这也许是一句反讽，毕竟大多数人都痛恨出轨，可现实生活里对方出轨了，可最终选择原谅他的例子比比皆是。

谢杏芳选择原谅出轨的林丹，还夸他有担当；文章出轨后回归家庭，马伊琍又哭着接受了他的第二次求婚；就连前美国总统克林顿也曾经和白宫的实习生莱温斯基爆出过性丑闻，可希拉里还是站在他的背后选择原谅，并宣称：“我仍然爱他...”

其实，我从不帮人做决定让你选择到底该不该原谅出轨的他，因为是否选择原谅都是每个人自主的选择，没有绝对的对和错。只不过当你做了某个决定的时候，你就必须承担为此带来的后果。

我的一个朋友，云云前不久也发现自己的老公出轨了。可她跟我说自己最终还是选择了原谅他。听完之后，我心里有点心酸，我想她心里肯定也是不好过的。

也许她选择原谅是为了让自己的孩子拥有一个完整的家庭，也许是还念着曾经和老公有过的甜蜜过往，也许...

云云后来跟我说，自己现在已经魔怔了。虽然她选择了原谅，可有的时候，老公想和她亲热一下，她脑子里出现得都是老公和别的女人白花花躺在床上的样子，想想便觉得恶心的难受。

甚至到后来老公一加班，她就觉得他是不是出去偷情了？老公一玩手机，她就幻想是不是在和其他女人聊骚？甚至她开始偷偷地翻查老公的办公包、闻他的衬衫上有没有其他香水味...

为此，她跟老公吵架过、冷战过，日子过得战战兢兢，患得患失，难过极了。

这种状况，我把它叫做“信任感崩塌”，在很多出过轨后又复合的恋人中经常出现，就是说虽然你选择原谅对方，你们复合了，可是他出轨给你造成的心理创伤并没有过去，这在心理学上也叫做PTSD（应激性障碍）症状。

PTSD症状一般有三种类型，一种是“创伤事件的再体验”，你脑子里会反复出现老公出轨的场景，这种场景一遍遍的折磨着你，也折磨着你们的感情；

另一种叫“回避症状群”，就是听不得“出轨”、“小三”这些词，甚至看到电视剧里有这种情节都会浑身难受地关掉电视，一个劲地逃避；

还有一种就是“警觉性增高症状群”，疑神疑鬼，对老公的信任度降低，我见过一个案例，姑娘发现老公出轨后复合，可还是偷偷在家里装了摄像头来监控老公的一举一动。

这些症状把好好的一个姑娘，折磨得“人不像人、鬼不像鬼”，让两人的婚姻关系也如破掉的镜子一般，再难重圆。我知道原谅一个曾经深深爱过，却又背叛自己的人，这是一件很难的事情，可是不是选择“不原谅他”就能海阔天空了呢？

算爱研习社有一个会员，她发现自己男朋友出轨了，就斩钉截铁地选择了分手。

在分手的第二个星期，她找到了我说：“陆老师，我真的觉得自己每天都在度日如年。我一方面十分痛恨前男友出轨，过不去心里的这个坎；另一方面我又时常想起他，甚至会为他找理由也许他是初犯呢？又想找他复合，我又纠结又痛苦，真的不知道该怎么办。”

你看，不是所有的不原谅都能够拍拍屁股潇洒走人的。

这个姑娘当初选择了“不原谅”，可心里却放不下这个男人，生活因此停滞不前、为此折磨。也许有人会说，“你都选择不原谅了，怎么还放不下他呢？这不是犯贱吗！”

其实不是的，这种事情不是发生在自己身上，是没办法去了解那种痛苦的。谁都没办法站在道德的制高点以上帝视角来决定他人的选择。

也许出轨大同小异，带来的伤害会是一样深刻沉重，但每个人的感受和内心是不同的，别人的意见只能是帮助你参考而已，而我唯一能做的就是给你独立思考、自主选择以及承担这个选择所带来的后果的能力。

我在算爱研习社里提到过一个grow工具，最早是用于高技校教练里面，用来加强团队沟通、培养员工的。我加以研究后，首次把它用在情感科学里面。Grow工具通过四个步骤来帮助你理清内心的纠葛，为你提供更好的思考。

无论你是因为孩子，因为父母，又或者是因为对他依旧爱的深沉而割舍不断，纠结着该不该原谅？又无论你想要不原谅，但害怕这个过程漫长又痛苦而彷徨无措，你都可以用grow工具来进行一个衡量。

选择原谅，我陪你一起挽回出轨的他，把他调教成“完美老公”；

选择不原谅，我陪你一起戒断劈腿渣男，重新找寻新的爱情。

这个选择权在你，而我会一直陪着你。

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