庄子说：“世俗之人，皆喜人之同乎己，而恶人之异于己也。”
看不惯跟自己不一样的人，这是人之本性，也是人性的弱点。
春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，世界原本多姿。
人间百态，物转星移，未必只有一种呈现方式；世事沧桑，日新月异，未必只有一种评价尺度。
生而为人，每个人的成长环境和处世方式都各不相同，对事物的看法自然也不同。
成熟的人，未必懂得更多，但是能容不同。
知乎上有个热门话题：“去过100个以上国家是种怎样的体验？”
其中一个回答点赞破万，引起网友的强烈共鸣。
答主是这么写的：
“懂得了这世界上，没有所谓的天然正确和绝对的政治正确，能够接受别人有不同的三观，以及衍伸出来的思考方式。”
有人喜欢吃榴莲，也有人觉得榴莲奇臭无比；有人爱饮清茶，也有人只喝烈酒；有人踩着高跟鞋朝九晚五，也有人穿着跑鞋浪迹天涯。
每个人都是颜色不一样的烟火，这些选择，无所谓对错，也无所谓善恶，存在即合理。
就像席慕容所说：
“恢弘的心胸，就是没有偏见、没有私心、能包容并且容忍他人不同的心胸。”
世间万物，横看成岭侧成峰，每一件事从不同的角度看，都会有不同的见解。
以包容之心行走于世，方能捕捉到更多美好。
04
真正成熟的人，看什么都顺眼
罗素曾说：“须知人生的参差百态，乃是幸福的本源。”
人有千面，物有万象，生命因不同而鲜活。
如果用自己的价值观去看待世界，甚至要求别人按自己的标准行事，就会变得越来越狭隘。
一个人真正的成熟，不是年龄的日益增长，而是阅尽沧桑后，对世界的不同越来越包容，看不惯的事越来越少。
安伯托·艾柯在《玫瑰之名》里写道：
“我绝不在兄弟的眼中寻找微尘，因为我怕自己的眼里有巨大的梁木。”
华枝春满，天心月圆。
愿你我都能修炼出一颗澄明的心，活成自己喜欢的模样。在时光的流年里，看谁都顺眼。（作者 林希言）
（黄河评论信箱：zghhpl@163.com）（via：有书微信公号）
以己度人，是最狭隘的处世之道
在《三国演义》第四回中，曹操刺杀董卓失败，慌忙逃走，在途中被县令陈宫所救，陈宫敬佩曹操的忠义，于是弃官追随曹操。
两人在逃亡途中，路过曹操父亲的结义兄弟吕伯奢家，吕家上下热情地接待他们。
歇脚时，曹操听到门外有磨刀声，担心吕家要加害于他，于是冲出门去，杀了吕氏全家。
曹操杀完才发现，有一头猪被捆绑在旁，还烧了一大锅水。
他这才意识到，原来吕家人是准备杀猪款待自己。
很多时候，我们的视野所及，可能只是冰山一角。
就像梵高所说：“每个人心里都有一团火，但路过的人只看到烟。”
当你不了解事物全貌时，就把自己的理解强加于人，贸然下结论，这是最狭隘的处世之道。
在电视剧《安家》中，房似锦因为中暑去医院，让同事朱闪闪帮忙发传单。
朱闪闪担心客户打电话进来，影响房似锦养病，所以把传单上房似锦的电话改成了自己的，打算等房似锦病好后，再把客户的联系方式整理出来给她。
没想到房似锦出院后，看到自己的电话被换掉了，二话不说，便怒气冲冲跑到门店兴师问罪，质问朱闪闪为什么要趁火打劫，撬自己的单。
当房似锦听完朱闪闪的解释后，才发现，原来是自己错怪了她。
如果我们总是站在自己的角度，凭借固有的认知妄自评判，就会给别人带来很大的伤害。
正如菲茨杰拉德所说：“每当你想批评别人时，你要记住，并不是每个人，都拥有像你这样的条件。”
这个世界上，多的是你不知道的事。不轻易揣测别人，就是最大的善良。
02
君子和而不同，小人同而不和
在热播剧《清平乐》中，最帅“女婿”富弼和范仲淹的忘年之交，让观众好评如潮。
富弼和范仲淹，都是北宋时期的名相。
范仲淹比富弼大15岁，他第一次见到富弼时，就夸道：“这是王佐之才啊。”于是，替他做媒，让他成为晏殊的女婿。
可是，两人虽然是好友，也会有意见不同的时候。
庆历三年夏，山东一带发生兵变，当地县官面对乱兵，不仅没有抵抗，反而给他们送礼。
富弼生气地说：“这些人都应该被判死罪，否则就没人再提倡正气了。”
范仲淹则说：
“这些县官又没有兵力，若贸然围剿，只会让百姓受苦。杀了县官，不是立法本意。”
富弼不以为然，和范仲淹吵得面红耳赤。
有人觉得富弼意气用事，劝他：“你难道忘了范先生对你的恩情了吗？”
富弼回答说：
“我同范先生乃君子之交。先生看重我，是因为我有独立见解，并非让我诸事随声附和。”
范仲淹听后，感慨道：
