01

有个朋友第一季度工作绩效分数很高，经理在会上表扬了他。几天后，公司发起募捐，给一位患病同事治病，朋友的部门除了经理之外每个人都捐了200。

没想到，经理跟他说：小张，你看你工作这么优秀，募捐上也表现突出点吧。

他当然明白经理的意思，但他很不爽，一来募捐讲求自愿，自己已经献出爱心，二来募捐和工作业绩有关系吗？工作优秀就必须在其他方面也要超出他人？

最后，他只好多捐了一百块，虽然经理又在会上表扬了他，但这次他很不开心，有苦说不出。

他说，努力变得优秀，是为了让自己活的更好更自由，没想到反而会有人用优秀来绑架自己。

曾经也有人对我说，当你变得越来越优秀，很多问题便不是问题。

这句话是真的。但努力熬了这么多年变得比以前优秀了，你会发现这句箴言还有下半句，当你变得越来越优秀，虽然以前的很多问题不再是问题，但你的生活里一定会出现新的问题。

回想起来，身边不少人都在变得优秀的路上遇到过更多苛责。

02

我的一位师姐，博士毕业，因为喜欢孩子，最后选择去幼儿园做研究员，遭到了家人的强烈反对，他们整齐划一的统一思想，你这么高的学历，怎么也要去高校当教师，怎么反而跟人家本科毕业的走了同一条路？这简直是自暴自弃。

我的闺蜜也是工作上独当一面晋升很快的女精英，但婚恋路上不够顺利，最终只能离婚，周围所有的人都在为她惋惜，他们觉得你这么优秀，婚姻中怎么就搞不定一个男人呢？真是让人失望。

每次我看体育比赛，记者采访的时候都会对惜败的亚军说，加油，你已经很棒了，你是我们的骄傲。

但是对冠军，他们除了肯定之外，还会对你提出更高的要求，那么下一场比赛你一定也会再拿冠军吧？你的目标是拿几块金牌？

为什么我们对输了比赛的人可以这么宽容，却对已经站在冠军台上的人如此的苛刻？

当你以为优秀是一种资本的时候，当你还没来得及好好享受到由此而来的优越感时，周围的人已经把你的优秀看成了一种理所应当，当成了对你高要求的一种勒索手段。而这种优秀带来的苦楚，往往真的换不来理解。

你明明很努力，却无法企及那个更高标准的时候，周围的人反而会对你更失望。

因为识人的时候人们总是尽量简化过程，直奔结果，标签化是虽不精确但最快捷的方式。

03

你的优秀就成了一种标签，进而给人无限的联想可能，这些联想同样奔着相同的方向。

正如你会觉得爱迟到的人一定懒散，美女更有可能高傲，成绩差的孩子往往不遵守规范，周围的人也会把你在某一方面的优秀迁移扩散到其他方面。

我们为什么看不得明星在私生活方面出差错？同样是因为我们把光环投掷到他们身上的时候，单方面默认他们应该在全方面多角度都闪闪发亮，成为楷模。

久而久之，这种标签化的联想就成为一种期待甚至是一种要求，人们固化下来的思维模式是：既然你在A方面很优秀，你就应该在BCD……甚至26个字母都覆盖不了的全方面都优秀。

这种期待和要求里包裹的都是爱吗？不尽然。

这其中难免夹杂着私心，因为当一个人哀其不幸怒其不争的时候，一定是把自己放置在一个高高在上的位置，他们不谈自己是否有资格来指手画脚，因为在他们发起责难的时候早就全然掩藏了真实的自己，化身为圣人。

对一个已经努力变得优秀的人发起挑战，会让他们感觉良好，好像自己跟发难的对象一样优秀，甚至无形当中抬升了自己的段位。

人们以偏概全的功力往往超出你的想象，苛责的程度甚至会让你怀疑自己为什么要这么努力变得更优秀，反而给自己增加了更多的压力。

生活对不努力的人不友好，但对努力变得更好的人也并不包容。当你选择优秀，就是自愿参加了一场冒险，能变得优秀并承担起这份优秀的人都是勇士。

04

我心疼努力的人，心疼越来越优秀的人，不仅仅是因为他们告别舒适区选择了更艰难的征程，还因为他们很容易越来越苛责自己，他们不知不觉间就把别人的要求和期待背负在身，步伐越来越沉重。

女闺蜜离婚后低迷了一段，因为她默认了父母的想法：你这么优秀，完全有能力处理好自己的婚恋，现在离婚了，是你自己没有做好。

与其说打击她的是离婚，不如说压倒她的是这种思维方式，她背负太多不切实际的要求，陷入了自我怀疑。

她夜夜反思，找寻自己做的不好的蛛丝马迹，她渐渐清醒过来，自己的确有做得不够好的地方，但离婚的主要原因并非在自己经营不善，对方出轨毫不负责的态度才是根本原因。

而她又何必活在别人的期待里？她职场上的表现优秀没有错，她对自己的高要求没有错，她选择离婚也无可厚非。

真正有错的是，周遭人的苛求。

这种苛求错就错在，它不是要求你优秀，而是要求你全能。它还会把你卷入对自己的苛求之中，让你觉得变得优秀的这条路不但没有尽头，还充满了痛苦。

其实，拼了命努力的生活不是谁都能承受，人们轻而易举的把你的优秀视作平常，这的确不够宽容，所以你更要善待自己，时刻记得你的初衷，选择更优秀是让我们变得更自由，切莫背负不必要的负担。

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