惊险的一天[裂开]
因为没胃口加自我感觉不饿，我今天早饭+午饭都没吃，中午还去洗了衣服。精力满满一切正常。
3点多出门坐公交，我要去医馆取药，路上给我刚生完娃的闺蜜聊天(现在都是我发一堆等她有空看手机的时候回我，因为带宝贝太累了她也被非常限制的玩手机)。开始的不舒服我以为只是天太热突然吹空调的中暑反应。后来想了想也可能是没吃东西有一点低血糖，当时心里还想刚好下医馆旁边有奶茶店，到了去买奶茶喝好了。但不适感加剧。
开始双手发麻，有里有一点点慌但还稳的住，我想着可能也有空调太冷的原因让我变得很敏感也许下车会好一些。
但下车等转车得时候后没好，反而站立的原因让我非常清晰的感受到了心悸，手非常的麻且僵，是打不了字的状态了。刚好我要坐的车来了，我选就立马上了车，我想先快去医馆。路上闺蜜拿到手机了，很担心。我有一些后悔告诉她因为她刚生完宝宝还得分心我得事，但也得继续报备状况万一她以为我晕倒在路上怎么办[笑cry]
车上边认错懊悔一边观察自己的身体反应，我从右手开始麻到左手，但左手还可以做些简单的回复而右手已经麻痹成一个鸡爪的样子，要是努力控制也能舒展但你不能一直精神集中着，虽然我声音很淡定(为了稳住自己和闺蜜)但心里超级慌。坐车的我胸口有明显的收缩压力的感觉，脚也开始发麻，快到站时我的肚子和脸也有轻微发麻。下车时心悸快的耳朵能听见。
到站还可以走，我几乎是竞走的方式冲进了百果园拿了瓶脉动，我想先补充运动饮料(等奶茶怕是就要去作死了)。付钱时抖擞着手给的现金，手已经点不动手机了，但我非常清醒。我说话甚至都不喘，但我的身体不受控。
拜托了老板娘打开了饮料，喝的时候整个人在抖，老板娘也很怕怕[笑cry]，说我整个人在发抖，胸口起伏太快啦。我问有没有软的吃的我很需要，她超级着急，拿着一盒又一盒的糕点问你能吃这个吗？现在可以吃吗？后来给我拿了盒凤梨酥，还帮我拆开吃，因为我手实在是没力气也不好掌控，撕不开[裂开]连吃了三四个糕点喝了大半瓶饮料休息了10分钟左右才好一点点。我用双手活动着，感觉可以用手机付钱了就赶紧付钱先走了，在人家店里太吓人不好[允悲]
去隔壁点了扁食和蒸饺。坐角落想缓一下补充一下，这时候手还是不自然的还在麻。我筷子拿的也不稳。但心悸没那么厉害了……
吃完就在这个店里又耗了10多分钟，才真的觉得有一点点好了。赶紧去医馆取完药回家。路上慢慢一点点恢复正常……算下来从麻痹到完全好，差不多花了两个小时[裂开]就……很吓人。
回来还是特别后怕，很慌，但不想告诉家人，就跟瑞瑞说了今天的事。千里之外的她和梅梅很生气的教育我，但我觉得安心了很多。
我一直以为我是个可以照顾好自己的人，也算一个健康的崽，我现在上班很规律，算早睡早起，按时吃饭，也不抽烟喝酒不蹦迪不肝游戏，偶尔还运动。
但就今天的没胃口加“不饿”没吃的两顿让我得了个难忘的教训。
要好好照顾自己呀。按时吃饭好好休息。
再强壮的人也会生病，更何况我这只小废物呢[苦涩]
现在的我还是很没胃口，强吃了几口面下去，希望明天好一些。

【當置頂用】
大學生。
喜歡看書和畫畫
最近喜歡迷宮飯，推角是米斯倫和奇爾查克，沒有特別吃的CP也沒有雷點
以前玩過fgo但是現在是雲玩家，喜歡玩小製作室的單機遊戲
100%日常廢話，完全不建議follow
生氣時會很煩很陰陽怪氣，努力想成為一個堅強的人（只是在努力）
有空會翻譯喜歡的東西，索引：https://t.cn/A6I0jUDp（看不到要麼是僅限粉絲看要不就刪了，沒收錢，指指點點的人會拉黑
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《独立》

以前我一直认为，一个人能独处，能接纳孤独，能不依附任何关系，能自食其力，是独立的表现。

就像小时候，为了证明自己独立，从不粘父母，也不喜欢回家，一有空就去打各种暑假工。再后来，进入社会中工作，发现依赖某一个团体，某份工作，其实只是机械的替代品罢了，最后也选择了离开一个人闯荡。

我总是用离开，来证明自己独立，后来我发现，好像不是这样的。

独立从来不是为了独善其身而存在。

真正独立的人，需要与世界碰撞、需要感受爱，需要被需要、需要去付出。

当我迫切的追求独立人格，追求自我本真，屏蔽与娑婆之众为伍时，其实是在逃避某种责任。

独立不是离开任何人，不是不依附任何关系，不是脱离任何群体。

相反，真正的独立是接纳群体，依靠关系群体而活，并在里面扎根，创造出价值，在里面学会为人处事，学会尊重，学会游刃有余的处理任何关系，学会付出，学会换位思考，学会承担责任。

独立从不是为了成就自我，而是为了成就大众。

它不是为了苟活，而是为了存在。

也是现在我才逐渐意识到，独立不是逞强，更不是独善其身的功成名就，它从不是一个强硬的词，也不是冷酷无情的，而是柔软温暖，理解和给予的。

以前我总是追求独立人格，企图找到自我，后来我才发现，真正的独立人格，是打破人格，没有自我。

海纳百川，有容乃大，无欲则刚，无我而立。