前段时间因为没时间没看跑男 最近全给补回来了 还特别关注了发专辑那天的跑男 因为我觉得那天小困估计会很开心 但是我看有个游戏阶段小困玩了一下手机我就感觉可能要被骂了 去搜了一下广场才知道是真的被骂的很惨 救 蔡徐坤是yxh的爹吗[悲伤]怎么这么focus他啊 还说他在跑男里表现不好我真的蛮。。 这季这么多次身份 每次都表现的挺好的 玩游戏也很积极 不过是相较前一季比高光时刻少了点嘛 还说不尊重前辈 谁懂？？？玩游戏赢了你要说剧本玩游戏输了你说他笨？？话都被你说完了[苦涩]
我自己看的时候就感觉挺舒服的 拉着家人一起看家人也说这小伙子不错表现的很好 怎么就网友这么会挑刺啊
这季跑男小困可爱的时候真的好多哦[苦涩]心都化了

#2021.8.18日午後茶# 美式
当我们把教育的成果完全归责在孩子性格的问题上时，你已经是位失败到不能再失败的父母亲了。
教育很难，难在本身都不完美的我们要去对另一个人的人生负责任，因此我们更得小心翼翼处处用心的了。所有可爱的孩子，起初她们都是睁着圆咚咚的眼睛天真地望着你。当你说：“你好～ 谢谢～ 对不起”，她也会说：“你好～ 谢谢～ 对不起”；当你说：“滚！连这也不会！你是个干啥的！笨死了！”，她也会说：“滚！连这也不会！你是个干啥的！笨死了！” 这张白纸上作画写字的，是父母啊。 做70%的妈妈，做90%的自己。你看不到自己坐在沙发上刷小视频时候的样子，孩子也看不到你读书是什么样子。[思考]
为自己的人生尽点力吧，它很短的。

最近过得好吗，我很想念你。

.........好多话想和你说，三个月的时间，十米不到的距离，我们成了最熟悉的陌生人一样，这么近那么远。是我太傻太笨了对不对，是我太着急了，想刺激你也想逼自己一把。这个三个月的备考很辛苦，每天翻你的微博朋友圈，你脚受伤那晚，我哭了心很疼，打了好长一段文字，但最后没有发给你。我太想一把考上，考上了就可以开画室了，我们稳定不奔波了，我们就可以有美好的未来了。所以，我忍住了三个月里没有给你发信息。

我考上了，我想和你分享这份喜悦，我想告诉你我不再情绪波动了，我的心里健康了。可你像去年八月的你，很冷的一块冰，无论我怎么暖都不会化，蓝头像变黑头像，冷冰冰的文字，我的世界像是崩塌了一样，完全失去了方向感。一个人傻傻地对着聊天窗口等你的回应，对着你房间的窗户看着你灯亮灯灭。

我们相伴时间太长了，番禺到处是我们的回忆我们一起买菜做菜，你在楼下喊我上班。思念像是一种病穿透着我，每天走在大石的每分每秒都让我变窒息，看到白色T恤的人以为是你，恍恍惚惚，任凭我怎么调适都没有用，疯狂想起你，我喜欢上喝蜜雪冰城，冰敷着心会没那么痛，是不是抽烟也有这样的功效。

我忘记这是我回广州的第几天了，昏昏沉沉的好慢好长，我没有在番禺入职，没有勇气待在这个曾经幸福满满地方。不敢发信息给你，不敢再点开你的微博朋友圈，不敢面对没有你的一切，我是胆小鬼，害怕到只会选择逃避。我决定离开大石了，我带走你送我的永生花，店家告诉你三年可能就会变色了，如今六年还是那么漂亮。我带走大白，在深圳的时候，你说抱着大白就像是抱着你。我带走了好多好多回忆。今天你的阳台没有晒衣服，你的灯没有亮，我想等到你的灯亮了再走，可是你好晚都还没有回来。我错过了最后一班地铁，这是意味着我真的要错过你了吗？

在陌生的新环境下，这篇小作文写得好辛苦，每敲一个字都哭，以往我每次哭你都帮我擦眼泪，这一切我都现在都觉得像是一场梦。之前有次我做噩梦，梦到我们分开了，我哭着醒来，你问我怎么了，我怕验灵只说是很可怕梦，你带着睡意抱着我说只是梦。我好想明天醒来躺在在你怀里，你告诉我这是一场梦，一场睡了很久的梦。

爱你，晚安。