不喜欢秋天
凄凉 萧瑟
年少也喜欢秋
因为那时候书本说
秋
收获的季节
后来的秋
对我
只有掠夺～～
心痛的久了
原来也会是木的
她人的眼泪
也影响不到我
默默地看着你
脑袋都是空的
总觉得你在世界的另一个地方
幸福的生活着
我有时候也感叹
年少时也许太幸福了
所以
经年后 才会把你们
一个个的
从我的世界都夺走了

今晚又是个不眠夜[月亮]
毕业后有了一直梦想的猫狗双全，没有准备好的思想工作和钱包让自己发现，这样的生活并没有想象中的那么美好。他们有时候那么麻烦人，有时候那么让人头痛，有时候那么占用我的时间金钱和精力，但却又那样的治愈我。
我妈妈总是无法理解我的行为，她总说我是在做无用功，她总说我不知道我脑子怎么想的。可是有时候她又能突然瞬间的理解我，就在遛馒头时，我停下脚步后，馒头不肯跟着她往前走，看着她迟疑的一步三回头，我突然发现自己是这么的被一个小孩子依赖。也正是这么点点的依赖，让我甘之如饴的对她好。
弟弟是个大脑回路和我不一样的生物，他翻脸的速度比翻书快好多，咬我起来就像在咬他的玩具。可是当你回家他闻声过来蹭你的时候，当他走过来躺在你旁边的时候，当你摸摸他听见小火车一样的呼噜声的时候，我突然觉得其实做他的小玩具也不是不可以。
我们在爱一个人的时候是要求回报的，我想让你对我比我对你更好，我们互相索取爱和包容，都想达到一个平衡点。可是在面对毛孩子和孩子时，我们又总是不求回报的。
为什么？我妈妈一直问我，你还指望他们以后给你养老么？你生病了给你倒水么？不，我从来没有指望过，我希望他们这一辈子都可以无忧无虑的生活。我没有办法不对以后我自己的孩子不期望，因为他会索取的更多，我要付出的也更多，他也必须经历这些，才能成长为一个更好的更优秀的人。而小猫咪小狗狗呢，他们不需要成为更好的人，他们并不是人，也没有义务去承受这些。他们的义务就是开开心心健健康康的生活，没有给予他们人类的权利，为什么要把人的要求放在他们身上呢，我想这本身就是一种不公平的比较吧。
有时候看着馒头我总能透过她的身上看到十年前的那个被我辜负的小狗狗，她们一样可爱，一样生机勃勃，就仿佛她从来没有离开过我，仿佛我从来都可以对她负责任。每当我对馒头好的时候，我就像把想要对她好的心也加了进去，这样双份的爱，我希望她在汪星可以感受到。希望她可以看到当年那个小女孩真的长大了，学会如何去负责任，如何去把自己选择的路走下去。你给了我爱他们的勇气，鼓励着我向前，做我觉得正确的事情。
我那样迫切的想告诉你，我有多在意你。
我那样坚定的想做给你看，我真的可以做到。

在剧烈地咳嗽和伤口撕裂中反反复复醒来。这几天总在模糊的意识里睡着，有时候是背着的麻醉泵控制我，有时是几次站立后的疲软。仿佛人生进入了奇妙的空间里，没有梦境，言语缓慢，行动僵硬，听不懂很多话。唯一一次梦见自己朝海边走，海里站起来巨型钢铁人像，极冷，自己却并不开心。引流管从肚皮里导出血水，一直不敢看它。拆掉它的那天感觉五脏六腑都被扯出来了，掉了很多眼泪，好像被拖拽出身体的不止是一根塑料管子，还有别的什么。夜里痛到睡不着，听见走廊上的脚步、交谈、护士站此起彼伏的铃声。门缝里渗进来的蓝光一直在闪，频率之高，好像蝴蝶在虚弱地扑棱着翅膀。