刚刚看完了落兮的《向死而生》我确实感受到了向死的腐朽气息。从小说的开头我的眼泪就抑制不住，一边流泪一边看完了整本小说。
我感受到了沈听眠的绝望，字里行间的绝望，跃然纸上的绝望。我回想起自己高中时期，失眠陆陆续续的伴随了整个高中，害怕睡觉，假装欺骗自己睡着，恶性循环，阿姨轻轻地脚步声在楼道里回响起亦或是舍友的轻微细响，我可以感受到，我知道，我失败了。尤其是高三，突然的痛哭，突然的胸闷气短，突然的情绪崩溃，我找不到原因，我也没有头绪。我不想看到妈妈失望的眼神，我不想让那些努力化作流水，我想让那些奔跑与孤单的日子化作永恒，我想让那些被我点了的教室灯光成为化作星光。但那些扑面而来的疑问，我无法答复，所以我严苛地询问自己，我在这个圈子里一直绕。
看到他与母亲之间的冲突，真的眼泪决堤了。我想起了自己，每次大休回家都会和妈妈大吵，大多数是我在怒吼，发泄自己在学校的挫败与无奈，也很感谢妈妈的理解，妈妈总会鼓励我，轻声安慰我。她从来不会否定我，虽然有时也会说别人家的小孩，也会互相比较。但她跟我说“我是很棒的小孩，是她的骄傲，也是爸爸的骄傲。”记得某一次我哭到干呕颤抖，妈妈和小时候一样抱着我，我们没有出声，我们都感受到了对方的眼泪与悲伤。我们都爱着对方，却都不善言辞。记得自己生理期被老班命令去跑操，最后痛晕，老班不给假，妈妈和老班生气的样子。没关系，你是成年人了，生活的苦会向你一步步袭来，你会感同身受，所以你要试着理解，试着包容，试着去表达爱。之前同学说我一直生活在爱里，被爱环绕着。我对之嗤之以鼻，现在觉得，我真的生活在充满爱的环境中。我热爱世界，认真地去爱，我也同样会被爱。

一直觉得自己是讨好型人格以及严重敏感。好吧这是个事实，过度敏感真的不好。说出去的话总是带着刺。好像跟我玩得很好的朋友包括自己妈妈都说过我太敏感了，过度揣摩以至于惶惶不安。害怕自己的言行不当会结束一段关系，总是带着拘谨，将要进行的动作，将要说出口的话总会在内心反复揣摩。其实没有必要，你自己很棒，大家都很喜欢你的，对吧
我很讨厌过节日，尤其是中秋节和国庆节，我真的真的真的真的讨厌。我也不喜欢日出，我已经见过永不忘怀的日出了，不需要别的了。别人的不理解总是存在，说你无病呻吟也好，矫情也罢，没关系的。
很想抱抱沈听眠，我与你共鸣。
最后，用正文的最后一句话结束“勇敢的嘉奖，是生命，是你自己。”

#晚安,好梦# 我的婆婆非常不善言辞～
她每次来看我们都只是笑，
经常看到她笑眯眯地干活～
早上5点起来帮我们把小菜园撒上了种子（老公屡次种菜皆失败）
白天不停歇地包了很多很多饺子（包了整整一天，感觉够吃1个月）～
晚上又开始夹核桃，夹了很多很多～
临走时去市场买了很多蔬菜水果把冰箱塞满了才走～
爱其实不需要太多语言，细碎的生活片段里你最能看到妈妈们满满的爱[心][心][心]

宝贝的新歌超好听 刚开始真的很害怕宝贝一个人过完直播 能看出来宝贝有点不善言辞 和妈妈打电话的时候也有点放不开 没关系哈哈 我们都懂 有什么私密的话私底下慢慢说嘛 妈妈的声音很好听哦 希望宝贝早点能和妈妈见面 现在害羞青涩的宝贝很难得 我一定会好好记住的 还好有他们六个一起陪你 真的很难得 今天的背景墙很好看 衬得我的宝贝好好看 夸夸公司 宝贝一定很开心吧 又出了单曲 真的很好听哦 宝贝肯定也很喜欢这个手机号吧 肯定是因为一些外界因素的影响 没关系宝贝 未来会有更多人用正确去爱你 我相信不理智的人会越来越少的 会有更多的人认可你的

夸夸宝贝 今天真的很帅哦 一定会越来越帅的

七个小朋友越来越好