“我欣赏富弼，就是因为这个原因啊。”
因为懂得，所以慈悲。
富弼和范仲淹虽然对这件事的看法不一致，但这并不影响两人的交情。
他们在惺惺相惜中和而不同，既赢得了对方的尊重，又坚持了自我，这大概就是友谊最好的模样。
一滴油滴进热水中，依旧水归水，油归油；而一滴水滴进滚油中，必定四处爆溅，绝不相容。
君子如水，有容乃大。小人如油，同而不和。
提出自己的看法是本能，容纳别人的想法却是一种本事。君子的过人之处，就在于懂得容纳别人的想法。
03
尊重别人跟你不一样，是最高级的修养
庄子说：“世俗之人，皆喜人之同乎己，而恶人之异于己也。”
看不惯跟自己不一样的人，这是人之本性，也是人性的弱点。
春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，世界原本多姿。
人间百态，物转星移，未必只有一种呈现方式；世事沧桑，日新月异，未必只有一种评价尺度。
生而为人，每个人的成长环境和处世方式都各不相同，对事物的看法自然也不同。
成熟的人，未必懂得更多，但是能容不同。
知乎上有个热门话题：“去过100个以上国家是种怎样的体验？”
其中一个回答点赞破万，引起网友的强烈共鸣。
答主是这么写的：
“懂得了这世界上，没有所谓的天然正确和绝对的政治正确，能够接受别人有不同的三观，以及衍伸出来的思考方式。”
有人喜欢吃榴莲，也有人觉得榴莲奇臭无比；有人爱饮清茶，也有人只喝烈酒；有人踩着高跟鞋朝九晚五，也有人穿着跑鞋浪迹天涯。
每个人都是颜色不一样的烟火，这些选择，无所谓对错，也无所谓善恶，存在即合理。
就像席慕容所说：
“恢弘的心胸，就是没有偏见、没有私心、能包容并且容忍他人不同的心胸。”
世间万物，横看成岭侧成峰，每一件事从不同的角度看，都会有不同的见解。
以包容之心行走于世，方能捕捉到更多美好。
04
真正成熟的人，看什么都顺眼
罗素曾说：“须知人生的参差百态，乃是幸福的本源。”
人有千面，物有万象，生命因不同而鲜活。
如果用自己的价值观去看待世界，甚至要求别人按自己的标准行事，就会变得越来越狭隘。
一个人真正的成熟，不是年龄的日益增长，而是阅尽沧桑后，对世界的不同越来越包容，看不惯的事越来越少。
安伯托·艾柯在《玫瑰之名》里写道：
“我绝不在兄弟的眼中寻找微尘，因为我怕自己的眼里有巨大的梁木。”
华枝春满，天心月圆。
愿你我都能修炼出一颗澄明的心，活成自己喜欢的模样。在时光的流年里，看谁都顺眼。（作者 林希言）
（黄河评论信箱：zghhpl@163.com）（via：有书微信公号）
Chiharu Shiota
Chiharu Shiota是一位私人性与情绪性很强的艺术家，将生命体验完全融于作品，因此能够传达出非同寻常的力量。在她作品中的意象往往都与记忆、情感有关，包括床、窗户、钢琴、船只等等，这些意象以红黑白三色丝线相连，创造出一次次生命与死亡、自我与命运之间的叩问。红线通常代表着血液与联系，黑线代表死亡与梦境，白线则更多象征纯净。
对于普通观众来说，她的作品能以视觉性极强的画面瞬间吸引眼球。她认为艺术是先关于眼睛的，就像雨，本身是看不清的，但是伴随着回忆与想象，则可以变为千种形态。
Chiharu Shiota曾在采访中说到“编织让我能够像绘画中的线条一样去探索时间和空间... 我创造了无限的空间，逐渐延展，好似形成一个宇宙，当我的双眼无法回溯一件纱线装置或艺术品的来龙去脉，它便完整了。”
Chiharu Shiota是一位私人性与情绪性很强的艺术家，将生命体验完全融于作品，因此能够传达出非同寻常的力量。在她作品中的意象往往都与记忆、情感有关，包括床、窗户、钢琴、船只等等，这些意象以红黑白三色丝线相连，创造出一次次生命与死亡、自我与命运之间的叩问。红线通常代表着血液与联系，黑线代表死亡与梦境，白线则更多象征纯净。
对于普通观众来说，她的作品能以视觉性极强的画面瞬间吸引眼球。她认为艺术是先关于眼睛的，就像雨，本身是看不清的，但是伴随着回忆与想象，则可以变为千种形态。
Chiharu Shiota曾在采访中说到“编织让我能够像绘画中的线条一样去探索时间和空间... 我创造了无限的空间，逐渐延展，好似形成一个宇宙，当我的双眼无法回溯一件纱线装置或艺术品的来龙去脉，它便完整了。”
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